АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ 6 ЛЕТ ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ

ТОП 10 АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ | СМЕШНОЙ сборник | ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты для детей про Машеньку_Такса- Бум!_16 выпуск

Анекдоты - про Вовочку

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ от Жени - смешные детские анекдоты и видео скетчи

ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ от Жени

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

САМЫЕ НЕОБЫЧНЫЕ ДЕТИ

Поросёнок серии | эпизод 1-10 | все эпизоды | мультики для детей | детские смешные мультфильмы

Пусть говорят. Детство жжот. Самые смешные моменты выпуска от 01.06.2016

14 смешных пранков над друзьями

Когда сами знаете кто навещал пострадавших в одной из кемеровских больниц после пожара в «Зимней вишне», один из них, цинично воспользовавшись тем, что был забинтован весь, кроме рта, вдруг заговорил: «Виновата система. Все прогнило. Кругом коррупция. Чиновники поедом жрут страну…»
«Больной начал бредить», - профессионально определила стоящая рядом министр здравоохранения.
«Слава богу, а то я уже подумал, что чего-то не знаю», - облегченно выдохнул гарант.

В львовский трамвай заходит старый бандеровец (из под оуновской фуражки торчит кончик чуба, за спиной обрез и т.д.), обводит взглядом пассажиров и спрашивает:
- А хто скажэ скилькы годын?
Тишина... вскакивает негр и говорит:
- Пъятнадцять годын чотыры хвылыны,дядько....
Бандеровец:
- Сидай, сынку, я и так бачу що ты нэ москаль.

Как говаривал группенфюрер Мюллер, болевший, как и Штирлиц, за московское «Динамо», любой человек вопит «Г-о-о-ол!!»! исключительно на родном языке.

Разговор двух девушек в аэропорту, перед вылетом в Египет:
- Я сначала буду тратить евро, что покупала по 42, а потом, которые по 50...

Выборы в России проходят всегда по одним девизом: « Если не будете кормить своих воров, придется кормить чужих».

Японская трагедия: мать - гейша, отец - рикша, а сын... мойша...

Басаев к Дудаеву подходит и говорит:
- Слышал?! Кадыров, совершая хадж, погиб в Мекке в давке...
- Доюродствовался, придурок...

И про старуху бывает порнуха....

- Исаак, каждый день Сарочка жалуется, что я ей не помогаю. Как её разубедить?
- Умереть.

Роскомнадзор вместе с Госнаркоконтролем заблокировали сайт Apple за настойчивые предложения яблочников купить у них мак.

Никогда не говорите девушке комплимент по поводу её усов, даже если они действительно чертовски красивы.

Если долго и быстро говорить не туп,не туп,не туп-получите имя -государственного деятеля.

В каком-то смысле сейчас стало проще.
Знакомишься с человеком и с ходу:
- Крымнаш? Кто сбил Боинг? Обама – чмо? Эрдоган – мудозвон?
И сразу понятно, ху из ху. Ничего, что я на языке стратегического противника?

Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения.
После второй он может преподавать философию...

Одесского богача Рабиновича преследует страх смерти.
- Смерти вам бояться не надо, - успокаивает его попавший в город нищий. - У такого богатого человека как вы, есть прекрасный выход. Приезжайте к нам в Бердичев! Там у нас ещё ни один богач не умер.

Уругвай - Вай! Вай! Вай!

Сборная пенсионеров по футболу за первый тайм засеяла поле картошкой.

В поезде:
- А вас как зовут?
- Анжелика.
- Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына вашего как зовут?
- Артур.
- Как красиво! Артур... А у нас в деревне все как ни Василии, так Спиридоны. А мужа вашего как зовут?
- У меня нет мужа, я мать-одиночка.
- Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят б***ь...

Служащий просит хозяина фирмы:
- Моя жена хочет меня покинуть, если вы не дадите мне повышения по службе. Умоляю, откажите мне!

- Знаешь, Наташа, что мне в тебе нравится?
Она, игриво: - И что же?
Он: - Твой щедрый на выпивку муж!

- Давай в города играть. Гамбург!..
- Гаага!..

- Каждый день надо начинать с нуля.
- У нас на работе день начинается даже с двух нулей: с утра все идут в туалет.

Правило № 1: Не убивайтесь на работе ради мелких дел.
Правило № 2: Все ваши рабочие дела - мелкие.
© Роберт Эллиот, кардиолог

На просьбу Игоря Оксане, Оксана просит уточнить:
- Остаться в девках, или в дурах, друзьями или до утра?

Чебы еще такого умного пиздануть?
Может за дурака не сойду.
Сходить за дурака.
Нашли придурка, никуда я не схожу.

- Я со своей девушкой встречаюсь пару раз в месяц, но зато она мне звонит аж по три раза в день.
- Ну, это они так свою территорию метят.

В хуйлорашке запретили читать "Мертвые души". Вдруг их начнут считать?!

Если бы путешествия по миру были бесплатными, вы бы никогда не увидели меня снова.

Плацкартный вагон - рай для фут фетишиста

Никогда не понимал мантры: Харе кришна, харе рама. А вот: Харе хлеба, харе масла, харе красной икорки, вот это понятно и и с харей всё будет в порядке.

- Сэр, ваша супруга сбежала с вашим соседом Алленом Брэдли.
- Ясно, Джон. Передайте Кэти, чтобы сервировала стол на одну персону меньше.

Кто против пенсионной реформы? Я-я-я! Кто я?! Спартак! Футбольный клуб из Москвы.

- А ты на шпагат можешь сесть?..
- Запросто… разматывай!..

КТО НЕ СКАЧЕТ - ТОТ МОСКАЛЬ!

...Впрочем, и здесь существовало нищенство, но нищенство совершенно особое – украинское. К каждому пробегавшему мимо селения автобусу или легковому автомобилю подбегал Янукович и исполнял перед движущейся аудиторией несколько па наурской лезгинки. После этого он бежал за машиной, крича:

– Давай денги! Денги давай!

Смеющийся Владимир Владимирович щедро вознаградил его прыжки. Янукович собрал в дорожной пыли тридцать копеек.

Жил был один холостяк не в меру скромный и пугливый. И нравилась ему одинокая соседка. И решил холостяк с ней поближе познакомиться. Сорвал цветов на клумбе у подъезда и зашагал к ней в гости. По ходу мечтает: шас приду позвоню ей в дверь, она откроет в легком прозрачном халатике, а я ей: «А дайте мне утюжок Ваш на пять минут!». А она меня в гости пригласит, чай предложит, я её трахну, мы поженимся, купим машину, у нас будет трое детей и все мальчишки, мы сядем в машину и поедем на море. В этот момент он подошел к двери соседки и позвонил. И вдруг у него возникает пронзительная мысль: «А вдруг первый сын будет наркоманом, второй алкоголиком, а третий – уркой?». Дверь открывается, на пороге улыбающаяся соседка – а он ей как гаркнет: - Да пошла ты на хуй со своим утюгом!?.

- Слушай ты, урод!
- Как ты меня назвал!?
- Э.. Урод.
- А. Прости, послышалось. Что ты хотел сказать? Продолжай...

Очень характерно для нашего времени, что киллер принимает заказ быстрее, чем официант...

Женщина настолько ЛУЧШЕ, насколько БОЛЬШЕ мужчин так считают.

Дастин Хофман подал в суд на самого себя за домогательства к самому себе во время съемок фильма "Тутси"...

Другие анекдоты: