ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ С АНЕКДОТАМИ

Прикольные картинки # 10. Помню как за стол садились...

Картинки про работу смешные с надписями. Демотиваторы про работу

35 Анекдоты в картинках

ПРИКОЛЫ НА ОХОТЕ - ТАПОЧКИ - СЮФ

Прикольные АНЕКДОТЫ в картинках ТОП Смешных Анекдотов

Весёлые картинки Любой мужчина знает...

Смешная Зайка Zoobe :) Все, больше не пью, ваще!

Видео демотиваторы и картинки. Смешные приколы и анекдоты

Смешные картинки приколы ржал до слез

Анекдоты с картинками часть 3. Watch and laugh.

Можно полностью доверять только двум людям. Себе и тому чуваку в зеркале.

У меня пушистый характер! Да, да, да! Как у ежика.

- А мой муж увлекается футболом. Каждые выходные ходит играть с
друзьями. Вот и вчера ходил. Вернулся уставший, расстроенный.
Проиграл... Все... До последней копейки!

Хреново как-то получается. Меня все знакомые с хода узнают. Выходит, бедным буду?

- Стой, кто идиот?!

— Папа, привези мне аленький цветочек!

— Доча, ну тебя нафиг! У меня еще за твою чудо-траву условный срок не закончился…

—Помнишь, я утром бегала по квартире с криком: «УРА! Я НАКОНЕЦ НАШЛА ЭТИ ЧЕРТОВЫ КЛЮЧИ!»?
—Да.
—Ты не видел, куда я их после этого положила?

Футболист, изображая адскую боль в ноге, так натурально катался по траве, что конечность пришлось ампутировать.

Глава госдепа США вызвал Яйценюха и строго спросил:
- Пентагон закупил у китайцев партию бронежилетов, которые мы поставили вам для борьбы с сепаратистами.
И вот наша разведка докладывает, что ваш президент на встрече в Давосе предлагает новые бронежилеты со значительной скидкой.
И по последним данным продал все тем же китайцам. Где бронежилеты ?
- Но сэр, вы таки же знаете как у нашего президента развита коммерческая жилка. Нельзя ли поставлять нам такие вооружения за которые потом не надо будет отчитываться ?
... на следующий день газеты вышли с заголовками: США рассматривает возможность поставки на Украину летальных вооружений.

- Как Путин разговаривал с миллиардерами?
- На равных…

В 9 лет я мечтал летать на Ил-86. Сейчас мечтаю о честных выборах. В детстве я смотрел на вещи более трезво.

Зимние олимпийские игры 2062 года. Стадион на 250 тысяч зрителей забит битком. Народ следит за противостоянием команд Шаолинь и Шаолинь-2 по единственному в программе виду - кунг-фу на снегу.
Один из зрителей спрашивает другого:
- А правда, что раньше в олимпийской программе были десятки видов спорта, и участвовали спортсмены всего мира?
- Правда.
- А что же случилось?

«Оборонительное оружие не может считаться оборонительным, если оно затрудняет экспорт демократии».
© Госдеп США

Только в России, чтобы перейти дорогу, пешеход ждёт не зелёный свет на своём светофоре, а красный на противоположном.

Когда в Москве начинается ливень, один из районов срочно переименовывается в Бирюлево-Водосточное.

Она не пишет тебе первая, ты не пишешь ей первый. Потом вы женитесь на других и всю жизнь вспоминаете друг друга. Идиоты.

Блондинка - это женщина, способная смазать маслом тормозные колодки автомобиля, потому что они сильно скрипят.

Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена:
- Ты её не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего
открывается и бьёт по башке.
- Я всё доделал. Нижний отдел для вещей тестя.

В Крыму одна женщина спросила главу правительства о том, когда произойдёт индексация пенсий.

- Денег нет! Вы держитесь здесь, вам всего доброго… - толково и грамотно ответил Медведев.

Ухрюпинские петухи по утрам стараются не кукарекать, дабы не афишировать свой социальный статус.

Встречаются как-то Хохол, Москаль и Ниггер и все трое ржут.
- Что смеетесь?
- Да нас в Фейсбуке забанили )))

Реклама
Хотите удачно выйти замуж или жениться? Пользуйтесь отбеливающей зубной пастой и удачный брак обеспечен.

— Как бы вы назвали себя, если бы узнали, что муж вам изменяет?
— Вдовой.

Истец подкрался незаметно... (Будни юриспруденции.)

У меня утром ВСЕГДА хорошее настроение. Ну просто обалденное. Дот тех пор пока будильник не прозвонит.

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака... и стала Василиса Дурак.

Пример Исландии показывает, что коррупция возможна везде, разница в том, что там её считают коррупцией, а в России — большим личным успехом.

Выходя из туалета, не забывайте удалять свой каккаунт.

На таких людях земля держится!
Когда они в ней зарыты...

Из-за борьбы с педофилией операционные системы скоро
не смогут создавать в России дочерние окна.

Только в США гадают кем будет работать Президент по окончанию срока, а в РФ гадать и не надо.

Знаете, почему корейцы едят собак? Потому что, мышки кончились.

- Что ты трещишь битый час, как сорока? Неужели трудно закрыть рот хотя бы на пять минут?
- Отставить дискриминацию по половому признаку! Если совсем невмоготу, то вполне можешь на пару минут уши заткнуть.

В древней Руси, когда еще не было письменности, на заборе просто кой что
рисовали.

Другие анекдоты: