АНЕКДОТЫ В РУНЕТЕ

анекдотов.net - анекдоты в рунете, первоисточник смешн

Лютые Анекдоты рунета 18+

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Это надо видеть! Прикол и Ржач на Юбилее 1

Анекдоты про евреев.Подборка еврейских анекдотов.judejoke

Анекдоты от старого матерщинника 18+

ТОП САМЫХ СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ 2017 18+ | ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 2017/ПОПРОБУЙ НЕ ЗАСМЕЯТЬСЯ!!!

Сборник лучших анекдотов до слез 18+

Смешные анекдоты 12 - Матерные 18+

Подборка очень смешных анекдотов про евреев.

Разговор двух офицеров Центрального аппарата МО.
Первый: - Слышал, Сердюкова сняли?
Второй: - С кого?

Из новостей: Помощник Путина ответил крупному бизнесу словами «делиться надо»
«Волк позорный», - ответил крупный бизнес на понятном чиновнику языке.

- Говорят, чем больше обращений использует муж при общении с женой, тем нежнее у них отношения. У меня, например, получается примерно десять вариантов...

- О, сейчас я тоже посчитаю... Так... так... так... Ого, у меня побольше выходит - около двадцати.

- Бранные, похабные и "Эй, ты" не в счет.

- Да? Вот, блин... Тогда только "Настька".

- Если думать всегда о плохом, то плохое сбывается. Надо думать о хорошем, тогда сбудется хорошее.
- Ну и где?
- Что где?
- Где мои миллиард долларов и обнаженная красотка?

Умная жена не кричит на мужа.
Она отдаёт приказы спокойным тоном, чётко и ясно.

- Мужчина, вы меня преследуете?
- Нет.
- А жаль.

Адам и Ева гуляют по раю. Ева спрашивает:
- Ты любишь меня, Адамчик?
- А кого же ещё? - вздыхает Адам.

Если вам не спится, почитайте работы Ильича.

- Слыхал? Вожаки таджикской диаспоры готовятся в октябре вывести на майдан в Москве сто тысяч гастарбайтеров...
- Не отвлекаемся. Продолжаем глумиться над Меркель и мигрантами в Европе.

- Чем закончилась твоя ссора с женой?
- Ха! Она приползла ко мне на коленях!
- Что сказала?
- Говорит, вылазь уже из-под кровати, я больше не злюсь.

(переведено с ненашего)

RE: 1941. Перемирие между русскими и немцами.

1. Во-первых, воевали не русские с немцами. а Красная Армия с силами Вермахта.
2. Во-вторых, в Великую Отечественную Войну не было и не могло быть перемирий, дыбил...

Раньше чертей гнали распятием.

Теперь - по-другому. Например, Суркова ,Медведева и Путина можно изгонять простым заклятием. Достаточно сказать - "Русский народ!". И вы тут же увидите, как их всех перекорёжит в судорогах...

Телефонный разговор:
- Дедуль, там на шоссе большая пробка?
- Не знаю… я там первый.

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком - опасайтесь!
Возможно это не рецепт, а некролог.

Сапёр Иванов очень не любит, когда его заставляют брать работу на дом.

Пустыня. По раскалённому песку бредут два верблюда.
Один меланхолично замечает:
- Н-да... Что бы про нас люди не говорили, а пить-то хочется.

НОВИНКА Киевских ресторанов.
Блюдо "Пєдро Панамский" - СВИНИНА ПОД КОНЬЯКОМ

На приеме у психиатра.
Пациент: - Док, мне кажется, что я царь Николай. Но у меня есть проблема, я не могу понять какой: Николай Первый или Николай Второй.

Аллигатор, проглотивший депутата "Единой России", когда тот отдыхал в Таиланде, всплыл кверху брюхом у побережья полуострова Крым.

На земле найдена новая аномальная зона благодаря олимпийскому факелу! Ученые ее назвали "Кремлевский треугольник"
А мы-то думаем почему у нас в России такие законы неадекватные!

Похоже у Трампа есть один вариант победить Клинтон. Нужно заявить что он гей.

Когда я вижу как мой кот жрёт кошачий корм со вкусом мяса я думаю что кот - тупое животное жрущее дерьмо со вкусом мяса. Но зайдя в магазин и купив колбасы я понимаю что не далеко ушёл от кота и буду жрать то же дерьмо но со вкусом и видом колбасы...

Помните, у Маркса – «Пролетарии всех стран, соединяйтесь!». Маркс- «Сonnected people», а не Nokia.

Сегодня ночью в мой новенький "Бентли" сзади врезались "Жигули" -
проснулся в холодном поту! Представляю как спалось водителю "Жигулей" -
наверное он вообще решил больше не засыпать!

В ответ на введённый со стороны России запрет на импорт рыбной продукции из Латвии прибалты у себя запретили российскую водку.
Рига покусилась на наше «святое»!

Это был странный ужин. Сначала я ел грибы, а потом грибы ели меня...

Поймал мужик золотую рыбку. Много она говорила, но пошла на уху вместе с другими. Глухой был мужик.

Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.
Совет парням: независимо от того, первый вы или второй. в данном случае, шлите ее подальше. У нее появится третий. потом четвертый...

- Какая интересная штука. Да это же лампа, как в мультфильме "Аладдин". Я даже знаю, что с ней делать. Потереть.

- Шшшшшшшшшшшшшш!

- А почему ты не джинн?

- А кто тебе, мальчик, сказал, что в лампах бывают только джинны? Ты меня не узнал? Я - исполнитель Черепашка.

- Ты мне снишься?

- Да. Ты уснул прямо за партой.

- Ладно, а желания-то будешь наяву исполнять?

- Если наяву, то не три, а два.

- Да хватит мне и двух. Первое: хочу комп домой.

- Исполнено! А второе?

- А второе, Черепашка - чтобы ты на его экране никогда не появлялась!

Через несколько часов, наяву, дома:

- Шшшшшшшшшшшшшш!

- Ты кто?

- Я Питон, мальчик! Ты будешь меня изучать.

- Вот это другое дело!

Мужик опоздал на работу. Начальник:
— Почему опоздал на работу?
Мужик:
— Да вот будильник сломался...
— Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
— Если честно, то накурился и разобрал.

Люди стояли в очереди к фотографии "расстрелянной" царской семьи, которую недавно "канонизировали".
Потом они получили солнечный удар - и обратились за помощью в клинику "Доктор Иванов и семья".
Меня одну интересует вопрос: а почему обратились к семье Доктора Иванова?

т.н. власти т.н. ЛуганДона обвинили в сепаратизме казаков, кадыровцев и бурятов, которые создают на оккупированной части Донбасса свои "республики": Новобурятию, Новочечню, Новокубань и другие...

Британские учёные обнаружили, что на офисном столе в 400 раз больше бактерий, чем в туалете.

Я категорически против эротики и постельных сцен в фильмах, потому что у меня две дочери, 16 и 14 лет, и я хочу, чтобы они росли чистыми и целомудренными. Валентина, 29 лет.

Учитель на уроке:
- Помните, дети, что мы живём на земле, чтобы трудиться.
Вовочка:
- Тогда я стану моряком.

Другие анекдоты: