АНЕКДОТЫ ПРО ИНТИМ

📌Анекдот про необычный секс

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Сборник анекдотов о гинекологии. #1

Анекдоты. "Регулярный секс"

Насилуют! «Анекдоты» на Перце

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ ПРИКОЛОВ 2018 - ШУТКИ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - На Троих ЛУЧШЕЕ | ЮМОР ICTV

Топ анекдот. Я тоже видел фотки голой Карины.

Смешной мультик для взрослых. Анекдот. Смех и грех. Мульты для взрослых.

Пошлый анекдот. Прелюдия

Плохие шутки на раздевание с Порноактрисой

Дама:

- Когда мы делаем уроки с дочкой, я сижу как депутат: ни хрена не понимаю, но лицо делаю умное!

Солдат-срочник:
- Брехня, что в нашей армии солдатам бром дают! Не бром, а снотворное!
На посту и в наряде так спать хочется! А ещё - женщину!

Хитрый военком назвал своих сыновей Ира, Катя и Даша.

Встречает один пьяный домовой одного в красном пиджаке,в золотых цепях и на мерсе:
- Привет, как поживаешь?
- Хреново...А ты как?
- А я у нового русского живу!

-Я не Хуйло, - говорил Путин, - я только учусь.

Киев пожелал собственное элитное алкогольное производство, тайным голосованием определён новый брэнд "Вдова Кличко".

Довольно странная весна... Более точный прогноз синоптики сделать не решились.

Новости медицины. Новые страны – новые болезни. Врачами обнаружена новая болезнь «ФЕДЕРАСТИЯ», которую вызывают неизученные пока вирусы: трипе-Rus и Ru-филис. Болезнь поражает участки коры головного мозга, отвечающие за адекватность. Проводятся дальнейшие исследования. (продолжение следует...)

Умирающий дед шепчет внуку:
— Я зарыл клад…
— Где, дедушка?
— В земле...
— Точнее, дедушка, точнее!
— Земля — это третья планета от Солнца...

Обычно в Чечне боевики носят наручники, гибнут от выстрела в упор в голову, и после смерти приматывают себе муляж бомбы поверх пятен крови

- Скажите, сколько вам лет?

- А сколько дашь?

- Не забывайте где вы находитесь, подсудимая Петрова!

"Владимир Владимирович, а это правда, что Ксения Собчак - подставной кандидат",- спросили у Путина журналисты.
"Не кандидат, а кандидатка",- поправил журналистов президент.

- Нет, я, конечно, знал, что кошки не все едят, отворачиваются и уходят. Но то, как Муська "закапывает" "Красную цену", увидел впервые.

- Заботливые они, эти кошки. Вдруг кто из хозяев траванется.

Бывшему заму главы Росатома предъявлено обвинение в хищении.
У нас чо уже и атомы воруют!?

Молодой человек устраивается на работу в российскую финансовую компанию:
- После окончания Лондонской школы бизнеса и финансов стажировался по вопросам хеджирования рисков с использованием современных финансовых инструментов: форвардов, фьючерсов, деривативов, спотов.
- Эх, мальчик, у нас тут другие финансовые инструменты: откат, наезд и кидалово.

Большинство осложнений к мужчинам приходит со стороны женщин. То женись на этих бабах, то с ними же разводись. А то вообще приходится их детей воспитывать.

Re:
- А помните, раньше в веточке сирени искали соцветие с пятью лепестками на счастье?
- Да, какой только ерундой не занимались, пока компьютеры не придумали!
------------------------------------------------------------------------
- Да что тут скажешь... Выросло поколение, которому нравится не запах цветов и моря, а запах краски и ацетона.

Игра "Боулинг" была придумана на Древней Руси. Доказательство:-Одинокие дед да баба нашли утешение в "Колобках", которых катали по сусекам. Потом соскребали, потом опять катали. Так появились эта игра.

Едет Илья Муромец по лесу. На дереве сидит и задорно свистит Соловей-разбойник. Илья хватает палицу и метает в Соловья, тот падает на землю.
Очухавшись через некоторое время под деревом, возмущённо произносит:
- Тридцать лет тут ездит, хоть бы раз промахнулся!

Умиляет, когда бывшие бандиты (если предположить, что они бывают бывшими), заработавшие начальный капитал на глажке утюгами животов тех, кто не хотел поделиться, и успевшие перековаться в «бизнесменов», говорят по ТВ, сложив на пузе руки в наколках, что-то типа «репутация превыше всего».

Холостяк, когда ему хочется секса, бежит снимать девушку в ближайший клуб. Другое дело женатый. Дождался, пока жена заснет, и спокойно смотри порнуху, только тихо-тихо.

А когда родители уезжали на отдых, Володя тайком покидал кремль и
отправлялся в родные пенаты, чтобы постоять в любимом углу.
© konde13

Недавно учёные установили, что кошки обнюхивают еду для того, чтобы узнать её температуру.
Хотелось бы спросить у учёных: - А кошки это Вам лично говорили?

Ты знаешь, первый седой волос я заметил у себя на виске утром, глядя в зеркало в туалете. Мне было тогда двенадцать лет. Как раз накануне вечером меня позвал отец, и сказал: «Слушай, сын. Садись. Надо поговорить. Мы тебя обманывали, когда говорили, что тебя принес аист. Сейчас я расскажу, как все было на самом деле».

В "Терминаторе-5" явно вырезана сцена, как Сара сносит яйцо и из него вылупляется Джон. С учетом репликанта из "Звездных врат" и центрального компьютера из "Я, робот" -- не хилый кроссовер получается.

Наколка над пещеркой:
Все входящие бесплатно!

Прогулки с женой среди изобилия мини юбок и декольте, интенсивно развивают у мужчин периферическое зрение.

-Полина, ты такая популярная, а давай мы с тобой свадьбу сыграем.
-Так ты опять проиграешь.

Деревенская деваха, несколько лет прожила в городе, нахваталась гламура
и приехав к себе в деревню погостить, встретилась с подругой детства.
Каждой хочется показать свою особую значимость:
- Ну как там в городе, нашла себе мужика?
- Да на фига он мне нужен? Если очень надо я спать с игрушками ложусь!
Это очень гламурно сейчас!
У подруги округлились глаза и отвисла челюсть:
- Неужели все еще спишь с тем плющевым мишкой с которым десять лет назад
в город уехала? А я так уже со всеми мужиками в деревне переспала!

Другие анекдоты: