СЛУШАТЬ АНЕКДОТЫ С МАТАМИ ОНЛАЙН БЕСПЛАТНО

Лучшие анекдоты выпуск 1

Матерные анекдоты АРБАТА

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

Украинские анекдоты #4 [16+]

Анекдоты - про Вовочку

Котовский (Анекдоты с Арбата 2001 год)

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

Нужно пить в меру. Посмотрел в словаре.Мера - единица объёма равная 26,4 литра.Ваше здоровье, господа.

Когда Времени требуется личность, с десяток таких находится – но «Наполеоном» становится только кто-то один, который убирает с дороги остальных.

Кто-нибудь вообще лицензионное соглашение до конца дочитывал? Они там как, поженятся?

Как пояснили в Следственном комитете России, Сердюков воровал у государства в пользу государства.
Олег Бутаев

Не можете найти ко мне подход? Тогда лучше обходите меня стороной!..

Ты уже не молод, и еще не star.

Занял денег у друзей и купил себе iPhone 6. После этого перестал общаться с этими нищебродами.

Попал мужик в ад. Привели его к Сатане, а мужик давай на него наезжать:
- Говорят ты умный, хитрый, а на деле дурак дураком. Я тебе столько раз готов был душу продать за бесценок, а ты столько моментов прозевал.
- Друг мой, - улыбнулся Сатана, - зачем платить за то, что можно получить бесплатно?

Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном.
Он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет:
- Сокол! Сокол! Я Орёл! Как слышно? Приём!

Родителям, правильно воспитавшим своих детей, Дед Мороз приносит подарки.

Интересно, о чём свидетельствует тот факт, что "незалежные" постоянно целятся в Боинги?

Мария Фёдоровна Шпунт из Шепетовки родила трёх детей зараз. Ну шо вам на это сказать? Три заразы - это много!

- Слушая, Изя! Если ты ещё раз выпустишь на улицу своего козла, я его
убью.
- А в чём дело, Фима? Чем он тебе мешает?
- Он всё время бегает под моими окнами и кричит: "КГБ-е! КГБ-е-е-е!".

Демократия в действии. Египетского спортсмена за отказ пожать руку израильском спортсмену выгнали с олимпиады, а американок нет

Ничего в мундиале нашим не светит – у них даже ноги из задницы растут.

Путин покончил с собой - замочился в сортире.

Уважаемые Femen! Приглашаю устроить вашу акцию у меня дома на вечеринке. Можете выдвигать любые лозунги и бороться, за что угодно.

Кто-то в Европе встречается с представителем США, кто-то встречается с представителем Бога. (с)МсК

Украинские пограничники запретили фильму "Храброе сердце" въезд на Украину, приняв Мэла Гибсона за короля Новороссии.

В России конца света не боятся - его ждут.

Если у вас никогда не было мурашек от музыки, значит вам пора задуматься - а не говно ли вы слушаете?

2008 год. Путин приходит к Медведеву.
- Побудешь за меня разочек президентом до 2012?
- Почему?
- Понимаешь, по конституции нельзя три раза подряд, можно только 2 раза
подряд.
- Хорошо, а можно я тогда тоже буду 2 раза подряд?
- Нет, только 1 раз
- Ну ладно, 1 раз – не пид..рас

Жили в одной скромной квартирке Абрам и Сара.
Спали на скромной кровати - полуторке. Сара - женщина крупная, а Абраша - метр с кепкой, тощий, как глиста в Освенциме... У Сары привычка, спать, особенно летом, на спине, раскинув руки, ноги - прямо звезда в постели. Абрама при таком раскидывании Сары прямо таки сметало с постели, чему он не очень то и радовался. Каждое утро Абрам выговаривал жене:
- Сарочка, ну нельзя так широко раскидывать свои ноги, у тебя ж таки печенка вывалится...
Саре по барабану... Однажды утром, спозаранку, очередной раз проснувшись возле кровати Абрам сбегал на рынок, купил целую говяжью печень, бросил Саре между ног и убежал на работу.
Когда он вернулся домой, Сара встретила его громкими причитаниями:
- Абраша, ой Абраша! Абраша, ты таки был прав, она таки вывалилась!!!
- Ой Сара, кто таки она???
- Абраша, так таки печенка!
- Ой Сара, и что ты сделала?
- Ой Абраша, насилу обратно запихала...

- Возьмите меня диктором на телевидение.
- Ну ты же страшная.
- А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я.

Депутат Госдумы Зотов залез в танк на выставке вооружений и застрял в люке. Жиробас Зотов просидел там 5 часов и пообещал перестрелять всех вокруг, если ему не удастся покинуть танк.
Депутата из люка вытаскивала целая бригада МЧС, а также личная служба безопасности выставочных павильонов.

Прямая линия с Путиным.
В Иерусалиме-Стена Плача,куда в щели между каменными блоками засовывают записки Б-гу,а в России вместо Cтены плача- Путин?

Ходорковский теперь похож на Штирлица.

Что русскому хорошо, то немец даже в рот не возьмёт.

Сели за стол добры молодцы и красны девицы. После нескольких рюмок стали они красными молодцами и добрыми девицами.

Абитуриентка из Дагестана даже в тесте на беременность набрала 100 баллов.

Г. М. Фихтенгольц "Курс интегрального и дифференциального исчисления".
И хотя эта книга совсем не про любовь, она заставила плакать не одну девушку...

- Вчера разослал друзьям смску "не могу найти свой телефон, позвони на
него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня
не самые умные друзья.
- А телефон-то нашёл?
- Это подтверждает мою теорию...

- Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.
- Чего?
- Дай 5 рублей!
- Чего?
- Дай 10 рублей!
- Ты ж 5 просил!?

— Представляешь, Витька вчера застукал жену с любовником.
— Как?!
— Насмерть…

© Дмитрий Лавренков

- Насосал на айфон, как шлюха.

- Бля, Петрович, ты задолбал! Мы с тобой вместе солярку с фур сливали!Только ты все пробухал, а я телефон купил!

Однажды чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и

говорит:

- Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы Тургенева

читали? А Толстого? А Достоевского?..

- Однако, нет; чукча - не читатель, чукча - писатель.

Другие анекдоты: