АНЕКДОТЫ ПРО НАЧАЛЬНИКА И ПОДЧИНЕННЫХ САМЫЕ СМЕШНЫЕ

анекдот про начальника и подчиненного

Семён Слепаков: Песня про начальника

Подчиненный и начальник. НЕ ХОЧУ ИДТИ НА РАБОТУ. АНЕКДОТ.

Анекдот про начальника. Александр Новожилов.

Анекдот - лучшее средство от тёщи и... любого начальника!!!

Анекдоты про работу и трудоголиков - Импровизация "Анекдот с трех нот" #12

Анекдот - Мастер и Рабочий

Новый начальника Михаила Галустяна | Слава Богу, ты пришел!

Анекдот про начальника. Александр Новожилов.

Анекдоты про секретаршу

Людям можно давать и второй и третий шанс, но, согласитесь, куда приятнее давать им по морде.

Достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом, чтобы не осталось сомнений, что Луна - это суверенная территория России

- Чтобы уснуть, считаю в уме женщин, с которыми спал.
- А почему не баранов?
- Ой, да там было то один раз...

На автобусной остановке древняя старушка с узелком вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащим пальцем в кнопки. Мимо идёт молодой человек.
— Внучек, помоги написать смс-сообщение.
— Ну, давай, бабуля, что писать-то?
— Пиши: «Подлец, не ищи меня! Я у мамы!»

В Петропавловске-Камчатском последнюю парту в школьном классе называют
"Калининградом"

Противники вступления России в ВТО параллельно с днем независимости России учредили ДЕНЬ ЗАВИСИМОСТИ РОССИИ от импортных товаров.

А знаете ли вы? что во времена инквизиции существовала акция! Приведи
трех ведьм и получи крестик в подарок.

А вы заметили, что все предсказания сбываются, если с оговорками? Ну, например, нынешнее поколение будет жить при коммунизме, если вовремя свалит в Швецию?

Квентин Тарантино снял ремейк знаменитой советской комедии 30-х годов под названием "Бесславные ребята".

Может быть где-то и не выловишь из пруда рыбку без труда,а вот у нас не выловишь без удочки.

Согласно статистике, каждый пятый совок знает, что Галичина — это территория СССР.
— А остальные четверо, живут спокойно. . .

Иногда некоторые несут такую х…ю, что после них хочется побрызгать освежителем.

- Дмитрий Анатольевич, ну не получается у вас с законотворчеством. Может в Тоскану, займетесь виноградом?
- Да я бы с радостью, но Владимир Владимирович приказал пока заниматься овощами.

— А в эфире передача «Зов джунглей». Привет, слоны! Привет, крокодил!

— Я панда.

— Нет, девочка, ты — крокодил.

В кухне Рабиновичей взорвался баллон с газом, и Рабинович с женой, подобно ракетам, вылетели одновременно сквозь крышу.
Соседи удивились:
- Подумать только! За тридцать лет супруги впервые вместе вышли из дому...

- Английским владеете?
- Да, у меня Челси! - улыбнулся Абрамович.

Путин поздравил Януковича с Днём Независимости Украины.

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: «Сдал».
Голос из очереди: «Дай списать.»

Призывник трепещи! Министерство обороны разрабатывает специальные ортопедические кирзовые сапоги для солдат с плоскостопием!

Ёжик бормочет, слезая с кактуса:
- Ну, надо же! Так обознаться, так обознаться...

Я сегодня опять опоздал на работу и не вспомнил ни одной китайской мудрости, видя иронические взгляды сослуживцев, поэтому просто послал всех на ...

- Дедушка, а что было дальше?
- Царь-богатырь крепился, не спал много ночей, все смотрел, как бы поганцы чего не учудили против народа.
Но однажды позвали его на встречу с могучим царем другой страны и после долгого трудного разговора он уснул.
И в ту же ночь подлые либерасты в правительстве подняли пенсионный возраст...

- Почему Россию все называют срашкой?
- Дык она громко пердит, воняет на весь мир и выделяет из себя много газа.

Город пустил в небо вертолёты. Синонимы - двинул кони, дал дубу, склеял ласты

Многие женщины со временем соображают,
что муж и мужик- это как мерзкий самогон
и «Джонни Уокер» 18- тилетней выдержки...©**А(Л)Б**​

Путин - бог украинцев. Иначе как объяснить, что все перемены в их жизни они связывают исключительно с ним.

Другие анекдоты: