АНЕКДОТЫ ПРО АБРАМА И САРУ

TOП-25! Самые смешные одесские анекдоты про Сару!

Как Абрам Сару хотел… Анекдот про еврея.

анекдоты про евреев: Абрам и Сара

Анекдот от Профессора про Абрама и Сару

Анекдот про Мойшу, Сару и Абрама

43 плюс 433: Тупые АНЕКДОТЫ!!! #анекдот #сара #абрам #тухлыйсыр

Анекдот про Сару и Абрама. Золото

Остроумные еврейские анекдоты

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ, САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ

Лучшие анекдоты про евреев Еврей и Украинец ловят рыбу

Тереза Мэй.
Страшна баба в климаксе...

Октябренок Альгирдас Пятрас (внук почетного "лесного брата" из ВЛКСМ):

-А чи знае пан, шо хрыстос врятував увесь свит?

эмигрант Исаак Рабинович (бедный еврей, родители убиты полковником ГПУ):

-Опять хвалишь советский союз, поц!

Такое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведённый на 11 часов вечера, с напоминанием: "Не забудь пожрать на ночь!".

В коротких юбках, шортах и рубашках Prada в церковь не входить!

Я ж в два часа ночи жру не от хорошей жизни - я завтракаю, чтоб утром время не тратить!

Границы России не заканчиваются нигде.
Кроме Косово, конечно. Косово - это Сербия.

Поссорившаяся с мужем жена звонит через неделю:
- Милый, мне срочно нужна твоя помощь!
- В чём?
- Моей подруге нужна пересадка кожи. Ты можешь дать свою? Там немного!
- Ээээ... пфффу... нет, не готов!
- Ну я же говорила! И тут уж точно не стоит ждать его подарка из меха норки!

- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем?" или "а ты дружишь с волосами на ноге?", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?"
- Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо...

Гению не хватает места,таланту-времени,всех остальных тупо не устраивает их зарплата.

Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме на работу,
то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль,
но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры.

-Привет, как дела?
-Да вот, вышла замуж, а нам даже жить негде.
-Какие проблемы? Перебирайся в дом к свекрови и все!
-Не получится: она сама у своей живет.

Генерал в развалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
Генерал:
— Солдат, мать вашу, это что такое? ! Почему честь не отдали? !
Солдат:
— Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигивает:
"П. 147. Солдат должен быть находчив и смел. "

Доктор спрашивает пациента:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
- Знаете, замечательно, доктор - не успеваю даже палец вытащить.

Лучший способ избавиться от алкогольной зависимости - это сделать так, чтобы алкоголь зависел от тебя. Например, купить пивзавод.

Рекламный ролик: грузчики в спецовках поднимают по лестнице в подъезде
гигантские картонные коробки. Голос за кадром:
"От создателей электродрели и перфоратора! Новый домашний кинотеатр с
сабвуфером мощностью 10.000 ватт: не оставь соседям ни малейшего шанса!"

Свобода слова не гарантирует тебе свободу после (вы)сказанного слова.

В том, что проиграла сборная России виноват Ургант и банк "Тиньков". Заморочили голову Феди, и вместо того чтоб играть и забивать, он только и думал о кэшбеке.

Из трубы генконсульства в Сан-Франциско пошел черный дым.
"Наши съё@ывают" - догадался Штирлиц.

Родители, помните, что все, что вы ответите на вопросы своих детей, может быть использовано против вас.

- В рабочем кабинете главврача Центральной клинической больницы на стене висит флюорография Путина.
- Ты ещё у завотделением проктологии не был! Там на самом видном месте красуется его авторская монументальная мини-композиция, в баночке!

Российский народ мне напоминает огромного робота, которого все бьют и донимают - он неуклюж, немного поломан и безобиден. На битве роботов он и монстр, и посмешище.
И тут, мальчик Боря, компьютерный гений, мля, вставляет роботу флэшку "Путин", у робота заискрились и завращались глаза, задергались шарниры, он уже, как бы невзначай, раздавил пару залупастых, но мелких механизмов. Из башки у него идет дым, его шатает, и не понятно, воскреснет он или наибнётся...

И приснился Порошенко страшный сон. Возвратил он
назад в Украину и Крым и Донбасс. А они гады на
майдан пошли и совершенно демократическим
путем присоединили всю Украину к России.

- Путин – величайший политик современности!
- А в чём его величие, какие такие дела и подвиги он совершил?
- Как, вы не знаете?! Он же Путин! Этим всё сказано и всё сделано!

Разговаривают дети кинозвезды, которая ждёт третьего ребёнка:
- А вот интересно, - говорит девочка, - как это мама узнала, что у неё будет ребёночек?
- Ну и глупая же ты! - отвечает ей братик. - Да ведь об этом написано во всех газетах!

Все, кто пропустил церемонию инаугурации президента России Владимира Путина, не расстраивайтесь. Посмотрите в следующий раз.

Девушка, родившаяся 29 февраля, поседела в 13 лет.

- Вот не понимаю я у Ильфа и Петрова в "Колоколамске" про конный памятник учёному Тимирязеву: он же агроном был - нет? Как же он с конём изображён?
- Как все мы: за рычагами плуга!

Бесспорно, женщины любят поскандалить, но без спора поскандалить им сложнее.

Дополнение к анекдоту:
- А почему у него кликуха «Пять сантиметров»?
- Фиг его знает. Ты у баб спроси, они ему это прозвище дали.
Дополнение:
- А тогда чё они за ним табунами ходят??
- В диаметре!!!

Степашка дал Хрюше по морде. Потому что он свинья...

Россияне встали с колен и... заняли очередь в обменный пункт за долларами.

Финны выпустили приложение для отслеживания оленей на дорогах...
В России такое приложение нужно намного больше,"оленей" перебор...

Террористы «ДНР» превратили парк в центре Донецка в кладбище своих подельников.

- Пап, а что такое «страхуилище»?
- Блин! Ты где это услышал!
- Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили.
Входит мама:
- Дорогой, я иду в боулинг, а там полно импозантных мужчин. Не боишься, что меня уведут?
- Ни хрена не боюсь.

- Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
- С чего ты взяла?
- А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую папа в шкафу прятал, и под елочку положил.

Другие анекдоты: