ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО БУРАТИНО И МАЛЬВИНУ

Классный анекдот про Буратино !)

ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ / БУРАТИНО ВЫРОС

Остатки Буратино Мальвина жгет Супер Анекдот

ПРАНК 🗣Удовлетворила себя носом Буратино

Мальвина и Буратино

с юмором про буратино и папу карло

Ого го 18+ Супер анекдот

АНЕКДОТ - Мальвина учит Буратино!))) Ржака

Баба робот (девушка) рассказывает анекдоты вживую. Бабаробот. №23 Анекдот про Буратино

Самый Лучший Анекдот Про Буратино! 2018

Объявление: "Хто вкрав лiсапету коло парка - прийди та i забери насос - вин мени не треба, скотина. Iван з кутка".

Мюллер: Штирлиц, вы второй раз за сегодняшнее утро называете меня "товарищь Котовский". Вы издеваетесь над моей лысиной, или это что-то другое?

Если к вам пристал на улице свидетель Иеговы, не огорчайтесь, а начните
последовательно и неспешно излагать ему определение тройного интеграла!

- Если ты приходишь домой и женщина, которая тебя встречает, дарит тебе любовь, страсть и нежность, что это означает?
- Что ты ошибся квартирой.

Доктор и пациентка:
- У вас рак...
- Вы же на прошлой недели говорили, что камни?!!
- Ну да, у вас камни, а под камнями рак!

Лиса Алиса и кот Базилио украли у Буратино пять золотых и решили
отпраздновать это в кабаке. Подходит официант. Алиса: "Ему три корочки
хлеба, мне три икорочки блинов".
Народ и партия едины.

Было у отца три сына-крановщика. Собрал их как-то отец и говорит:
- У кого куда стрела упадет - там жену и ищите...

- Дорогой, я вся в расстроенных чувствах лежу уже 3 часа! Прибиралась в шкафах и нашла 12 платьев неношенных: 6 чуток великоваты, а другие 6 - маловаты.
- А что расстроилась-то?
- Ты дурак?! Я не могу решить: мне худеть или толстеть?!

Иногда мне кажется, что девушки любят котиков потому, что кастрировав кота можно в его лице отомстить всем мужикам в мире одним махом
© Ivan Fuckov

Путин: - Эти гады похоже все-таки отнимут у нас Чемпионат по футболу!
Волк-Забивака: - А, забей...

Вслед за депрессивной погодой депрессия пришла в депрессивный регион...

СТАТИСТИКА ЗНАЕТ ВСЁ!

Во время церемонии открытия Олимпиады в Сочи над планетой пронеслось 65 378 245 126 восторженных матюков.

- Я книжки запоем читаю!
- А я так не могу. У меня или книжки или запой.

В нашей стране на сегодняшний день всё происходит настолько внезапно, что теперь, реально, даже не успеваешь охреневать!!!

Если вы набрали несколько лишних килограммов за праздники — не спешите их сбрасывать. Возможно, в 2016-м году они помогут вам выжить.

Теперь к великому и могучему, наряду с глаголами "спионерить" и "скоммуниздить", добавился новый, но обозначающий то же самое действие, глагол "солимпиздить".

Если бы все политики были, как Лавров, то швейцарцы сдохли бы от зависти, что они не россияне!

- Меня не будет, но Русь в Киеве будет всегда, - говорил князь Ярослав.
- Мудрый ты, Ярослав, но не понимаешь, что власть в Киеве не всегда будет мудрой.

Раненый в задницу всегда непоседа.

- В городе только и разговоров о выступлении в вашем колледже
приглашенного лектора. Он выдал нечто особенное?
- Да не, это и так все знали.
- А все-таки?
- Ну, он вошел в аудиторию, сказал:"Вы все - дебилы", развернулся и
свалил с концами.

По-моему, в Москве неуместна дискуссия о том, какие памятники нужно снести, когда многие люди до сих пор не снесены.

Недолго Музычка играла,
Недолго Белый блатовал

Муж зашифровал папку с видео словом «Спорно», но именно это слово больше всего обратило на себя внимание жены.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Смотрел недавно фильм... В маленьком городке вырвался на волю смертельный вирус. Военные произнесли фразу: "Приступаем к спасательной операции" - и сбросили на город ядерную бомбу.
После этого, "спасение банковской системы Кипра", когда у вкладчиков всех банков сразу тупо украли их деньги, уже не удивило...)

Однажды я боксировал с пиратом.
У него был крепкий правый крюк.

Русский украинцу - брат. Как Каин Авелю.

- Девушка, не хотите познакомиться с интересным мальчиком?
- Иди в жопу
- Кто вас учил так с мальчиками разговаривать?
- Муж.

На фоне огромной красной луны астрономы заметили четырёх всадников.

- Откуда у вас такое странное имя?
- Папа так назвал.
- Понятно, Прописка Арменовна.

Другие анекдоты: