МУЖИК РАССКАЗЫВАЕТ АНЕКДОТ И РЖЕТ

Анекдот про козу.

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Мужик рассказывает анекдот

Учитесь рассказывать анекдот

Ризитас и паэльи, реальный перевод. Оригинал с субтитрами. Смех.

Мужик рассказывает, как служил в армии

Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы.

Девушка в ресторане заказывает десерт / Risitas y las paelleras

📌Анекдот про анализы

Анекдот про Виталика.

- Ты на лекцию сегодня ходил?
- Угу, на вторую половину.
- Ну и что там?
- Да одно и тоже, тот же препод, те же ботаны, ничего нового.

Задача из учебника математики 6 класса:

АвтоВАЗ поднял цены на автомобили ВАЗ на 1%, вследствие чего продажи упали на 5%. На сколько процентов надо поднять цену автомобилей ВАЗ, чтобы их продажи полностью остановились?

- Где скачать руководство по расчленению трупов?
- Тебе делать нечего, что ли?
- Как раз таки есть, но надо найти это руководство.

8 марта из реанимации после тяжелейшей операции исчезла больная.

Оказалось, это хозяйка цветочного киоска уползла на работу.

В основном, человека хвалят для того, чтобы он хоть немножечко стремился соответствовать тому, за что его хвалят.

Вчера Путин встретил Медведева в коридорах власти, похлопал его по плечу и сказал: -"Ну что, Димон - пакуй чемоданы!!!"
Через час он встретил Медведева, бредущего по коридору на выход, с несчастным видом, с коробкой из под бумаги А4, доверху набитой его гаджетами, кактусом для монитора и похвальными грамотами...
- Ты чего, Димон, не понял? Я же сказал - чемоданы пакуй, мы отдыхать летим на Виргинские острова, я наконец-то договорился!!!

Вопрос российскому юзеру:
-Что Вы сделаете в первую очередь, если выиграете джекпот в миллион долларов?
-Куплю и поставлю лицензионную винду с лицензионным офисом и верну многолетний долг Гейтсу и Касперскому.

Новости: "Люди, которые страдают от тревоги и депрессии более склонны к развитию рака".
Это новость их обрадует.

Главная беда России не дураки и дороги, а умники, которые знают, как обустроить Россию.

В моей личной жизни, как на банкете: то, что подают — не ем, то, что хочется — не предлагают, просить стесняюсь. Вот и приходится делать вид, что не голоден…


Преподаватель психологии задал домашнее задание попытаться поговорить со своим домашним питомцем. Вот поставил бутылку, две рюмки, посадил кота, будем с ним говорить.

В рамках программы по десоветизации Украины и с целью усиления патриотизма в армии украинской радой принят новый закон. Теперь на кителях украинских генералов вместо дубовых листьев будут пучки укропа.

У меня сегодня выходной. Дома. Соседи затеяли ремонт. Почему-то появилась мысль: "Хочешь узнать, как мужчина умеет долбить - дай ему в руки перфоратор."

Жара. В кафе семейная пара минут 15 ждёт официанта, чтобы сделать заказ.
Наконец официант соизволил подойти к ним.
- Чего изволите?
- А подайте-ка нам, голубчик, признаки жизни.

Опытный грузчик научит вас правильно и со вкусом носить вещи.

Господам, рассказывающим про учителей, нещадно карающих деток за то, что "это мы не проходили, это нам не задавали". Вы вообще в курсе, что половина населения этой планеты имеет IQ ниже среднего? Так что это всего лишь вопрос времени.

Очень жадный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетели…

Ртищевские ученые считают, что что поздно что-то говорить, если женщина уже разделась.

- Продать квартиру и купить яхту - это всё равно, что продать почку и купить селезенку!

Симпатичный мужчина, готов отомстить вместе с вами вашему мужу, за утраченную молодость - в особо извращённой форме.

Чем толще поп, тем тоньше голос.

Люся - она как трикотажная кофточка - в самый неподходящий момент
линяет.

«Изменений в Конституции Беларуси под конкретное лицо не будет», — сказал белорусский президент, вспомнив про Ереван.

- Милый, ты скажи, если у тебя кто-нибудь появился.. я все пойму .. и уйду тихо и незаметно..
- Да.
- Так я и знала, кобелина!!! Вещи свои через час возле подъезда заберешь!!!!

Крещение, прорубь.
- Ну что, братан, тряхнём стариной?!
- Эх, по такому морозу как бы старина не отвалилась...

- Изя, вот хорошо бы и в России получилось как в Армении, народ бы вышел на улицу, и Путин ушел.
- Сарочка, в России так не получится. В России слишком мало армян.

Сидишь печально на работе, печально смотришь на часы,

никак не двигается стрелка, домой такие бы себе...

Самый большой страх для депутата-патриота - жить и лечиться в любимой России..

- Расскажите о России двумя предложениями.
- В России есть самый большой в мире пресноводный водоем - озеро Байкал. На Байкале есть остров Ольхон на котором серьезные проблемы с пресной водой.

самое полезное животное -баран, стадный образ жизни, скока шерсти дает, в еде неприхотлив, стадо эдак голов под сотню легко пасут пара псов, не просит новые ворота, а какой шашлык бараний!

-Будет ли при самостийном коммунизме пятая графа в паспорте?

-Таки нет. Будет шестая: чи був жидом пид час радянського социалызму?

Жизнь устроена не пойми как: не поможешь человеку, которого не любишь — злопамятная тварь, поможешь — расчетливая тварь, тешишь свою гордыню.

(c)Ilze Falb

ДОБРО ПОБЕЖДАЕТ ЗЛО

На стороне Хиллари Клинтон выступало Зло американской нации - геи, лесби, либерасты, СМИ, мексиканцы, цветные, интилихенция, феминистки, правозащитники. А победу Трампу принесли голоса нормальных белых мужчин и женщин - в американской нации Добра оказалось больше Зла. к сожалению, не намного.

На днях Надежде Савченко в СИЗО прислали новую книгу рекордов Гинесса, куда попала ее прошлогодняя «голодовка», продолжающаяся 70 дней. До этого считалось, что человек может продержаться без пищи только месяц…

На вопрос "Как жизнь?" доставал из кармана золотую зажигалку, бил ею по швейцарским часам, рвал на груди генеральский мундир и плакал...

В каждом человеке должна быть изюминка, вот я например всё время - поддатенький.

Женщине не следует быть на короткой ноге с мужчинами. Мужчины предпочитают женщин с длинными ногами.
© Тигран Бабаян

Другие анекдоты: