АНЕКДОТ ПРО МАНДАВОШЕК

Анекдот про мандавошку!!!

Анекдот про мандавошку.Ржач

"Две мандовошки" - Анекдот от деда Бом Бом 42

Анекдоты про мандавошку, работу, аллергию, ролевые игры в семье и однорукого повара

Анекдот Про мандавошек

АНЕКДОТ, мандавошки.

Анекдот про блоху

Самый смешной анекдот 2 (про мандавошку)

АНЕКДОТ ПРО ГАЗПРОМ, КЛАССНЫЙ АНЕКДОТ

Супер анекдот.смотреть всем 18+

Мать спрашивает у дочери:
- Что за человек твой новый приятель? Приличный?
- Ну, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьёт, у него очаровательная жена и трое воспитанных ребятишек.

После полета Путина на дельтоплане, рейтинг партии ЕД опять возрос до 146%.

Почему многие называют читателей «книжными червями»? Почему я не могу быть » книжным драконом»?

экзамен в МГИМО... преподаватель - итак, вы заканчивает обучение и теперь вам предстоит последний самый сложный экзамен. ситуация на Украине, ультиматумы и санкции США. итак вам предстоит написать ответную ноту президенту США в лучших традициях русской и советской дипломатии.
...
после экзамена. ну что ж, вы все справились прекрасно, продемонстрировали глубокое понимание текущей ситуации, умение работать с фактами, но дорогие выпускники.. стыдно не знать что слова отъ.бись пишется слитно, не еб..т раздельно, а черножОпый через О)))))

Очередной раз доказано, что бессмертие человека невозможно. Это Петров, играя в пейнтбол и слывший среди друзей бессмертным, был пойман с бутыльком уайт- спирита в кармане.

что делают слоны чтобы спрятатся? надевают тёмные очки. а ты видел слона в тёмных очках? нет. значет помогает!

Николай Второй: войны, застой, пожизненный.
Сталин: репрессии, войны, пожизненный.
Брежнев: застой, пожизненный, Афганистан.
Путин: войны, застой, пожизненный.
Россия, однако…

Если у вас черные точки-нет проблем. Вам поможет обычный гуталин.

Заявление официального представителя Следственного комитета России Маркина относительно того, что чеченец водитель Мухудинов является заказчиком убийства Бориса Немцова, - это либо новогодняя шутка, либо это бред. Одним из членов самого низшего звена Мухудинов является. Но он ничего и никогда не делал отдельно от Руслана Геремеева, с которым прилетал в Москву и здесь взаимодействовал. А Руслан Геремеев входит в ближайший круг окружения президента Чечни Рамзана Кадырова…

Из личного опыта молодости:
Сначала приходит эффект опьянения - честь, доблесть, отвага. Потом остаётся эффект протрезвления - стыд, срам, позор.

- Я ем салат из помидоров.
- Зачем эти извращения. Ешь из тарелки.

Вы что, обиделись и теперь не будете со мной пить? Ну и … ладно… на вас…

Разбилась этажерка По-2 ВВС Чухонии.

И теперь у маннЕргеймва нет ВВС!

Из новостей: "Рестораны привозили к магазину пиццу и бесплатно кормили будущих обладателей iPhone X, заодно рекламируя свой бренд".
Студент:
- Когда там следующий выходит? Пожалуй, схожу - постою часик...

К анекдоту от 13 января:
""Бывает же так, начнешь разговор с другом, а закончишь - с врагом.""
----
Но воистину велик тот, кто может обратное...

Слухи, что Большой Брат видит нас всех, оказались преувеличенными: на деле Большой Брат нас только прослушивает.

Реклама:
-Поломалась стиральная машина "Рождество"? Не беда: она ещё послужит вам подставкой для вашей стиральной машины "Bosh"!

Слово не воробей, оно дятел, так как может хорошо по мозгам настучать.

На приеме у психотерапевта:
- Доктор, я - неудачник!
- Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.

У тех, кто в воскресенье съел бесплатный пирожок будет примерно шесть лет, чтобы расплатиться.

В программе "Время" российские граждане в виде горячей новости
просмотрели очередную инструкцию, как задушить и расчленить собственную жену

На украинскома авиозаводе находится уже 29 лет несобраный самолет мрия-мечта.Предлагаю называть украинцев проебалты-2.Страну проебали.

На наших водочных заводах начат выпуск водки «Санкционка». Скоро на прилавках магазинов также появится минералка «Миллеровка с газом».

"Мэрилин Мэнсон и Николай Валуем, возвращаясь ночью домой, встретились в подворотне с Самантой Пауэр, обосрались оба!"

В Кремле прокомментировали состояние здоровья Путлера:

"Владимир Владимирович вовсе не болен - он гибридно здоров!"

Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам:

"Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен проебать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же распиздяя и вступить с ним в рукопашную схватку"

ну где этот... который на галерах...
пусть приходит... разгребает...

Настя підходить до тітки Моті:
-Мамка, а чим займаються відьми?
-Ну наприклад, Настенька, збираються біля багаття, проводять нічні шабаші ...
-Як ДКНС, так?

Тест ДНК снова показал, что Сальвадор Дали не отец своим картинам!

Нет ни как террористов на территории Франции - это случайно заблудшие чеченские ополченцы.

Пьяный посетитель пивбара "Океан" вышел из него, зашёл за угол, и переименовал его в "Ручеёк"...

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

Показал деду спиннер. Он долго молчал, а потом сказал:
- Мы раньше коровьи лепёшки на лопате подкидывали, и то интереснее было...

Другие анекдоты: