СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ С МАТАМИ

анекдот с матом смешной до слез

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

Анекдот №376 Кум купил кабана

Самый смешной АНЕКДОТ про Вовочку

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

ДЕТИ МАТЕРЯТСЯ СМЕШНО ДО СЛЕЗ))!

Анекдоты - про Вовочку

Подборка самых смешных бомжей (Угар)

В Штатах недавно был проведён конкурс на тему развала России.
Победила программа " Не мешайте Путину"

Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт... Видит, что сообщение от Мони. Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!"

Первоклассник Вовочка выполняет домашнее задание, в учебнике вопрос:
"Что отделяет голову от туловища?"
Он, мрачновато:


"Леонид Хлыновский"

Дебил, сколько ты уже это раз украл? Твою тыкву отделяет от остальной части пидара тонкая петушиная шея.

Предновогодняя корпоративка – это единственная пьянка, после которой, если ты не вышел на работу, тебя не выгонят, потому что начальник тоже не вышел.

Yandex Новость: "ГД рассмотрит запрет на выезд из России для подозреваемых в терроризме"
-Они предлагают оставить террористов в России?

Народная мудрость:
За одну проститутку двух ГРУшников дают.

Ляшко призвал создать украинское ядерное оружие.Из сала и бульбы.И не ржите.

У кого армия сильнее - тот и миротворец!

Никаких "спокойной ночи, солнышко, я люблю тебя", только "спи", только хардкор.

К алкоголику пришла женщина с косой.
- Ты кто?
- Смерть твоя.
- А почему так рано?
- А потому что пить меньше надо. А то мне твоя печень уже на горячую линию звонила!

Говорят, что красота спасет мир. И еще говорят, что гуси спасли Рим. Гуси красивые.

Не правильная тема диссертации в анекдоте "Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов".
ВАК не пропустит.
Надо "Джемпирующий тостер-брод как причина сердечно-сосудистых проблем у животных класса фелисиум"

- Напрасно ты, Василь Иваныч, девизионному психиатру про свое либидо рассказал. Мало того, что он теперь стал заикой - но и два раза уже к белым попытался перебежать.

- Что общего между Лениным и РПЦ?
- Мёртвые, накрашенные, но «живее всех живых»!

ЕСЛИ ваша критика Власти конструктивна - идите в конструкторы, зачем зря
заниматься пофигизмом.

Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом
вспомнила что мама - это я!!!

Зимой можно сходить в лес на медведя!

Только смотрите, осторожно! Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили.

Свиной и куриный грипп – это месть за свиные отбивные и чикенбургеры.

В бою с Виталием Кличко Николай Валуев не заметил, что против него боксировали оба брата. Как говорится, обманули дурака на четыре кулака.

- А вы знаете, как на Украине называют котэ?
- ???
- К-ы-ы-ы-ця...

- Почему Обама не сделал селфи на пальме?
- Да как же, он же упадет.

Прилетает летающая тарелка в маленький городок…
Прилетает летающая тарелка в маленький городок, садится на центральной площади, вываливают оттуда два здоровенных инопланетянина, очень похожих на людей, имеют немалое количество баб… Их начинают расспрашивать…
— У вас все мужики такие с женщинами?
Те кивают, мол, да.
— А у вас все такие здоровенные и красивые?
Те кивают, ну в общем, почти все.
— А у вас у всех есть такие летающие тарелки?
— Нет, только у меня и у Рабиновича.

Магазин "Лакомка" после реконструкции переименуют в магазин "Ломка".

В США штаб-квартиру АНБ атаковали мужчины в женской одежде.
- Ну не пидорасы, ли?

Новогодний тост: "Чтобы хуйло кошмары снились на украинской мове"

— А я как домой захожу, тестю сразу с порога говорю: «Дядя Олег! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!»
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
«Зять Петренко свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям —
алкоголикам?»

ЛЮБОПЫТНО:
Допинг у ссаночников - пинок от тренера на старте ?

- Где находится едро коррупции?
- Ответ кроется в вашем вопросе...

- Холмс, я собираюсь в тур-поездку в Армению.
- В Армению? А что это, где это и что там интересного?
- Как, Холмс Вы не знаете?! Там же дудук и настоящее Армянское Радио.

Когда Ахлобыстин перестанет орать и корчить жуткие морды, я его точно
полюблю как Автора.

Другие анекдоты: