АНЕКДОТЫ ПРО СТАЛКЕРОВ

S.T.A.L.K.E.R. - Все Анекдоты из Зоны в одном видео (сборник анекдотов) !!

Лучшие анекдоты из S.T.A.L.K.E.R.- Lost Alpha,Чистое Небо , З П

Анекдоты из S.T.A.L.K.E.R. часть #1.avi

STALKER видео анекдоты 1 новая версия

Все анекдоты Сталкер Зов Припяти

S.T.A.L.K.E.R. - Сборник всех 166 анекдотов в одном видео

Байки и анекдоты из Зоны S.T.A.L.K.E.R

S.T.A.L.K.E.R. Анекдоты из З.О.Н.Ы. - В Баре

STALKER видео анекдоты 12

Stalker Анекдоты (военные)

Поймал как-то отец Кирилл золотую рыбку. Она ему и предлагает:
- Выбирай, чего хочешь - всё сделаю для тебя! Хочешь - сапоги-скороходы, хочешь - клобук-невидимку!
- Эээ... Мне бы, это... Лимузин-скороход и часы-невидимки!

- Что делают некоторые мужчины, когда узнают что стали отцами?
- Ноги.

Илон Маск задумал построить Hyper Loop в Калуге, однако не смог доехать по дорогам до места назначения.

Кладешь в выпечку пряности; потом кладешь побольше сахара, чтобы
замаскировать эту гадость.

Дуров выпустит свою криптовалюту. И оставит всех в дураках.

- Кто в тандеме является прекрасной половиной?
- Медведев. Когда Путину от него кое-что надо, он сначала менжуется
"давать - не давать", но потом всегда решает: ДАМ...

Главный прокурор города, с жалобой в руках, врывается в кабинет простого
прокурора:
- Вы чего тут беспредельничаете! Что за двойные стандарты! Почему за
одно и тоже преступление при тех же обстоятельствах люди получают разные
сроки?
Прокурор:
- Никакого беспредела, товарищ полковник. Все не по нашей вине. Мешок
гречки в том году был обычной кражей, а в этом году уже стал кражей в
особо крупном размере.

Россия совместно с Китаем провела масштабные военные учения.
Условный противник: войска, состоящие из чернокожих преступников и пассивных гомосексуалистов, нападающие на любую страну, где есть нефть, под предлогом "защиты прав человека", по заверению организаторов учений - никакого отношения не имеет к США.

Главное не победа, главное-участие.
Граждане, приобретайте лотерейные билеты, поучаствуйте в развитии лотерейного бизнеса.

Девочка спрашивает у папы:
- Папа, что означает – рок?
Папа:
- Ну это такое направление молодежной музыки, было популярно в годы нашей молодости.
Дочь:
- А как музыка может быть злой?
Папа:
- А ты откуда это слово вычитала?
Дочь:
- Из учебника – «нас преследовал злой рок…»
Папа:
- Злой рок, доча, это твоя мама.

Побочные действия мельдония: иногда могут возникнуть кожный зуд, покраснения, сыпь, отёк, запрет на участие в Олимпийских играх.

Когда самолет приземлится, не начинайте аплодировать первым. Вдруг остальным не понравилось?

- Ты меня правда любишь?
- Правда люблю!
- Больше всех?
- Нет, больше всех я люблю себя!
- А потом меня, да?
- Нет, потом родственников!
- Ну а потом?
- Потом Родину!
- Сцука ты!

Я кинолог. Как-то соседи попросили пару часов посидеть с их непоседами. Короче, к моменту прихода родителей команды «сидеть», «лежать», «дай лапу», «другую» и «голос» они выполняли идеально.

Ребёнок (2,5 года) отказывался ставить в попу жаропонижающую свечку. Жена ему сказала, что раз он не хочет, то эту свечку поставят братику (на годик старше), так как он тоже болеет. Сын, как настоящий жмот, закричал: "Нет мне!" И подставил зад.

Роскосмос утвердил программу развития отрасли на ближайшие десять лет. Осталось только выбрать название: либо "Назад в будущее", либо "Вперёд в прошлое".

- Мама, я ужо не девушка.
- Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?!

Помочь открыть глаза можно только тому, кто жаждет просветления. Остальным нравятся синие таблетки.

Принцип «твиттер-общения».
Ты читаешь мою херню – я читаю твою херню. Да мы с тобой читаемые люди!

Бригадир спрашивает у рабочего:
- Сидоров, почему ты три дня не был на работе?
- Я ходил на охоту, а кабан меня на дерево загнал. Три дня пришлось сидеть на дереве.
- А чем же ты всё это время питался?
- Жена еду приносила.

-Вовочка, почему ты не общаешься с папой?
- А он меня бросил. Мне так мама сказала...
- Такой большой, а веришь в сказки!

Современный лозунг демократов по сути, звучит так: "Да вы козлы совсем не так живёте!"

Рано или поздно всё исполнится!
Но будет рано.
Или поздно.

С кулинарного сайта:
-... За это время приготовим начинку. Собираем всё, что есть в холодильнике. У меня в этот раз были: ветчина, брынза, перец болгарский и зелень.
- А у меня там мазь Вишневского, огурцы и коробка новокаина! И что теперь делать?!..

Поховали москаля край дороги, видно руки видно ноги видно роги.... Поховали москаля як собаку
видно руки видно ВУХО

1942 год. Немцы в деревне.
Немец:
Отвечай, Настька, сколько партизан в этом лесу?!
Настенька:
Не скажу.
Немец:
Я тебе за каждого партизана по хорошей сигарете дам!
Настенька:
Да пошел ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я тебе за 10 сигарет весь отряд заложила!!!

Новость:
"Россия заняла 12-е место среди инновационных экономик мира в индексе инноваций, составленном агентством Bloomberg. Оценивались семь показателей, включая затраты на новые разработки и концентрацию технологичных компаний.." Странно, но по этим показателям мы должны быть в лидерах также и в образовании и медицине. Где-то Bloomberg недосмотрел.
.

Задорнов говорил, что наши чиновники - это другой народ. А давайте запретим им строить поселения на территории России?

Школьница в аптеке:
- Скажите, а у вас есть большие противозачаточные таблетки?
- Ну... Вот эти, пожалуй. А что, размер так важен?
- Конечно! Мелкие постоянно вываливаются.

Задача разведки не только добывать нужную информацию, но и создавать ещё более нужную.

Шведский стол прекрасно показывает расслоение общества по нематериальному признаку.

Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня!
Да! Я на коне!

Патриот, не играй в американскую рулетку, а играй в русскую! Накажи Госдеп!

На стене было написано "Вася Пупкин пидор".
Кто закрасил надпись
а. Вася
б. Васина любовница
в. Васин любовник
г. Юрий Чайка

- Какая разница между мужем и ребёнком?
- В принципе, никакой, но ребёнка можно оставлять одного с молодой няней...

- Твит "Все вокруг - идиоты!" получил миллиард лайков!!!
- Ну, шесть миллиардов человек на Земле, значит, нормальные.
- У них интернета нет...

В Сочи на форуме зал внимательно слушает выступающего:
- Экономика России растет. Она движется семимильными шагами. Проблема с безработицей полностью решена и такого поняти в России больше не существует...........
В зале шепотом:
- И тут Остапа понесло...
- При чем тут Остап..? Его Дмитрием зовут...

- 300 грамм сыра.
- 500 рублей.
- Почему так дорого?
- Бесплатный сыр только в мышеловке.
- ОК, упакуйте в мышеловку.

21.04.2017 г. Новость часа. США снова считают своей политической целью в Сирии отстранение президента Асада. Об этом в интервью CNN заявила постоянный представитель США при ООН Никки Хейли.
- Москва испытывает дефицит кадров, поэтому и Башар, и Дональд пока останутся, - сказал нашему корреспонденту руководитель Центра стратегических коммуникаций НАТО StratCom, попросивший не называть его имени в эфире.

В принципе, купив бутылку водки, ничто не запрещает обмыть покупку.

Другие анекдоты: