АНЕКДОТЫ ИЗ РОССИИ СВЕЖИЕ ЧИТАТЬ

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 1

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

Свежие анекдоты из Интернета | Лучшие анекдоты Ютуб

Свежие анекдоты про мужа и жену

Украинские анекдоты #4 [16+]

Еврейский анекдот | Анекдоты свежие на ютубе

Никогда ещё в Москве так сильно не пахло Родиной.

Губернатор Костромской области Сергей Ситников принял решение в целях экономии бюджетных средств объединить местные футбольные клубы "Спартак" и "Динамо".
Мэр Москвы Сергей Собянин по этому поводу заявил журналистам:
- Это - интересное и смелое решение, которое заслуживает пристального изучения...

Работа в большой компании — это когда ты три года здороваешься с человеком, но не знаешь, кто это вообще такой.

Платье не имеет никакого смысла, если оно не вызывает у мужика желание его снять.

Подари человеку 10000 и он будет благодарен.
Скажи при этом, что ты выиграл в лотерею миллион, и он тебя возненавидит.

В зрелом возрасте. Красивая!
Она была на шаг впереди.
- Чтобы уметь наслаждаться красотой, не обязательно быть первым! - поздним вечером этого же дня сделал запись в своём дневнике студент Шапетко.

Итак: Чтобы уметь наслаждаться жизнью не обязательно быть первым!

Две продавщицы в гастрономе:
- Какой запах! Что, французский сыр привезли?
- Нет, это грузчик Потапов переобувается.

Когда начинаются жизненные проблемы, нужно помнить: алкоголь - не выход из них, алкоголь - это вход.

Поговаривают, что смог от горящих торфяников прошлым летом был настолько
густым, что московские менты иногда по ошибке даже задерживали
кавказцев, стрелявших в русских, а не самих обстрелянных русских, как
обычно.

В парке на лавочке сидит пенсионер, а рядом - дама с сигаретой, которая дымит, как паровоз, на дедушку. Он:
- Извините, вы не могли бы выдыхать дым в другую сторону?
- Дедуля, если бы я могла выдыхать дым в другую сторону, я бы выступала в цирке.

Немецкие журналисты попросили Марию Захарову прокомментировать новость о том, что западногерманская газета Bild заявила, что исключит результаты спортсменов сборной России из медального зачета Олимпиады в своих сводках и обзорах, даже если россиян допустят к участию.
- Нет такой газеты.
- Ну как же нет? Таблоид Bild из Германии.
- Нет такой страны.

- Я - мужчина! Мне можно!
- А я - женщина! Мне нельзя! но я делаю.

Теперь в Крыму прежде, чем снять "ночную бабочку", у неё принято спрашивать: "Девушка, а вы в каком звании?"

- Мы оба наделали ошибок. Но любовь учит нас прощать. Прощай, Люся!

Любовница Путина разговаривает с подругой:
- Я попросила крем, а он услышал Крым. Не смею попросить коляску...

- А у нас в Алма-Ате сегодня было землетрясение.
- Ну и как?
- Потрясающе!

Достали уже эти телевизионщики своими сериалами. Не дают рекламу нормально посмотреть.

Брак позволяет раз и навсегда определить, кто все-таки виноват в том, что ты просрал свою жизнь.

По ряду уголовных дел по много миллиардному воровству в Минобороне посадили только бедных «Pussy Riot».

Петроград, октябрь 1917 года.
- Алло! Владимир Ильич? Это Луначарский! Мы захватили прачечную на Невском проспекте!
- Это архиважно, Анатолий Васильевич! Держитесь, голубчик! Мы организуем там Наркомат просвещения и культуры!..

Единственное передовое оборудование, которое поможет решить все проблемы на заводе АвтоВАЗа - это атомная бомба.

Моей девушке не нравится, когда с утра я приношу ей кофе в постель.
Видите ли, муж может проснуться!


По статистике, любители кошек обращаются к врачам почти в пять раз реже, нежели те, у кого их нет.
*Что делать, когда у тебя плохое настроение? Гладить кота.
*Что делать, когда весь мир начинает рушиться? Гладить кота.
*Что делать, когда ты пребываешь в эйфории? Гладить кота.
*Что делать, когда ты в депрессии? Гладить кота.
*Что делать, когда ты не знаешь, что делать? Гладить кота.
Какая, в конце концов, разница, что у нас в жизни происходит. Главное успеть погладить кота!..

Матильде быть! И никаких Няш-Мяш мы не допустим!

Я все-таки старею. На моих глазах Гарри Поттер вырос.

- Поддаются ли дрессировке гориллы?
- Конечно, лет 25 назад поймали парочку, побрили - до сих пор всех в теннис дрючат.

- Драка происходила так: одной рукой я его схватил за ворот, другой - за грудь и по морде раз-два, раз-два...
- Как же вы смогли бить если держали его обеими руками?!
- А бил он...

Пожилой пользователь пытается отправить сообщение на форум, а система ему предлагает что-то ввести и он подзывает внука.
- Внучок, не понимаю, что тут надо ввести?
- Капчу...
- Чо?
- Капчо!

Другие анекдоты: