АНЕКДОТ ПРО КАМАЗ И ГАИШНИКА НА МОТОЦИКЛЕ С КОЛЯСКОЙ

Анекдот про камаз и гаишника на мотоцикле с каляской

Видео анекдот про Камаз и кукурузное поле. Смотреть всем.

Анекдот про мужика с рулем от КАМАЗА)))

Анекдот про камаз и гаишника на мотоцикле с коляской

Анекдот про печника

Угарно рассказывает анекдот)))

Анекдот про гаи

EvilArthas(Папич): АНЕКДОТ ПРО ГАИШНИКА С РУЛЁМ И КУКУРУЗНОЕ ПОЛЕ

Анекдот про КАМАЗ

Анекдот про гаишника на посту

Бессонница - это когда твой мозг долго копается в своей снотеке, чтобы показать тебе подходящий фильмец.

Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: [email protected]мэйл.ру"

Стало модным придумать какую-нибудь хрень! Напечатать сюда под видом анекдота! И восхищаться своим "талантом"!

Встали с колен и... заняли очередь в обменный пункт.

- Какой процент ВВП в мире создают вместе Россия и Китай ?
- Примерно 20%
- А какая доля китайского ВВП в мире ?
- Примерно 20%

Вы агрессивны? Вы ненавидите людей? Вам хочется унижать и причинять боль? Не знаете, как делать это законно? Стоматология ждет вас!

- Здравствуйте, ребята!
- Мы тебе не ребята!
- Здравствуйте, мальчики!
- Мы тебе не мальчики!
- Да кто же вы?!
- Мы - ПАЦАНЫ!!!

Городской автобус, час пик. Молодая симпатичная девушка, сзади к ней оказался прижат такой же молодой парень. Тут рука парня как бы невзначай гладит попу девушки.
-Я уверена, сейчас кто-то получит по морде!- сказала молодая особа.
-А ты уверена, что ты держишься за поручень, а не за мою писю?!

-Чем отличается сын, который верит словам мамы, от сына, который верит в "повальный дефицит в СССР" и "райскую жизнь в Америке"?
-Возрастом...

Во Внуково настолько все тщательно стали проверять, вплоть до того, что у кого-то там в трусах нашли бриллиант.

После попытки ограбления я начал носить с собой нож.
С тех пор мои попытки стали намного удачней!

Раненый каннибалу: ааа, не сыпь мне соль на рану!

- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих
заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!

И что все рассказывают какие-то байки про ужасы фашистских концлагерей? Посмотрите фильм "Побег к победе": футбол, картишки, подделка ксив. И не надо лохматить бабушку!

Познакомлюсь с образованной, умной, красивой, душевной женщиной не трансвеститом.

Актрисы, которых не домогались, запустили кампанию под хеш-тегом #meetooplease.

- Боже, сотвори чудо, сделай так, чтобы, когда я постираю свою последнюю
пару носков, их станет две.
- Ну что ж, сын мой... будет тебе одна целая и одна дырявая. Ибо у нас
тут тоже кризис.

В центре Москвы находятся три Чуда Света:
- Царь-Пушка
- Царь-Колокол
- Царь-Бастурма

19-того января сего года, наш Президент болтался в проруби!
Хорошо болтался!

КУж Срок годности совка закончился.
На похоронах Фиделя заглох УАЗик, который вёз прицеп с его телом.

Вообще-то не "совка", а Чехословакии, потому что прицеп с телом Фиделя везла Татра.

Жена со шприцем, глядя на исколотую задницу мужа:
- Ну и куда тебе колоть - в Западное полушарие или в Восточное?
Муж:
- Коли прямо в Америку, мать ее...

- Вот чёрт! Топлёное молоко в холодильник поставить забыла. Сёма, ты
будешь ряженку?

Навальный приходит за зарплатой:
- Вот вам ваши 33 медяка.
- А почему медяка?
- Так ведь и не Бог!

поймали Василий Иванович и Петька партизана. Петька его пытает он не
говорит. Подходит к Василию Ивановичу Петька и говорит ничего он не
говорит Василий Иванович спрашивет у Петьки зубы рвал? рвал не говорит
ничего, кипетком облевал? облевал ничего не говорит, плетками бил? бил
нечего не говорит а носки мои давал нюхать? я что изверг что ли

— Всем стоять и не двигаться!

— Это ограбление?!

— Нет, блин, групповое фото!

Девочка из известного анекдота "Хочу слоников" выросла и стала офицером российской армии. А зовут ее Ольга Овчаренко.

90% россиян живут в стрессе.
Остальные живут в Великобритании, Израиле, Франции, Италии, Швейцарии, США…

Обычного человека тема геев не будет волновать ровно до того момента, пока его 5 летнего сына не изнасилуют и убьют эти нелюди.

Другие анекдоты: