АНЕКДОТ ПРО ГРУЗИНА

Анекдот про Грузина, очень смешной | Анекдоты смешные до слез | Мешки под Глазами

📌Анекдот про грузина и красавицу

Анекдот про армянина, азербайджанца, русского и грузина, которых Сталин позвал воевать

Анекдот про грузина, очередь и кайф

Анекдот про азербайджанца, армянина, грузина и русского, которые попали на необитаемый остров

Анекдот про грузина, совет друга и учителя

Анекдот про грузина и красавицу

Анекдот просто ржач. Про грузина и яблоки.

Анекдот! Грузин в Трамваи! GANJASHOW ДАВИД

Вовочка пришел в школу с фингалом. Анекдот смешной!

В холле отеля разговаривают два носильщика:
- Подумай-ка, вчера вечером я относил здоровенный сундук одному шотландцу на пятый этаж. Когда мы вошли в его номер, он что-то сунул мне в руку и сказал: "Это вам на чай!".
- И что он тебе дал?
- Кусочек сахару!

Осень 2016 заголовок первой страницы Яндекса
На утренних торгах ММВБ курс евро стремительно рухнул, пробив отметку в 120 рублей

- Мечтаю не вести вредный образ жизни!
- Мечтать не вредно!

В качестве протеста против падения рубля россияне устроили майдан в "Эльдорадо".

Парикмахер спрашивает клиента:
- За какую футбольную команду вы болеете?
- За ту же, что и вы.
- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
- Да, но ведь у вас в руках опасная бритва...

Надпись на стене краской из аэрозольного баллончика:
"Бегать от охранников на объектах - это круто и безопа".

- Ты говоришь, как идиотка!
Жена:
- Я говорю так, чтобы ты мог понять!

- В футболе гол, забитый рукой, не засчитывается!
- А если это рука, растущая из жопы?

Муж ищет в секретере свидетельство о браке:
— Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
— Нет уж, дорогой, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание...

С появлением вай-фая и гаджетов во многих семьях появилась острая потребность во втором туалете.

Все знают кто такой Марк Шагал, но куда он шагал, никто не знает.

Китайская легенда повествует об одном, дико скупом императоре.

На все просьбы, особенно связанные с деньгами, он отвечал одинаково.

Имя его было - Вхуй Прой Ди.

Вся романтика и магия фотографирования умерла с развитием цифрового фото! Кстати,никто не знает, что такое проявитель?

Легко хлопнуть дверью, на которую указали. (Ашот Наданян)

Самки богомола абсолютно не ревнивы - ведь самцы не дают им повода для ревности.

5-летний Изя первый раз был в цирке и дома рассказывает отцу:
- Папа, там гонщик на мотоцикле по стенкам гонял! Я, когда вырасту, тоже научусь на мотоцикле ездить и буду показывать такой аттракцион!
- Изя, еврей на мотоцикле – это уже аттракцион, зачем ещё по стенкам ездить?!

Поверьте, лучше уж уметь игнорировать источник раздражения, чем иметь талант к разборкам до хрипоты.

Мыколо, а як пысать пысьма патриотам Незалежной?
Как як? только на русском и обязательно подписать, что ты полный М...

В классе учитель:
- Кто украл журнал?
Тишина.
- Повторяю, кто взял мой журнал!?
Тишина.
- Хорошо, я сейчас выйду, а вы положите мне на стол новый пароль моего ЖЖ.

- Скажите, мистер Наделла, почему вы решили назвать новую версию Windows 10, а не 9, как было объявлено изначально?
- Ну, вначале мы ожидали, что она будет требовать всего в 9 раз больше ресурсов компьютера, чем предыдущая...

Я в искусстве Малевича одну вещь не могу понять. Почему он мошонку гвоздями на Красной Площади не прибил?

Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.

Столько всего произошло за последнее время, что я никак не могу определиться, какое же все- таки событие победит в номинации "П*здец года".

Когда я не ложусь спать, я пытаюсь отложить завтра.

Сколько ж можно предупреждать!!!... Газовая труба – это не игрушка! Положили трубу и пусть себе лежит! И не надо там ничего крутить! А теперь... вот... доигрались... вся Украина в клочья...

На гербе России изображен двуглавый орел: одна голова ворует, другая - караулит.

Каждую пятницу, вечером, я не могу нащупать свою печень в положенном
месте. Она от меня прячется!

- Давай ты этот винт наживишь...
- Да ладно, сам не можешь?
- Когда я его уроню, я буду криворукий мудак, а когда ты уронишь - будет "Да бля, вот место неудобное!"

Юрия Гагарина лишили звания "первый человек в космосе" после того, как в пробе его мочи нашли мельдоний.
Сейчас WADA в глубоких раздумьях, что же делать с первым искусственным спутником Земли...

- Мало, кто догадывается, что русский мат является целебным заклинанием.
- Это как?
- Треснешься бывало головой о косяк дверного полотна... и сразу легче
становится!

Приходят вос сне к Обаме Наполеон и Гитлер и говорят Обамушка не надо, Бог с ней с этой Россией.

Итак, матч! Медведи и Козлы... От того, кто победит, зависит многое...

Если вы думаете, что сможете - вы непременно сможете.
Если вы думаете, что нет - вы правы.
© Мао Цзэдун

Открыл бадминтон с новой для себя стороны - ракеткой очень удобно спину чесать.

Закончено производство модели LADA KALINA CROSS ...
Начато производство новой - LADA KALIKA GROSS ...

Почувствуйте разницу...

Дымбицкий Дмитрий, Москва.

Вчера в районное отделение милиции был доставлен гражданин Петров, где
во всём и признался. В чём конкретно он признался, сотрудники милиции
решат завтра...

Людей, которые, чтобы не платить за интернет, идут в торговые центры ловить Wi-Fi, поймут только те, которые специально долго не заканчивали институт, чтобы пользоваться бесплатным интернетом.

Глава Почты России совсем уж было приуныл.
Но тут он узнал, что документы по его делу отправили в прокуратуру Почтой России...

Мужчине с членом в 30 см, пока он мылся в общественной бане, заплевали
все вещи в раздевалке.

- Софочка, где вы так умудрились порвать колготки?
- За самолёт зацепилась.
- Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолёты?
- Тю! Самолёт на погонах!

Другие анекдоты: