СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ВИДЕО ДО СЛЕЗ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Самый смешной АНЕКДОТ про ЧУДО ...

Анекдот про тещу смешной до слез. Послал ТЕЩУ за ПИВОМ и ВРЕЗАЛ ей ТАПКОМ!

Подборка смешных анекдотов...!)))До слез!

АНЕКДОТЫ!!! Подборка анекдотов ржал до слез!!!!

Я к вам с ночёвкой СМЕШНО ДО СЛЁЗ супер анекдот

Вот это да! Анегдот года! Смешные анекдоты до слез короткие Анекдоты 2015 года!

Самый смешной АНЕКДОТ про первый раз ...

Этот АНЕКДОТ ВЗОРВАЛ ИНТЕРНЕТ! Смешно до слёз. Самый угарный анекдот.

Анекдот до слёз ЧУКЧА ПРО ЧУКЧУ

Время пролетает незаметно: сел за комп в 11-00, а встал в 34 года.

Женился чукча на француженке. Через некоторое время знакомые спрашивают:
-Ну, как жена?
-Ай, хороша! Тольки сильно грязный, однако: каждый день моется!

- Жена, ты не видела пульт от телевизора?
- Скорее всего он решил поболтать на кухне с целой кучей пустых пивных бутылок, которые ты обещал выбросить ещё три дня назад.

Народная примета: если утром с похмелья зубная щётка не помещается во рту, значит, она предназначена для чистки обуви.

- Владимир Владимирович, как вы относитесь к тому, что на сайте анекдот.ру постоянно поднимается вопрос о переименовании Петербурга в Путинбург?
- Отрицательно. Путинград звучит лучше. А в Путинбург мы переименуем Дрезден.

XX век: секс, наркотики, рок-н-ролл.
XXI век: кроватка, холодильник, интернет.

Дорогой Барак Обамович!
Мой комп накрылся медным тазиком и все фотографии с отпуска уплыли туда же. Не могли бы вы сказать своим пацанам, чтобы выслали мне копии? Я, разумеется, все расходы по пересылке оплачу!
С уважением
Семёныч

Сало есть- ума не надо!©**А(Л)Б**

-А правда, что этот поисковик дает  инструкции, как сделать все что угодно?
-Да, и очень подробные! Какое слово ты хочешь задать ему в поиск?
-Дети!

Это не просто фанаты приехали во Францию, это наших спецназовцев отправили потренироваться п..здить англичан.Короче - вежливые люди уже в Европе.

- Роза, вы мине любите?
- Нет.
- Как это "нет"?
- Это как "да", только наоборот.

Вагон московского метро. Полно народу. Вдруг в толпе раздается мелодия «Путин х..! Ла-ла-ла…», и слышится чей-то перепуганный голос:
- Это не моя мобила! Я ее у какого-то мужика на Киевском вокзале свистнул.

Приходит пьяный мужик домой. . Закрыл двери, и во все горло с порога кричит:
- Я пришееееел!!!
Резким движением ноги мужик сбрасывает левый ботинок, тот улетает в конец коридора, потом сбрасывает правый, который, оставив на потолке след от подошвы, падает на пол. Сильно пошатываясь и цепляясь руками за стены, мужик идет на кухню , где переворачивает вверх ногами стол, опрокидывает табуретки и бьет посуду.
- Я пришееееел!!!
Затем, протопав в гостиную, сбрасывает с полок все книги, опрокидывает телевизор, разбивает хрустальную вазу. И опять во все горло:
- Я домааааа!!!
Далее, проследовав в спальню, мужик срывает с кровати простыню, бросает ее на пол и топчет ногами.
- Я пришееееел... я домааааа!!!
Наконец обессилив, он падает спиной на кровать и расслабленно вздыхает:
- Ох, как хорошо жить одному.

- У вас есть брошюра: "Облёт с Иконой Пресвятой Богородицы вокруг Москвы осенью 1941 года"?
-Нет, но я могу предложить вам не менее интересную книгу: "Мифы Древней Греции".

Согласно последним новостям, ядра возле Царь-Пушки скоро будут заменены на гигантского размера жемчужины. Как утверждают официальные источники, жемчужины добыты из раковин, которые положил на дно Владимир Путин когда нырял за амфорами.

Хорошее настроение это когда тупые не бесят, а веселят.

Не гуглИте, да не гуглИмы будете!

Если вам давно и много должен сосед снизу, не нужно сразу просить помощи у коллекторов. Для начала залейте его…

Строю планы на будущее и рожи перед зеркалом.
Даже и не знаю, что смешнее.

- Кум, слышал: в Америке запретили слово "динозавр"?
- И шо, теперь в наших сказках богатыри будут побеждать ящеромериканцев?!

Свою первую пенсию у бабушки Димон украл в 16 лет.

Стук в дверь:
- Здравствуйте, у вас продается славянский шкаф?
- Нет, у нас только шкафы-купе. А славянский шкаф с вашим шпионом и любовником моей жены я давно выбросил в окно.

Может под шумок продавим трёхчасовой рабочий день или двухдневную рабочую неделю? (c) Sj

Вытащил заяц у льва из жопы занозу. Лев спрашивает:
- Чем мне тебя отблагодарить?
Заяц отвечает:
- А ты собери всех обитателей леса и скажи, что я твой друг, и чтобы они все меня слушались.
Лев так и сделал.
На следующий день идёт заяц по лесу, навстречу ему волк.
Заяц:
- Как насчёт минета?
Волк подумал-подумал, да делать нечего. Друг льва как-никак.
Следом зайцу повстречалась лиса. И с ней та же история приключилась.
Идёт навстречу медведь. Заяц ему:
- Миша, как насчёт минета?
Медведь:
- Да не вопрос - минет так минет!
Через пять минут вылезает заяц и кустов и, отплёвываясь, говорит:
- Миша, б***ь, на собрания надо ходить!

Чем переносить, по желанию Шойгу, столицу России в Сибирь, не лучше ли туда самого Шойгу обратно отправить?

Онищенко купил бутылку грузинского вина, коробку рошеновских конфет и букет голландских тюльпанов и с сим набором отправился на свидание к даме. На следующее утро он запретил грузинские вина, рошеновские конфеты и голландские тюльпаны. Так Россия узнала об очередной неудаче Онищенко на личном фронте.

Письмо в редакцию:
"Парень, который меня соблазнил, утверждал, что он замаскированный инопланетянин. И что секс с ним абсолютно безопасен...".

Женщины полицейские в Англии страдают от недостатка секса.Поэтому при аресте насильника позволяют себя насиловать.

Другие анекдоты: