АНЕКДОТ ПРО ПЕХОТУ

АНЕКДОТ ПРО ПЕХОТУ

АНЕКДОТ ЛУЧШИЙ! 400й ЮБИЛЕЙНЫЙ - 👍КТО ОТХЕРАЧИЛ Пехотинцев USA!???👍

Анекдот от Андрюши про матроса.

АНЕКДОТ ЛУЧШИЙ! 400й ЮБИЛЕЙНЫЙ - 👍МИН(н)ЕТ НЕ ПОМОГ АДМИРАЛУ!👍

приколы = СМЕШНАЯ БАБКА НА РЫНКЕ = 2018

АНЕКДОТ ЛУЧШИЙ 398й - 👍БЕТОННАЯ ПЛИТА ПАДАЕТ с КРАНА!👍

Анекдот от морпеха

АНЕКДОТ ЛУЧШИЙ - 👍SUPER КОДИРОВКА от АЛКОГОЛИЗМА!👍😂😂😂

Дед бом бом хуесосит бабку морская пехота

Анекдот про рыбака и медведя. Случай из жизни

С появлением вейпинга с климатом
стало твориться что-то неладное.

МЫ - ПЕРВЫЕ!

Вице-премьер правительства и глава РФС Виталий Мутко с удовлетворением отметил, что сборная России стала первой с 2001 года командой-хозяйкой, которая вылетела с Кубка конфедераций уже после группового этапа. И пообещал продолжить эту новую традицию уже на ЧМ-18.

Интервью с той стороны: наш корреспондент обратился к видному деятелю бескультурья Щулпан Хамоватой.
- Корр.: Почему Вы подписали письмо в поддержку панк-группы "Пупси Тсри"?
- Хамоватая: А они что, кого-то убили, или, допустим, вам в борщ наср..ли? И потом, как я могу бросить в беде своих соратников по бескультурью?

Рабиновича спрашивают, верит ли он в переселение душ?
- Да, конечно, - отвечает он.
- А кем бы вы хотели быть в следующей жизни?
- А какая разница? Лишь бы не здесь!

Резюме: Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет.

Не держитесь за говно.Оно всё равно ускользнёт сквозь пальцы, а от вас будет только вонять.(метафора)

- Ничего не успеваю... Ничего не получается... Меня так уволят нахрен!
- Хочешь, я мигом решу все твои проблемы?
- Конечно, хочу!
- Ну всё, готово!
- Э-э-э-м-м... А куда пропал Интернет?

Заходят два гомика в переполненный троллейбус. Один другому говорит:
- Трахни меня
- Да тут же люди!
- Сейчас посмотрим, сколько тут людей.
сказал тот и громко воскликнул
- Люди, дайте стакан воды!
Молчание
- Вот видишь, людей нет, так что давай!
Потрахались ) Тем временем в том же троллейбусе едет низенький мужик и
не может достать до кондуктора.
Пассажир ему:
- Так вы бы попросили помочь.
- Ага, тут один стакан воды попросил, так его в жопу выебали.

Что ж ты, милая, смотришь искоса?

- Циля, а вы не скажете, где вы этим летом отдыхать собираетесь?
- На шести сотках.
- А на Брайтон-Бич?
- На Брайтон-Бич нет денег.
- А на Гондурас?
- Я этими делами уже не занимаюсь!- Циля искоса посмотрела, низко голову наклоня, в сторону туалета, помидорно покраснев.
Вайсберг сидел в туалете, слышал, спрятал в сливной бачок приготовленный "гондурас" и не обиделся.

Русский язык настолько суров, что название некоторых букв состоит из
двух слов.

Если врач говорит, что у него плохие новости, то дождитесь конца, в конце обычно новости про львенка в омском зоопарке и погоду.

Самая высокая куча говна попала в книгу Гиннеса после того как
полицейский пошутил, что сейчас применит электрошокер на одном из
участников митинга на Поклонной горе.

Только нашим женщинам дарят цветы так редко, что они фотографируются с ними как с достопримечательностью...

Хорошо чревовещателям - всегда есть с кем выпить.

В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и не хотеть больше жить.

В Хуйлостане нынче пляски,
Полетела "Ангара" !
У Хуйла блистают глазки,
Деньги вбухали не зря!

И насрать что всё украли,
Всё, что можно своровать
Ангару же создавали,
Чтоб пугать, а не летать!

Мы скрестим ежа с удавом,
Коммунизм и колбаса!
Пусть завидуют картаво,
Исраэль и ЮСэА!

Ангарою, Булавою,
Запугаем мы весь мир!
Не смотрите, что у Тришки
Состоит кафтан из дыр!

Будут нас опять бояться!
Всем покажем кузькин хер!
И не надо тут смеяться,
На пиндосовский манер...

Только есть одна проблема,
Нас не любят все опять!
К сожаленью не осталось,
Чем всё это понимать....

Кавказцы избили депутата Думы. Так скоро и до кортежа Путина доберутся! Подрежут, остановят, вытащат ВВП из машины и почистят "морду лица"...

Обиделась, ушла. Искать не советую! А не найдешь — хуже будет!

Сейчас в Омске в любой забегаловке есть терминал для банковских карт. Но только не на почте. Почта России - это вам не забегаловка!

Если верить дорожным указателям, самые распространенные названия населенных пунктов России - Шашлык и Пиво.

Британские ученые доказали, что яйцо появилось позже курицы, при этом не уточнили, левое или правое.

А что если происходящее в последние годы в Петербурге - своеобразная месть уроженцев других мест за то, что уроженцы Петербурга делают со страной?..

Переехал в новую квартиру. Подумал: "Хорошая ли здесь слышимость?"
- Очень, - ответил сосед из-за стенки.

Больница. Медсестра подходит к доктору и говорит:
— Доктор! Больному из 6-ой палаты все хуже и хуже.
Доктор с возмущением объясняет медсестре, что так говорить нельзя — слишком пессимистично.
— Надо говорить так, — продолжает доктор, — больной из 6-ой палаты думает, что ему все хуже и хуже.
На следующий день медсестра опять подходит к доктору:
— Доктор, больной из 6-ой палаты думает, что он умер.

В пивной на Брайтон – Бич.
-Послушайте, Хаймович, а почему ви
не хотите жениться на какой –
нибудь местной американке?
-Это я таки не хочу? Ви правы,
Абраша! Когда я смотрю в
глаза местных эмансипированных
американок, то вижу холодный взгляд
прокурора, следующего букве закона!
Не зря таки местные мужики обломавшись
об эти стальные взгляды начинают
искать утешения друг у друга…

Да нормальный мужик – Познер! Ну, не повезло ему с родинами! Ни с первой, ни со второй. Ни теперь с третьей. Родин, как и сберкнижек и жён, у человека должно быть много!

Советские времена. На уроке в воскресной школе в пионерлагере:
- Дети, почему римляне схватили Иисуса Христа?
Вовочка:
- Да голубой он был!
- Откуда ты взял?!
- А кто с Иудой целовался???

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он ведёт рукой по её животу, проходит линию бедра и... резко убирает руку.
- Сёма! Почему ты остановился? - с обидой в голосе спрашивает жена.
- Я нашёл таки пульт от телевизора!

Совесть – это умение выносить мозг самому себе.

Другие анекдоты: