АНЕКДОТЫ ОТ ДЕДА АЛЕКСЕЕВИЧА

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

ТОП 10 АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

АНЕКДОТЫ ОТ ДЕДА АЛЕКСЕИЧА АНЕКДОТЫ ОТ ДЕДА АНЕКДОТЫ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА НОВЫЕ!!! #9

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

Лучший анекдот про тёщу. Ржачь. Смех. Умора. Пошлый юмор.

Анекдот про козу.

ТОП 5 АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА АЛЕКСЕЕВИЧА + БОНУС

Анекдот про цирк. Смех. Юмор. Ржачь. Anecdote.

АНЕКДОТ ПРО ВОЛКА И ЛОСЯ Осторожна мат 18+

Шеф говорит подчинённому:
- Двадцать четыре года без повышения зарплаты! Согласитесь, Рабинович, что жаль было бы портить такой замечательный рекорд.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться "Голоса".

Снится дирижёру страшный сон: будто он напрочь разошёлся с оркестром, и все музыканты играют кто во что горазд. Просыпается дирижёр и обнаруживает - так оно и есть.

Заложником искусства стал неожиданно для себя итальянский фермер, вырастивший на поле портрет Путина.
Незавидный у него выбор: срезать под корень и отдать на корм скоту, либо оставить гнить под открытым небом.

Ночь. Звонок в дверь квартиры Порошенко. Заспанный хозяин открывает дверь и видит на пороге девушку:
- Вы хто?!
- Меня зовут Анна Дурицкая.
- И шо?!
- И ничего... Собирайся, гулять пойдём... Воздухом подышим... Мост посмотрим...

Старый актер смотрит на себя в зеркало в гримуборной. Потертая физиономия, мешки под глазами, красный нос, на голове шапка с ушками — костюм зайки для новогодних елок. Проходит несколько минут, он снимает шапку и изрекает:
— Ну что? Хотел стать артистом?.. Хотел большого искусства? Вот и получи!.

—Девушка, а у вас парень есть?
— Нет.
— Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня?
—Сдох, с.. ка, от счастья..

Да ты на хрен никому не нужен!
Да я, как бы, и не планировал.

Владимир Владимирович! А не послать ли нам шарфик Горбачеву?

-Где можно лицезреть пояс "Богородицы" в Литве?
-В музее советской оккупациии.

Британские ученые установили...
Теперь к ним добавилось британское правительство...
Просочились, блин...

Вчера комар сел мне на яйцо... ! Такого сложного выбора передо мной
никогда ещё не стояло.

Россия еще отвоюет свои позиции в освоении космоса. Спутники ГЛОНАСС снова будут долетать до Тихого океана.

- Да забей ты хер на человека, и я тебе отвечаю - он тебя полюбит.
- А вы точно семейный психолог?

Когда я увидел мотопробег “Ночных волков” с “пасхальными яйцами”, я понял, что плохому попу, как и плохому танцору, может помочь только Хирург.

В Санкт-Петербурге неизвестные угнали грузовик, перевозивший 20 тонн
пива.
- Идем по следу,- докладывает каждые пол часа опергруппа не отходя от
писсуаров.

Женщина может бесконечно смотреть на три вещи... а в итоге купить СЕМЬ!

после того как Медведев сказал что хранит сбережения в рублях, сразу вспомнились члены политбюро покупавшие красную рыбу и икру в спец магазинах за копейки. Хотелось бы узнать обменный курс по которому нынешним меняют рубли...

Средний возраст мужчины - это когда его уже не интересуют женщины его возраста.

Люблю наши приметы! Рассыпал соль - к ссоре, разбил тарелку - на счастье, пересолил - влюбился. Легче во всём видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки из жопы.

- Моня, что случилось? На тебе прямо лица нет!
- Представляешь, Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в банковской упаковке. Ну, поднял я её, понёс домой, но, чувствую, что-то мне на душе не спокойно. Пришёл, пересчитал... Так и есть!.. Одной не хватает!

- Любовь зла, сказала влюблённая коза.

Нашим танкам не нужны визы, а политикам – мозги.

Со многими нашими чиновниками я бы не пошел в разведку, а если бы и пошел, то обязательно бы их выдал.

- А во сколько будет эксгумация Путина?
- Что-что?
- Ну церемония вступления в должность Президента...
- А, инаугурация что ли?
- Ну да, а я как сказала?

Та-а-а-ак...
Два кувшина - без джина... Щука - немая...
Кто там следующий? - Золотая ры-ы-ыб-ка!

Возле перекрестка школьница лет 14 пытается перейти дорогу. Внезапно останавливается крутой джип и девчонку запихивают в машину. Там сидят пять бритоголовых быков, один из них говорит:
- Слушай девочка, твой папа банкир задолжал нам крупную суму денег. Или ты нам говоришь где он хранит деньги и мы едем за деньгами, или на каждом перекрестке мы все по очереди будем тебя насиловать. Так куда мы будем ехать?
- На заправку мальчики!!!

Илье Муромце давно пора сменить имя на Соловья Разбойника. Любит Илья
Муромец, как Соловей Разбойник, всё сплеча рубить. Былинный Илья
Муромец, не в пример, честным был.

Путин о Pussy Riots "Раз Двушечка, два Двушечка". А вот если В. В. Путин и А. Г. Лукашенко не струсят и оставят свои посты "на галерах", то о них можно будет сказать: "Раз пятнашка, два пятнашка" ...

- А ты чё уже неделю не бреешься? Бухаешь что ль?
- Ха! Я тебя разочарую, разорвав твою логическую цепочку! Лезвия кончились!
- Э, нет! Соединяю логическую цепочку! Неделю не можешь купить лезвия? Денег нет?... Бухаешь что ль?

Настенька романтично спрашивает:
- Иванушка! Ты помнишь свою первую учительницу?
Иван:
- Первой у меня была медсестра.

Застраховался от глупости. Ну и цену за страховой полис заломили!
Пришлось даже продать машину и квартиру.

Другие анекдоты: