АЗОХЕН ВЕЙ АНЕКДОТЫ В КОНТАКТЕ

АНЕКДОТ: ПРИШЕЛ МУЖИК В КОНСЕРВАТОРИЮ, АНЕКДОТ ДО СЛЕЗ...

Анекдоты от Норкина. Черт, такая рифма пропападает.Азохен вэй....

До слёз! "Нап*рдим, надышим!" Андрей Норкин и его анекдоты. Новый выпуск: Сборка 2-13 октября 2017

Анекдоты от Норкина. Полный Пердюмонокль.......

Зал лежал от смеха "Это рука Кремля!.." Андрей Норкин анекдоты Лучшее на Место встречи

Ничего себе сходил за тортиком !!!!!!

Анекдоты от Норкина.Генетика страшная сила.

Лопались от смеха: "Вы слыхали, Путин ногу сломал!" Анекдоты Сборник лучшее Ч 2-я "Юмор и приколы"

Анекдоты от Норкина. The show must go on?Возвращение блудного Мишико....

Анекдоты от Норкина.Тайное оружие кровавого Кремля.

Самое первое слово младенца после рождения: "Коррупционный скандал"

Российская глубинка. Сельский магазин.
- Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay?
- Да конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. БУ все-таки.

Не из каждого плохого друга может получиться хороший враг!

- Какая разница между комарами и депутатами?
- Комары - куда более безобидные паразиты.

Начальник полиции Киева доложил губернатору:
- В центре Киева дерутся какие то пи№;%сы.
- Вы ошибаетесь. С одной стороны дерутся геи.

Наркокурьер Сидоров, убегая от сотрудников Госнаркоконтроля, забежал в ближайший фитнес-клуб и сбросил пару килограммов.

Поставили бойлер - так прикольно - открываешь кран, а оттуда горячая вода...

- Я на этой неделе в Лувре была! "Мону Лизу" видела. Нищебродский музей! На стерео у них денег не хватило!

- Джон, что это у русских в Челябинске бабахнуло?
- А это они откликнулись на наше предложение по сокращению ядерного вооружения!

Маленькая зарплата у нас компенсируется высоким уровнем ответственности!

Она считала его невменяемым. Соответственно, в себя не допускала.

На нЕзалЕжном заводе "Ижмаш", в цехе, где делают для бЕндЕровских схронов автоматы Калашникова, зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду...

Мой планшет почти любое непонятное для него сочетание букв преобразует в слово ГРУША. Я не против, но напрягает.

-Владимир Владимирович, а откуда у вас бриллиантовые часы?
-Да я сам обалдел, когда с руки гипс сняли!

-Как думаешь,какое изобретение может принести миллионы,уровня майкрософт или эпл?,-спрашивает,сидя на привале,один грибник другого,крутя в руках смартфон. -Думаю,-отвечает второй,глядя в пустую корзину,-Прибор,точно указывающий место ближайшего гриба,с настройкой нужного вам сорта и размера!

Пожилой мужчина  аптекарше:
 У вас антивиагра есть?
 Нет, а что вас беспокоит?
 Понимаете, мне Этого уже не надо, а Ему все еще хочется. Такое впечатление, что Он гораздо моложе меня.



Шоу надо не смотреть, а читать. Бернард Шоу

У вас никогда не сбываются гороскопы?
Значит, родители вам врали про дату рождения и вообще скорее всего купили вас у цыган.

С приходом в российскую политику дочери Пескова, занервничали Яровая, Поклонская, Мизулина…

Мест мало, а дур много...

Стрелять в спину постыдно, но безопасно. Я выбираю безопасную стрельбу.
© Александр Вяземка

Хочешь знать все о политической борьбе в России? Быть на гребне протестного движения? Изъявить свою волю?
Отправь СМС со словом "где?" на номер 0202, и получи на свой мобильный адреса УВД в которых можно найти Немцова, Удальцова и Навального.

Муж, приезжая из командировки, бежит к шкафу и открывает его. Никого! И вдруг слышит наглый голос с кровати:

— Да тут я!

При употреблении в пищу генетически модифицированный лосось не опасен,
главное, при приготовлении своевременно отделить от туловища все шесть лап и хобот .

Я купила бесшумный пылесос и больше никогда не слушала русскую попсу с максимальным эффектом пользы.

Спортсменам на заметку: скипидар - не допинг.

- А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
- Да как и повсюду, вдовами.

Из школьных сочинений:
-Даже евреи демократической Финляндии взялись за оружие, когда на Рождество 1939-1940 года пришла Московская Богородица.

Соседка видит, как Вовочка пьёт спиртное с парнями в подъезде. Она делает ему замечание:
- Вова, вы тут снимаете квартиру, завтра же я напишу заявление участковому, и вас выселят!
- Вы уж нас простите... Это мои двоюродные братья, они приехали к нам в гости, - придумывая на ходу, Вовочка пускает слезу, и говорит: - А не вру... Мама тяжело больна, и все родственники приехали с ней попрощаться...
Соседка: - Ой, извини... Я ведь не знала...
Вечером эта же соседка спускается на улицу, а Вовочкин папа с друзьями бухают на лавочке.
Соседка подходит и говорит ему: - Жаль, конечно, что всё вот так... Крепитесь!
Он: - В каком смысле?!
Соседка, подмигивая: - Ну жена-то помрёт скоро, так дома спокойно пить будете! И вы, и сын с дружками!

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой все 25 лет, и я хочу
исполнить по одному желанию каждого из вас".
Жена: - "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем".
Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.
И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая
возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу
женщину моложе меня на 30 лет".
Взмахнула фея волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего
старика.
Вывод: дяди может и сволочи, но феи ведь тёти.

Другие анекдоты: