АНЕКДОТОВ НЕТ РУ

Анекдоты. Про врачей - "три года замужем, а детей нет"

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

Анекдот-фильм - СПИД в кишлаке

анекдотов нет.ру

Анекдот-фильм - Пиво и жена

анекдотов.net - анекдоты в рунете, первоисточник смешн

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Анекдот-фильм - Генерал

Пошлые анекдоты с матами. Соседка по номеру

Во время матча Египет-Саудовская Аравия произошло событие, оставшееся совершенно незамеченным. Египетский игрок, забивший автогол в матче с Россией, и вратарь саудовцев обменялись взглядами и едва кивнули друг другу. Так российские разведчики поздравили друг друга с присвоением внеочередных званий и успешным завершением операции «Прорыв».

Герда идет к Снежной Королеве искать Кая. По пути встречает оленя.
Спрашивает: Олень, ты Кая видел?
Олень грустно и мечтательно отвечает: Да что там Кая... Я Абрамовича видел!..
Подробнее - на сайте анекдотов "Чёртова Задница", посмотри, не пожалеешь: http://www.hellass.com/fairytales/page/3/

Оболенский спрашивает Ржевского :
-
Поручик, как вам удаётся сохранять такую идеальную фигуру?
-
Диета Ржевского
-
И какой там секрет?
-
Вы даже не догадываетесь ,корнет, как много женщин говорят: „Утром не люблю, а вечером уже устала!“
-
И что?
-
Так их надо отлавливать на обеденном перерыве!
-
???
-
А на обед времени уже не остаётся...

Скольково - вот правильное название Сколково.

Для мужчины вождение автомобиля как занятия сексом. Каждый думает, что он умеет это лучше других.

Объявление: "Ухрюпинскому вытрезвителю срочно требуется бармен".

В связи с сокращением бюджетных ассигнований на ремонт дорог асфальт с
Первомайского проспекта переносится на улицу Карла Маркса.

- Глаза б мои вас не видели! - была последней фраза бабушки, после которой грабители лишили ее еще и зрения.

Ответный шаг России.
После высылки российских дипломатов, ответным шагом России, была высылка всех западных дипломатов из Беларуси...
На луну...

Руководители российского НТВ разочарованы. Они послали своих корреспондентов в Крым и надеялись, что крови и трупов там будет побольше…

Рабинович и Шлемензон поссорились. Рабинович с улицы видит Шлемензона,
стоящего у окна, и кричит ему:
- Додик, если бы я был так красив, как ты, я бы лучше выставил в окно
свой зад!
- Яша, а я так и сделал, - отвечает Шлемензон, - но люди стали говорить:
"Добрый день, господин Рабинович!".

Мальчик (7лет) и его сестра (4года) кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
- Мы с тобой, как два козлика.
Сестра:
- Козлик здесь один, а я - зайка...

- Вы не боитесь Западных санкций?
- Я боюсь наших ответных санкций.

Директор хоккейного клуба заходит в отдел кадров:
- моё терпение лопнуло! Я увольняю нашу переводчицу!
- а что случилось?
- переводя любимое выражение нашего тренера «бились до конца» , она постоянно путает «end» с «cock» !!!

Вся наша жизнь состоит их приятных мелочей и крупных неприятностей.

Пьяный мужик бросил камень в собаку, а попал в «Бентли». И пока камень летел, он успел протрезветь, обосраться и умереть.

Об отступных Капелло по расторжению контракта:
ЖабиÓ, ЖабиÓ, задуши ФабиÓ!

Едут муж с женой в машине. Она:
— Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
— Это ее проблемы.
— Да, но она изменяет нашему сыну.
— Это его проблемы.
— Но изменяет-то она с тобой!
— Это мои проблемы.
Жена, чуть не плача:
— А как же я?
— Это твои проблемы.

- А ты понравилась моим родителям, они сказали, что ты умная и милая.
- Очень приятно это слышать...
- Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают.

А почему задержанные в Гамбурге протестанты не постят в социальных сетях веселые групповые фоточки «Мы в автозаке»?

Путин устроил жуткий разнос главе РАН за чиновников, ставших академиками и похвалил за попов, ставших докторами теологии.

Иногда мне кажется, что матриархад еще не закончился

Пришло время заменить на мавзолее надпись с претенциозной "ЛЕНИН" на
скромную "ВОЛОДЯ".

- Чего делаешь?
- Сыр косичкой ем, а ты?
- Чай ртом пью.

- Не знаю даже, что тебе сказать на прощанье?
- Может: вот, возьми деньги, можешь не отдавать?

- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя!
- А, ну конечно, год Лошади же!

"Что делать, если укусила змея: 10 советов герпетолога и змеелова".
Просто посидеть и немного подождать - скоро все проблемы закончатся.

Другие анекдоты: