АНЕКДОТЫ ПРО ОСЕНЬ

ШУТКИ ПРО ОСЕНЬ (AUTUMN)

ТОП 5 смешных анекдотов про осень.

Анекдот про осень

Смешные анекдоты про Новый год!Анекдот про осень!

Comedy Club - Павел Воля про осень

КВН Супер сборник посвященный 1 сентября!

СМЕШНОЙ АНЕКДОТ ПРО ПАКЕТ НА ГОЛОВУ!

VTS 01 1

Лирический анекдот "Осень"

Анекдоты и приколы на охоте,рыбалке

У нее и мертвый встанет! С радостью говорят о медсестре Наташе ее пациенты.

Французы очень не любят русских. Самое главное, что они коллекционируют вино, следят за его качеством, а русские им шашлыки поливают...

- У тебя что - жена блондинка?
- А как ты догадался?
- Вот, тебе телеграмма пришла, я нечаянно вскрыл. "Отпуск кончается.
Завтра буду дома. Подробности письмом."

Бабка, откладывавшая деньги на чёрный день, во время солнечного затмения неслабо оттянулась...

В одной очень-очень далёкой галактике...
Лорд Киркоровейдер:
- Люк! Я твоя мать!

Отрубаешь интернет. Выкидываешь все гаджеты.
Уезжаешь в глухую деревню. Живешь в землянке.
Поздно вечером приходит медведь и приносит кусок бересты, на которой нацарапано:
"Россия-Египет - 3:1"

Я долго гадал, что он за фрукт, пока не понял, что он просто овощ.

Я пытался разбудить в жене прекрасную принцессу, сексуальную и добрую, но она опять закричала: «Ты мне дашь наконец-то поспать, гадина!»

После тедефонного разговора 29 ноября 2014 года Порошенко заявил, что Путин ему не угрожал. Только сильно не завидовал.

Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу.
— А жену его вы задержали?
— Нет, пол еще мокрый...

- Почему суды выпускают коррумпированных ментов и прокуроров?!
- Да потому, что по сравнению со взятками судей жалкие прокурорские сотни тысяч долларов - сущие гроши... Судьи не понимают: за что осуждать таких скромных, даже аскетичных людей?

-- Маша, здравствуй! Извини меня, пожалуйста, я вел себя как последняя скотина...
-- Я тебе что сказала? Я тебя куда послала? На йух?!?! Вот и иди!!!
-- Маша, а я уже...
-- Что уже?...
-- Уже сходил и вернулся...
-- Вот когда принесешь магнитик на холодильник, тогда и поговорим.
© Ivan Fuckov

Политические импотенты обо мне могут только говорить, лечь со мной в
постель и отъиметь до смерти может только "настоящий мужчина". Но к
сожалению в политике таких нет.
(коррупция)

Время идет медленно, а проходит быстро.

Ни одно государство не подарило миру столько новых стран как СССР. И ещё продолжает дарить.

Настоящий мужчина должен помнить:
- день, когда познакомились;
- день, когда было первое свидание;
- день, когда в первый раз пошли в ресторан;
- день, когда "а помнишь, я тогда ещё колготки порвала?";
- день, когда был первый поцелуй;
- день, когда был первый секс.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это всё сделать за один день.

- Скажи, дед, правду говорят, что у вас здесь зона аномальная?
- Какая, милок, зона?
- Аномальная. Ну, значит, что-то необычное тут происходит, невероятное...
- Да-да! Здесь постоянно ошивается невероятное число придурков, которые ко всем пристают с вопросом: "Что тут у вас необычного?"!

Из выступления по телевидению:
«НАТО, как стареющая дама, хочет омолодиться путем принятия новых членов».

- В последнее время развелось много лохов.
- Ну их же специально разводят.

В Новой Голландии в Петербурге открыли каток(чуть больше хоккейного поля),на котором,как пишут,могут разместиться 300 человек. Хочется спросить,а сколько могут одновременно кататься?

Re: «…причинами того, что иудеи не едят свинину выставляют такие, как: "грязное животное", "много паразитов в ней", "быстро портится на жаре и можно отравиться…" - Сейчас кошерная свинина для иудеев производится даже в России. Её выпускает Сокольский мясокомбинат.

О деятельности сегодняшнего так называемого "президента РФ" можно сказать одной фразой: "Милостиво повелевать соизволил".

Если в пятницу вечером внутри вас происходит что-то непонятное, не обращайте внимания - это просто совесть в душе дерётся с искушеньем.

Заходит мужик в общественный туалет и видит – на полу в луже валяется рубль. Почесал голову и говорит:

- Буду я какой-то рубль из мочи поднимать! Потом его ещё отмывать надо…

Достаёт из кармана десятку, бросает её в лужу:

- А вот 11 рублей подниму и отмою!

БАРАБАНЩИК: - Дядя Коля, можно я пойду поиграю с Юркой?
ДВОРНИК: - Нет, парень, он плохой мальчик...
БАРАБАНЩИК: - Тогда, дядя Коля, можно я пойду и набью его?

За последние сутки мне в спам свалилось 32 предложения по увеличению
члена. Думаю, может выключить веб камеру нахрен?

— Здрасте, можно мне первым мотоциклом литровую ”Хаябусу”?
— Не скромничайте, берите сразу и последним!

Там, где кончается гладкий ровный асфальт - начинаются бендеровские схроны Отечества...

Ждите "разоблачений", что Трамп половой извращенец, негодяй и чмо, а еще он начал какать в российских подъездах.

В первом же интервью после выборов заявил: "Россия аннексировала Крым, ведет войну на Донбассе, так о каком снятии санкции может идти речь".

В следующий раз составить нашу сборную по футболу из сирот-инвалидов. Пусть хоть дети прокатятся, мир посмотрят, а результат все равно одинаковый.

Бухают два грузчика. Один другому говорит:
- Вот смотрю я на тебя, Михалыч, умный ты мужик! А как выпью - красивый ты мужик!

Мужик, а ты уверен, что жена попросила тебя купить десяток бутылок водки
и одно яйцо?

После того, как в мировой прессе опубликовали анекдот: "Чеченцы, проживающие в США наконец-то поняли, что Кавказ НЕ сила", юристы-международники предлагают в международное право прописать норму о подстрекательстве к международному конфликту.

Роза ложится на кровать, раскидывает ноги и руки в стороны и спрашивает мужа:
- А знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
- Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...

Как трудно радоваться малому, когда у соседа большой...

— Сколько вы весите?
— 125 кг.
— А сколько хотите весить?
— Не больше 90.
— Так, 125 минус 90 это 35 килограммов. Проще всего – это одну ногу отрезать!

- Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть!
- Да с вами всеми сначала трудно, потом легко, а потом невозможно...

подумаешь-"обезьяна с гранатой" ....
вот министр обороны ядерной державы-мебельщик ....тут впору всему миру "кулаки держать"

Другие анекдоты: