СКАЧАТЬ АНЕКДОТЫ БЕСПЛАТНО ПОШЛЫЕ

ПОШЛЫЕ анекдоты .18+ : #Анекдоты от А до Я. #Астахов и Ямненко #Пошлыйсборник ! #Смотретьвсем!

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Непруха

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Анекдоты про ГАИшников (видео)

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ | ДВА ВАГОНА | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

АНЕКДОТ С МАТОМ про УЧИЛКУ РИСОВАНИЯ | Матерные анекдоты от Дениса Пошлого

Ко мне подошла сборщица пожертвований и спросила: «Знаете, как часто люди умирают от СПИДа?»
Я ответил: «Я не специалист. Но, наверное, всего раз».

- Роберт, а кто у нас жутко матюгается в адронном коллайдере?
- Так мы там слесаря забыли! Надо срочно остановить ускорение!...
- Правильно! Но сначала разгоним испытуемого до скорости света, столкнем с мишенью, запишем результат.

РПЦ решила поддержать санкции - и объявила пастве строгий пост, сроком на один год:)

Приятно сорвать и съесть ягодку прямо с куста и огурчик с грядки! Особенно с чужого огорода!

Опытный начальник дорожного ремонтно-строительного управления списывает из семейного бюджета средства на ямочный ремонт в цветочных горшках.

- Мистер Путин, когда Франция решила зажать Мистрали, разбился самолет с главой самой влиятельной французской корпорации, а после того как ОПЕК уронила цену на нефть, неожиданно скончался король Саудовской Аравии. Как вы это объясните?
- Случайные совпадения. Ничего личного.

Если бы женщина получила то,шо она хотела так,как она хотела - она бы сразу захотела по-другому!

Я всё ещё убеждена в том, что Куклачёв — это не настоящий человек, а марионетка, которой управляет группа кошек, решивших поднять деньжат.

Я начну верить в справедливость,
если высшие чиновники перестанут ездить на велосипедах
по своим особнякам и плавать на скуттерах по домашним бассейнам.

Если при встрече ваш друг поцеловал вас в щёку, то не нужно думать о человеке плохо и подозревать в нём гея.Возможно он просто Иуда.

Сюжет фильма "Туман".
Наши дни. Отряд молодых бойцов Российской Армии во время марш-броска заблудился в тумане, который переносит их в прошлое. И кого только не встретили ребята во время блуждания по туману: Ёжика, Лошадку, охеревших немцев...

В школе учительница просит детей рассказать, чем занимаются их родители. Руку тянет Вовочка.
Учительница, нехотя, предоставляет ему право выступить.
- Моя мама моет людей.
- Прекрасно, Вовочка, она, наверное, работает в бане. А папа?
- Мой папа работает вместе с мамой и одевает людей.
- Странно.., что–то я не видела в бане, чтобы людей одевали.
- А они не в бане работают, а в морге.

Жёсткий характер у девушки?
Это когда её мнение о себе не соответствует твёрдости арбузов.

Рабинович:
- Помогите, люди добрые! Разорился, нищенствую... Нужда стучится в дверь.
Друзья:
- Яша, можем помочь тебе хорошим советом:
не открывай ей дверь, пускай себе стучится!

Встречаются два приятеля:
- Ты зачем женился?
- Ну как: у меня жена умная, 90-60-90, рыженькая, прекрасно танцует, веселая, креативная, общительная, с опизденительным чувством юмора!
- И что, только из-за чувства юмора ты на ней женился???

У ватников и колорадов одни американские псаки в голове.

— А ты не боишься меня без косметики?
— Если уж быть честным, Ксюха…, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!

Ирония судьбы - это когда без проблем месяцами сидишь на порносайтах, а
потом заходишь на сайт с поэзией и нахапаешь кучу вирусов.

— Почему ты все время жрешь?
— У меня это неплохо получается.

Звонок в дверь:
- Гражданин Иванов?
- Да.
- На вас поступил заказ.
- Как ?!
- Девочек заказывали?

две дамы, по телику вулкан разбухарился:

-Мой вот так же - разгорячится, толчки,.выброс и засыпает.
-А мой-то давно потухший, но газы выбрасывает...

Уронили водку на пол… Оторвали Саше руки..

По настрою женской части офиса, чую я, в этом году пятница восьмое и пятница тринадцатое совпадут.

Слушай, вчера узнал, что если на предприятии работает больше половины
инвалидов, то такое предприятие почти не платит налоги. Сегодня моих
сотрудников ждёт сюрприз!

Если жена приготовила невкусный завтрак, не подавай вида, съешь его.
Если жена приготовила невкусный обед - раздели его с другом.
Если жена еще и ужин запорола - отдай её врагу, нахуй!

Кто-нибудь пробовал, сколько лет можно хранить водку?
- Со дня изобретения водки в России неоднократно проводились подобные эксперименты, но обычно они заканчивались при наступлении первой же пятницы.

Три дня хочу помыть посуду, но подойти к раковине всё время мешает что-то вкусненькое в холодильнике.

Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но папа всё равно
заметил, что она беременна

Клетки животного почти моментально умирают после смерти мозга. Растительные клетки живут достаточно долго: была б вода и свет, а питательных веществ там и так накоплено. Когда ты срываешь огурец с грядки - он живой. Когда ты режешь его - он живой. Когда ты его жуешь - он живой. Ты мучаешь бедное растение. Ну что, товарищ веган. Теперь ты сможешь спокойно спать, зная как мучаешь живое существо?

Я и прекрасные женщины созданы друг для друга. Но моя зарплата не хочет, чтобы мы были вместе.

Кандидат в президенты Пеунова, обещающая спасти планету Земля от
нашествия инопланетных рептилий, не смогла собрать необходимые
2 миллиона подписей. На просьбу подписаться избиратели резонно
отвечали ей, что инопланетные рептилии никак не могут быть хуже
нынешней власти...

Укры решили сами называться Россией. А я всегда подозревал, что в том, в чём обвиняют нас, виноваты они.

Другие анекдоты: