АНЕКДОТ ПРО ДОКТОРА

Анекдоты про гинеколога: Стеснительный пациент

Анекдот , от еврейского врача !

АНЕКДОТ ПРО ДОКТОРА

АнекdотPRO Доктора и пациента с больным горлом

10 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ВРАЧЕЙ | Анекдоты про больницу и докторов | На троих

Анекдот-Пидарасы вокруг

Анекдоты про проктологов: Ах Семен Семеныч

Анекдот Про доктора с матом .

Анекдот про доктора и пациента.

ДОКТОР ВЫ ОКУЛИСТ?АНЕКДОТ от Яна Левинзона.

- Что общего между весенним призывом в глазах женщины и весенним
призывом в армию?
- Придется платить.

В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.

Самая короткая еврейская шутка года: "Топорно обрезанный".

В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

- Доброе утро, Винни-Пух!
- Доброе утро, Пятачок. Небось на выборы ходил.
- Да.
- И за партию регионов проголосовал.
- Да. А откуда ты знаешь?
- Я давно подозревал, что ты - свинья.

В номере 234 (26) журнала "Иллюстрированное обозрение" был опубликован, очевидно за отсутствием других умерших, следующий некролог:
"В Лондоне скончался известный глава интернационалки – Карл Маркс."
Ах да, дата публикации – 23 июня...!!! 1873 года!!!!!!!!!!
Перефразируя Жванецкого: "Уже им ещё тогда "за 10 лет до" уже хотелось "чтоб уже".

Папа скажи водка какая сладкая? Нет сынок не сладкая. А какая горькая? Нет не горькая. А какая? Вкусная...

Главное, нет, чтобы взять и придумать кофе «русиано» — это не наш путь, по-нашему — это спиздить чужой продукт, присвоив ему своё имя.

- Да, есть ли исторические события или природные явления, в которых у вас Россия не виновата? - спросила Захарова у поляков.
- Вымирание динозавров? - неуверенно предположили поляки.

Самолёт снижается и заходит на посадку. Один из пассажиров, молодой человек, сидя в кресле, застёгивает привязной ремень с таким страхом на лице, что стюардесса сочла необходимым его как-то успокоить.
- Вы не нервничайте, приземление проходит нормально. Вы, наверное, первый раз летите?
- О, нет! - отвечает перепуганный пассажир. - Но я впервые приземляюсь таким образом. Я парашютист.

Бывший премьер-министр Италии Сильвио Берлускони подарил президенту России Владимиру Путину пододеяльник, на котором изображены они сами под пододеяльником...

Краткая история XX века: Когда пришли к власти красные - подняли красный флаг. А когда пришли белые - подняли белый.

К раввину приходит молодая девушка и говорит:

- Вы знаете, за мной ухаживают два мальчика - Фима и Нёма, оба из очень хорошей еврейской семьи. И я не знаю, кого я должна осчастливить?
За кого я должна идти замуж?

Равин подумал немного и говорит:

- Идите за Фиму.

Она:

- А Нёма?

Раввин:

- Тем самым вы осчастливите Нёму.

Украина забила 8:0
Как ? тренер подсыпол яду и говорит типа
Если вы не Победите я Вам не скажу где Анти-Доза !!!

- Твоей тёще 60, а выглядит на сорок с хвостиком!
- Да, та ещё обезьяна…

Девочка-адменструатор.
Зачёркнуто. Исправлено:
Девушка-администратор
© Иван Факов

Срочное сообщение:
На складе Почты России возник пожар.
Гражданам, заказавшим 5-й айфон сообщаем: забудьте и начинайте копить на шестой.

Только в нашем кафе: бутерброды с гречкой, котлеты из ежатины, крапивный суп и другие деликатесы рашнованской кухни!

- Что получится, если совместить посты председателя Центризбиркома и
директора Роснано?
- Чурбайс!

Киев. Украинцы Петро, Оксана и их маленький сын Василь роются в помойке.Грязные, вшивые, ободранные. Василь кричит: "Папа, папа! Опять тараканы унесли все крошки!"
Глава семейства мрачно чешет затылок и говорит: "Вот незадача! Опять без ужина остались! Ну ничего, не плачь, сынок! Зато скоро китайцы захватят Сибирь - вот тогда мы над москалями поржем!"

По заявлению Минтруда реальные доходы россиян даже в кризис продолжают расти. Они уже поднялись с уровня плинтуса до уровня жопы.

- Папа, а чем отличаются лайки от фейков?
- Лайки – это наши, а фейки – это наши враги, ну НАТО там всякое.

Тимур Гараев:
- Да, Женя - ты правда вся в отца! Такие же как у отца лицо, глаза,
сиськи!
- Но, постой... Ведь у папы нет сисек!
- Ну, а я о чём?

Вступая в гражданство России, я испытываю неописуемый восторг, что с сегодняшнего дня я гражданин самой великой страны на этой земле!

По эффективности работы я сегодня на уровне баклажана.

В американском городе Фергюсон в штате Миссури продолжаются столкновения между местными жителями и полицией. В ответ на ввод в город национальной гвардии протестующие провозгласили ФНР - Фергюсонскую народную республику с целью присоединения к России, создали народное ополчение, которое возглавил министр обороны Ihor Strelkoff (Girkind).

- Лови фото моего члена. Ну как, твои трусики уже мокрые?
- Да, обоссалась от смеха.

Хочешь стать богатым - спроси меня как! Forex.ru.

При советской власти процветал патернализм - народ ничего не хотел делать и сидел у правительства на шее. Теперь с патернализмом покончено - правительство ничего не хочет делать и сидит на шее у народа...

летят люди в самолете. один пассажир блюёт а все остальные жут над ним. стюадес.са видит что ему уже нужен новый пакет и уходит за ним. возвращается, а блюёт теперь весь салон кромеэтого самого мужика. стюадеса естесвенно ничего ,не понимает и спрашивает его: мужчин, что тут произошло? а он отвечает: они ржали и думали что у меня всё из пакета через край польётся, а я взял и отхлебнул!

Баня. Наши дни. В парилке двое:
- Слышь, Димон, а давай поспорим, что в новом году я президентом буду!
- На что спорим?
- На щелабан!
- Не, на щелабан не буду, Вован!...

— Ребе, а может ли физик быть правоверным?
— Зачем же правоверному быть физиком? Таки физики всю жизнь спорят, какая была девичья фамилия матери-природы, но пароль-то всё равно записан в Торе!

Приходит Путин к врачу. Доктор его осмотрел:
- Батенька, вы в хорошей форме!
- Доктор, а вы на задницу посмотрите - там что-то маленькое, вроде
прыщика. Но вот зудит и зудит!

Врач долго рассматривал путинскую задницу в лупу, а потом говорит:

- Вы не волнуйтесь, это просто российская демократия. Уверен, через пару
месяцев исчезнет без следа!

Гости в кафе достали ди-джея со своими тупыми, пьяными просьбами "Включи чё нибудь нормальное..." Как понять "что нибудь" не зная вкус данного человека? Если ты подходишь к бару, ты же не говоришь дайте мне что нибудь? Ди-джей попросил повара накормить всех "музыкальным" гороховым супом, что бы у каждого из глубины души звучала нормальная музыка.
P. S. "За стол ты можешь не платить, а за музон платить -обязан!"

Разговор на Привозе:
- Взвесьте мне вон те обрезки...
- Обрезки, мужчина, в синагоге, а у нас таки остатки!

Раньше у нас был «отец народов», а сейчас есть «отец на&бов».

Госдума приняла закон о признании иностранными агентами НКО и СМИ.
Сейчас внесен проект закона о признании иноагентами некоторых физ.лиц - граждан РФ. Которые на ТВ во всеуслышанье выражают идеи, в корне противоречащие интересам страны. Для этих персонажей будут предусмотрены определенные ограничения:
- подача деклараций о доходах-расходах,
- запрет на выезд за рубеж,
- запрет баллотироваться Госдуму и любые местные органы,
- запрет на госслужбу и работу в госкорпорациях,
- еженедельная воскресная порка розгами на Красной площади.

Через лет пять, усталый Путин перед казнью:

- Русские! Какие же вы глупые! Я же специально на вас абреков натравлял - чтобы вы быстрее стали дружным, сполоченным народом!

Другие анекдоты: