АНЕКДОТЫ И СМЕШНЫЕ КАРТИНКИ

Про колхоз. Фото приколы. Карикатуры анекдоты. Смешные картинки.

Смешное про арбуз. Карикатуры смешные картинки прикольные фото анекдоты.

анекдоты и веселые картинки 4

Про полотенце. Смешные полотенца. Приколы фото,анекдоты и веселые картинки.

Про автосервис. Смешной автосервис. Карикатуры смешные картинки анекдоты фото

Сборник приколов № 3 !!! 20 августа 2018 ))) Шутки, смешные видео, смешные картинки, анекдоты, юмор!

10 Анекдоты в картинках

Карикатуры смешные. Веселые картинки прикольные #6

Про баню Карикатуры смешные картинки фото и анекдоты

Хотите посмеяться вот Вам 16+ Анекдоты в картинках самые смешные Вы порвёте пупок от смеха 2016 2017

Доктор осматривает больного, и приговаривает уверенным, бодрым тоном:
- Так, хорошо, очень хорошо!
Больной, которому худо, морщась, спрашивает:
- Что хорошо-то, а?
- Хорошо, что у все это не у меня!

Написал ВВ письмо в общественную организацию геев с приглашением
вступить в "народный фронт". Те ответили: "Спасибо, не надо. Мы же не
пидорасы"

Не понятно, чем заняты 1200 помощников Путина и его консультантов.

Николай Басков видя своё отражение в зеркале - сразу возбуждается.
"Johnik"

Нет! Он мямлит: хорошо что я не Леонид Хлыновский.

В 1937 году в Египте откопали мумию. Археологи всего мира не смогли установить, кто это. Пригласили экспертов из НКВД. На следующий день они объявили:
- Это Аменхотен!
- Как вы узнали?
- Сам сознался.

- Язык до Киева уже не доведет.
- Почему?
- Потому, что там мова.

Билл Гейтс после смерти попадёт не в рай и не в ад, а в Корзину.

У меня нет девушки, печально. Не печалься, самое главное у тебя есть Гугл и руки.

- Не понимаю, что происходит с Хуйлом в последнее время?
- НоСталингирует…

От старых дев попахивает - недоступностью.

— Ути какая малюсенькая, просто прелесть! Это моя зарплата? С ума сойти! Дайте две!

На Дерибасовской:

- Мойша, вы уже слышали, что у Гройсмана появится таможенная сотня?

- Ну, и на что же он её поменяет?

- А кто вам сказал, что эти ребята будут по мелочам размениваться?

В вытрезвитель привозят пьяных вдрызг Деда Мороза и Настеньку.
- Ну, Дед Мороз – понятно, а вы-то, Настасья, чего так набрались? – укоризненно спрашивает дежурный.
- Так сейчас угощают, а попробуй откажись – обижаются.
- Ну, тогда, Настенька, - малость поразмыслив, говорит милиционер, - пойдем со мной в подсобку. Учти, откажешь – обижусь...

Жизненное наблюдение:
Если девушка говорит, что, у нее болит горло, не обязательно, она болеет ангиной.

Новости: "Спасшийся из ванной бобслеист застрял в лифте"
Выводы: Ямайские бобслеисты не жадные

Из раздела "Стихи для детей".

Шлюхи в Раде отдыхают, Рылы в Мерсах разъезжают, Оналы Юльку изловили, В
каталажку посадили.
Вот Оналы взяли спички, К борделю местному пошли, И бордель слегка
зажгли.
Весь бордельчик тот горит, Выбегают депутаты: Эй, пожарные, бегите!
Да блядей наших спасите!
Долго, долго крокодил Саками бордель тушил Он закидывал какашки, И
гомнянные бумажки.

Мужик своей любовнице в подарок покупает ноутбук. Продавец спрашивает:
- Оперативной памяти побольше? жесткий диск побольше?
- Всего поменьше. Там, всё равно, ничего кроме хлама и порнухи не будет.

Нашёл старый школьный отцовский дневник, в нём запись: "На уроке биологии с криками: "Лети, птичка - ты свободна!" выкинул чучело дятла в окно".
Ну, теперь понятно, в кого я уродился...

Стоит только завести одну кошку, и остановиться уже не получится.
© Эрнест Хемингуэй

Эрдоган: Пока мы не спустим с поводка наших свирепых рыбаков, вам не о чем волноваться!

Сaдится летaющaя тaрелкa, скaжем тaк, нa Арбaте, и вылезaет из нее иноплaнетянин: шесть рук, шесть ног, глaзa горят, кaк фaры и полный рот железных зубов.
Срaзу нaбежaли журнaлисты, стaли брaть интервью.
Ж: - Нa вaшей плaнете у всех по шесть рук и по шесть ног?
И: - Дa, у всех.
Ж: - И у всех глaзa горят, кaк фaры?
И: - Конечно, у всех.
Ж: - И у всех полный рот железных зубов?
Иноплaнетянин зaдумaлся.
- Нет, не у всех, - говорит. - У евреев золотые.

В России все живут весело, потому что одни получают смешную зарплату, а другие её им платят.

Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику:
— Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли бы вы спрятать этот набор у себя под сутаной?
— Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут задавать вопросы, я скажу правду.
На границе входят таможенники и спрашивают священника:
— Вам ничего не нужно декларировать, святой отец?
— С головы до пояса — ничего.
— Хорошо, а ниже пояса?
— Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие женщинам, еще не бывшая в употреблении…

Быть умным и хорошо учиться - две разные вещи.

В самолёте парень высказывает претензии стюардессе:
- Что за еду вы мне принесли?! В каком она состоянии?
Стюардесса:
- Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии находятся
двигатели нашего самолёта, у вас вообще бы пропал аппетит...

Прочитав разоблачения Сноудена о тотальной прослушке граждан на Западе спецслужбами, 97% россиян подумало: "Как хорошо, что у нас этого нет.".

Беседуют муж с женой:
- Как мне всё надоело, надеть нечего, всё однообразно, я устала, у меня депрессия...
- Дорогая, я думаю, что тебе надо куда-нибудь съездить!
- О-о-о! Дорогой, а как ты думаешь, куда?
- Я думаю - в торец!

- Правда или действие?
- Правда.
- Как заработала на айфон?
- Ну, тогда действие...
- Делай то, чем заработала на айфон.
- Сцука!..

- Раньше артисты часто устраивали капустники, а сейчас очень редко. Почему?
- Наверное, капусты стало больше.

Андерс Брейвик пожаловался на то, что в норвежской тюрьме ему подают холодный кофе и кладут мало масла на совершенно чёрствый круассан.

У Милонова спращивают:

- О чём Вы думаете, глядя на этот кирпич?
- О педерастах!
- Но почему?
- Потому что я всегда о них думаю!

- Холмс, почему у руководителя фракции БЮТ в Верховной Раде Кожемякина
на голове женская эротическая стрижка?
- Элементарно, Ватсон! Он же ведёт себя как писда!

"Не хотел говорить, но скажу про премию "Квадрига", хотя меня и не
спрашивали... :"
Д. А. Медведев

Приходит мужик в больничкую регистратуру.
- Мне нужно срочно в ожоговое отделение.
- А что с вами случилось?
- Сгорел на работе!

Другие анекдоты: