АНЕКДОТ ПРО ЗОЛОТУЮ РЫБКУ

АНЕКДОТ ПРО ЗОЛОТУЮ РЫБКУ И ЖЕЛАНИЕ СТАРИКА

Анекдот. Про рыбака

Старый анекдот про Путина и золотую рыбку.Путин на рыбалке)

Мультяшный анекдот про золотую рыбку

Анекдот про золотую рыбку! 2018

Анекдот про золотую рыбку

желание от золотой рыбы - русский анекдот

Анекдот про золотую рыбку

Анекдот - Золотая рыбка

Анекдот про деда и золотую рыбку

Чуть не назвал жену именем любовницы. Купил кошку назвал Машкой, всё супер! Возвращаюсь после работы домой, жена купила щенка, назвала Ашотом. Сижу курю, думаю...

Встречаются два крокодила после бадуна:
- Ты представляешь,меня вчера так побили,так побили!...Ты не знаешь, за что меня так?
- Так ты вчера, живьем одного пьяного русского туриста проглотил!...Причем-заядлого матерщиника!

Советский украинец - это всё равно, что "трахающаяся девственница".

Русско-английский каламбурчик:
Режешь лук - не можешь look.

Крупной динамично развивающейся российской компании срочно требуется на работу офисное чмо. Обязанности: приходить на работу раньше всех и занимать место на кухне. Причмокивать при появлении опоздавших. Опыт работы охранником в супермаркете приветствуется.

— Сколько у вас детей?

— Семь.

— Ух ты, а сколько им лет?

— Двенадцать, одиннадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть. А потом мы купили телевизор.

На отдыхе пара, у которой завязался курортный роман, просыпаются утром в номере санатория:
- Вы, наверное, врач? - спрашивает дама.
- Да, а как вы догадались?
- Вы так тщательно мыли руки перед этим. И я знаю, какая у вас специальность: вы анестезиолог.
- Точно, а как вы определили?
- А я ничего и не почувствовала.

Каждому, заправившему полный бак в Москве, ё-мобиль в подарок.

- Президент прибавил студентам стипендий
- Наша стипендия - позор страны. Даже добавить больше нечего:)))- тоже,
в ответ пошутили студенты.

-..... девушка, у вас такие босые ножки, вы меня просто сразили....
-... Парень, у тебя такая пьяная морда, ты меня просто напугал.

В Китае начали производить китайское говно в огромных количествах и произошло экономическое чудо. А наше говно сколько не производят, из чудесного только премьер-министр.

От человека с пустым кишечником явных признаков испуга не добиться.

На одной свадьбе тамада организовал такой конкурс: из бумаги вырезал 15 штук следов, и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей невесте.
Первый шаг:
- Милая.
Второй шаг:
- Любимая.
Третий шаг:
- Красивая.
Четвёртый шаг:
- Солнышко.
На пятом шагу он спотыкается и падает с отчаянным криком:
- Б***ь!

Собрались Меркель и Олланд лететь на переговоры с Путиным по Украине. Олланд уже давно в самолете сидит, а Меркель все нет и нет. Наконец, она прибегает, вся такая запыхавшаяся. Олланд ей говорит:
- Перед тем как лететь, я зашел в Собор Дома Инвалидов в Париже, чтобы у гробницы Наполеона спросить у великого императора совет, как вести переговоры с русскими.
- А я весь Берлин оббегала, но могилу Гитлера так и не нашла.

В качестве предварительного голосования по выборам президента, я опросил
членов своей семьи, и по результатам превысил рейтинг Путина на 73%...

Порошенко предлагал Путину забрать Донбасс
Не надо торопиться: пусть набавляет.

Доказано, что "жаворонки" едят меньше "сов". Когда "жаворонок" открывает утром холодильник, то сразу видит, что "совы" ночью всё сожрали...

- Дорогой, я толстая?
- Да.
- Ну... ты никогда не говоришь мне сладких слов...
- Зачем? Чтобы ты и их жрала?

Устал как бобр… После строительства плотины… В одиночку… Зимой…

Братья дружною толпою выезжают погулять, серых уток пострелять. А царевну предпреждают:
-Не открывай дверь, а то мачеха под видом нищенки придёт с отравленным яблоком. Наш пароль "соси сосок"! Понятно?
Ну, в общем уехали семь богатырей на молодецкий разбой. А мачеха подслушала, приходит и стучится в дверь. Царевна:
-Кто там?
Мачеха:
-Соси сосок!
Царевна:
-Соси хрен, у нас глазок!

По слухам: Митяй продал свой бренд Д.М.Медведеву.

что быстрее всего на свете ?
Философы - мысль!
Физики - свет!
А я точно знаю, что понос!
Это может произойти еще до того, как об этом подумал и включил свет в
туалете.

Власти Японии экономят на уличном освещении,а зачем, жители и так светятся по ночам!

Свеча горела, но света не давала.
Штирлиц погасил свечу, и Света дала.

Мама вымыла обычным средством сто тарелок, а папа «Фейри» - двести!
Во семья жрёт!

Жена говорит мужу:
- Мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж, задумчиво:
- Почти как в сорок первом...

Полезный совет. Съёмные зубные протезы из лёгкого пластика создадут вам имидж более умного человека благодаря тому, что ваш рот самопроизвольно открываться будет гораздо реже.

Если во время встречи с любовником вы хоть раз вспомнили о муже, то это не измена.

Если бы все россияне-бюджетники хотя бы неделю поработали на государство так, как оно им платит, то через неделю средняя заработная плата возросла бы втрое.

— Сёма, а что означают объявления «НАСЕКОМЫЕ» и «ЗАПОИ»?
— Это значит, что тебя быстро избавят от насекомых и запоев.
— Тогда я не пойму, что предлагают объявления «ДЕНЬГИ» и «РАБОТА»?

Сводки с фронта: патриот Чуров, используя партизанские
методы борьбы с оппозицией, первым добрался до …
«труднопроходимых и отдаленных» мест и провел там
блестящую операцию - досрочные выборы президента!
Оппозиция поняла, что 4-го Марта ей делать уже нечего …

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам поздно спасаться, застыньте в непонятной позе - сломай мозг археологам!

- Слушай, а у рояля коробка-автомат?
- Что за глупости?
- Сам видел, там только две педали…

Жильцы! Не надо ждать милостей от управляющей компании!
Заставить её отремонтировать подъезд - вот наша задача!

- Что такой грустный, Иван Иванович?
- Да вот приболел, сдал анализы, а на баночке с мочой нашли царапины.
- Да теперь могут пожизненно запретить лечиться в нашей поликлинике: ссать надо честно.

Почемуто ненавижу понеделник, вторник, среду, четвег и пятницу

Знаете ли вы, что если в коктейль «Отвертка» бросить пару
шурупов-саморезов, и не трогать его, то через пять минут стакан окажется
намертво привинченным к столу.

Другие анекдоты: