АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДРУЗЕЙ

Анекдот про друзей, богатырей и контрабандистов

Два друга много лет не виделись. Анекдот смешной!

Три мужика попадают в рай. Анекдот смешной!

Анекдот про друзей, тайгу и самоубийцу

Анекдот про сколько лет, две подруги и я зайду

Анекдот про алло приезжай, случай и ты чё орёшь

Анекдот про двух друзей.

8. Анекдот про друзей ...

Веселые тосты , анекдоты, случаи из жизни от друзей!

Три алкоголика. (анекдот)

Посмотрел репортаж о возрождении оборонной промышленности. Что-то меня в нем насторожило. То ли станки 60-х годов выпуска, то ли то, что на них вытачивались микросхемы ... потом разберусь.

Если ставить будильник не на 8:00, а на 8:02, к концу месяца у вас накопится один час сна.

Приводит мама маленькую дочку к психиатру.
Тот её спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Наташа.
- А сколько тебе лет?
- Пять.
- А какое сейчас время года?
- Лето.
- Наташенька, ну какое же лето? Ты вчера на саночках каталась?
- Каталась.
- Снеговика лепила?
- Лепила.
- Так какое же это лето?!
- Вот такое вот хреновое лето!

Разговор на бирже.
- Привет, Рабинович, чем занимаешься?
- Спекулирую на минах.
- О, тут нужны большие деньги!
- С чего ты взял? Я стою у подъезда, и если кто-то выходит с довольной миной, я у него стреляю денег.

Эксперты считают, что кишечная палочка, обнаруженная в МакДоналдс, является кишечной палочкой сотрудников Роспотребнадзора. @konaarm

"Просирать Страну" надо красиво, с золотыми унитазами.

Муж с женой бредут по пустынному шоссе на солнцепёке.
- Почему ты такой мудила? - спрашивает жена. - Я ведь говорила тебе - заправься!
- А я думал - это ты про штаны...

Из новостей: "Минэкономразвития готовит "блок непопулярных решений".
Комментарий: Получим что-то вроде: "В последнее время доходы государства существенно уменьшились. После введения налога на воздух население стало меньше дышать. Это просто возмутительно!".

У меня жена каждый вечер по барам ходит.

И каждый раз находит зараза.

На сайте знакомств:
- Давай встретимся в девять вечера возле метро. Как я тебя узнаю?
- Я удивительная...

Нет ничего отвратительнее большинства. (Иоганн Вольфганг Гёте)

В музее сыра женщина громко возмущается.
- Вот уж эти сыроделы шарлатаны, придумали сыр с дырками и стали продавать дороже. Надо же стали зарабатывать с помощью дырок!
Экскурсовод:
- Мадам возмущена появлением конкурентов?

- Где живешь?
- В Днепре.
- Ихтиандр?

"...количество русских солдат в Крыму колеблется от 3 до 30 тысяч человек, в зависимости от того, из какого именно пальца высосаны эти цифры..."

Спасти рядовую Бутину.

Министров Турции не пустили в Европу. Такого позора Турки не испытывали, со времен Османской империи и забанили их страницы в Инстаграмме.

На две вещи можно смотреть очень долго и с неослабевающим интересом: на ведомость, которую тебе протягивают на подпись в день получки, и на своё отражение в зеркале.

Василий Иванович говорит Анке пулеметчице, вот я сегодня тебе купил тебе
новый плазменный телевизор смотри и набирайся ума разума, читай
инструкцию. Черезстрочная развертка, стогерцвый эффект и прочее.
Приходит через час, а Анка ему, Василий Иванович! вот я все строчу
строчу, а изображение все хуже и хуже

Россия - огромная страна. Когда в Москве доллар ещё по 70, в Петропавловске-Камчатском - уже по 80!

- Как ваш муж получил инфаркт?
- Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошёл таки на кухню нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка... и тут кто-то позвонил в дверь.
- И что?
- И всё.

-Христоса распяли - хохлы носят золоченый крестик.

Интересно: а если бы этот прибалт погиб в рейсе Аэрофлота, что бы тогда носили коммунисты? Золоченый ту-154?

Если детей, родившихся с помощью кесарева сечения, называют кесарятами, то почему тогда всех остальных не называют пиздюками?

Запомните, девушки! Единственное сильное чувство, в котором мужчина охотно признаётся женщине - это чувство голода!

1 килограмм = 1000 граммов.
1 килобайт = 1024 байта.
1 еврей = 1027 арабов.

- Если ты поцелуешь меня еще раз, я навек стану твоей.
- Спасибо за предупреждение.

РЕ: Почему у нас дороги самые плохие? А потому что дураки у нас самые хорошие!

Не самые плохие дороги у нас. Учите матчасть, а лучше мозг встряхните.

В пьяном состоянии сложно произнести:
1. Инновационный.
2. Консультационный.
3. Трансатлантический.
В пьяном состоянии очень сложно произнести:
1. Калькуляционный.
2. Плохоскоординированный.
3. Удовлетворительный.
В пьяном состоянии абсолютно невозможно произнести:
1. Сeкcа у нас с тобой сегодня не будет...
2. Нет, я больше не хочу пить!
3. Извини, но ты мне не нравишься.
4. Зачем же я буду звонить ей в два часа ночи?
5. Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою.
6. Я не собираюсь с тобой драться!
7. Я не буду танцевать!
8. А где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать прямо здесь.

Не спеши, а то успеешь!

А теперь в сериалах играют по системе Арнольда Шварценеггера.

И сказала блондинка: «Давайте рассуждать логически!»

Никогда не рассказывай другим о своих проблемах, потому что 20% останутся к ним безразличными, а остальные 80% еще и обрадуются, что они у тебя есть.

Здоровый образ жизни - это щас типа модно. У нас все бросили курить - и друзья, и соседи. Один я держусь: вот это я понимаю - сила воли!

Вопрос к Армянскому Радио:
- А кто, по-вашему, самый известный чукча?
- Михаил Леонтьев.
- Но он же русский.
- Чукча, однако.

Полицейские обнаружили в камере повешенного заключенного.
На теле были обнаружены 27 ножевых ранений, 6 пулевых ранений в сердце, тело было сожжено, ноги отрезаны, глазные яблоки отсутствовали.
Полиция заявляет что это было самое ужасное самоубийство которое они только видели.

- Да пошло оно всё на фиг!
- Роза, а как же я?
- А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие...

Отец с сыном идут по улице. Вдруг смотрят, возле библиотеки на земле очкарик валяется. Сын спрашивает:

— Пап, а чего это он?…

— Да понимаешь, сынок, книжек, наверное, перечитал…

Идут дальше. Возле пивной алкаш лежит. Сын спрашивает:

— Пап, а этот чего?

— А этот, сынок, водки перепил.

— Пап, он еще и уписался!

Отец наставительно:

— Водку пить, сынок, это тебе не книжки читать…

Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка:
- Вот блин!.. - подумала Красная Шапочка.
- Вот б***ь!.. - подумал Колобок.

- Василий Иваныч! Пишут, все эти предвыборные гонки с нарушениями правил
могут закончиться скандалами?
- Могут, Петька, могут... Только сейчас кандалы почти не применяются,
популярнее наручники...

На Сицилии нет Свидетелей Иегова.Там вообще свидетелей не любят.

Другие анекдоты: