АНЕКДОТ ПРО БЛОНДИНКУ

Анекдоты. Про блондинок - "чай или кофе?"

Самый умный анекдот про блондинку

Лучшие приколы про блондинок | Дизель шоу 2017, подборка приколов Украина

Анекдоты про блондинок. Лучшие моменты

Смешной анекдот про блондинку за рулем. #Анекдоты

Русская девушка под кайфом рассказывает анекдот

Анекдот Про Блондинку "Дорогой, что мне делать?"

Анекдоты. Про блондинок - рабочий стол

анекдот про Пушкина Блока и Маяковского

Анекдот Про Блондинку "Лучезарная"

В нашем театре абсурда лучше всего удаются роли врага.

Нашла девушка старинную бутылку, открыла.
Из бутылки вылетел джинн и спрашивает:
- Хочешь, я тебя трахну анально?
- Нет!
- Ну, тогда орально?
- Нет!
- Ну, тогда обычным способом?
- Нет!
- Ну ладно, тогда я полетел по своим делам.
- Постой, а как же желания? - спрашивает девушка.
- Так у тебя больше желаний не осталось...

Зачастую женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива,
чтобы позволить себе быть вредной.

На криптовалюте можно заработать, заработать себе нервные расстройства...

Красивые женщины нужны только трезвенникам.

Всякое чувство имеет свой орган. Например, жадность засела в правоохранительных.

Странные у нас люди... Тут не так давно один мужик тонну мусора на пляже собрал - так ему почему-то никто подражать не стал. Зато у дрищей, трясущих на камеру своими мудями, последователи нашлись.
Вот и поди догадайся - то ли у нас люди так танцевать любят, то ли реально долбо@бы растут.

Если обвинения в коррупции прировнять к политической атаке со стороны США, то коррупция в России будет побеждена.

- Что общего между НКВД и арбузом?
- Ягода.

С ленты новостей:"Эксперт рассказал о провале экономических реформ на Украине".
Рассказать об успехах экономических реформ в России эксперту, видимо, помешала природная скромность.

- Ты заметил, что после 20 лет супружеской жизни у женщин искривляются ноги?
- Это потому что они ими обнимают мужа во время секса?
- Нет, это потому что так удобней сидеть на шее.

Какой русский не размышлял на тему трёх главных философских вопросов: Какого хуя? А нахуя? И хуйли будет?

У пластического хирурга:
— А можно сделать лицо как у Гурченко?
— Конечно! Вот каталог, выбирайте год…

С форума:
- Кто хочет научиться целоваться по-французски пишите! Могу опубликовать
клёвую статью!
- Чего учиться-то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И
потом языком набрать 100 раз "маенотипр"

"Билайн - живи на яркой стороне!"
Чуть-чуть в тени - уже не ловит...

Какой бы длины ни была пробка, а главная падла всегда стоит прямо перед тобой.

Один парень потратил на свидания с девушкой 40000 рублей, а девушка - овца. Надеюсь, что она это прочитает...

У России остались только самые верные союзники: Северная Корея, Куба, Венесуэла и 10% Сирии.

Этот неловкий момент, когда на свидании она говорит: "Я сомелье и это вино ужасно". А ты думаешь: "Хорошо, что хоть не инструктор по сексу".

Дрессировщик медведей Иван – мастер на всю руку.

Плакат в походном храме РПЦ в Сирии при военной части: "Ты заплатил десятину?"

пришли лупа и пупа получать зарплату, но в бухгалтерии все перепутали и лупа получил за пупу а пупа ЗАЛУПУ БЛЯТЬ ДОЛАБЕБ АХАХАХЗАХАХ

Бездарность российских чиновников в управлении экономикой с лихвой компенсируется дополнительными налогами для населения. Только вот уровень жизни почему-то не повышается...

У нас на просторах офисно-бюрократической России, все-таки пока больше безбарьерная пятница, чем безбарьерная среда.

На свадьбе Собчак присутствовало большое число её друзей и родственников....преимущественно ахалтекинской породы.

Знакомый юрист не готов к суду, говорит: «Придется применить свою любимую стратегию: Ой, я только прилетел из Архангельска, прямо с самолета к вам, не успел ознакомиться с делом, давайте отложим заседание»!
На следующий день спрашиваю, мол, как прошло?
Отвечает: «Ответчики применили мою любимую стратегию: Ой, мы только с самолета, не успели ознакомиться, давайте отложим заседание...»

- Владимир Владимирович! Можно я у вас возьму?
- Соблюдайте очередь господа! Мы демократическое государство!

Адвенти́зм (лат. adventus) — пришествие. Предлагаю всех тех, кто вчера бился в ГУМе, называть адвентистами 7 айфона.

Будь оптимистом: считай, что надежды разбиваются к счастью.

© Павел Никлебакс.

Считалось, что Люся сидит на диете, но её подруга заметила, что та ест пирожное.
- А как же диета?
- О, это придаёт мне сил не прекращать её.

-Слышал, каша женится на московской светской львице?
-Это же идеальный муж. Жена – на Багамы, а муж хоть и богатый, но зато невыездной.

Дорогой а правда что все зайцы тупые?
Правда зая правда!

Стадион "Петровский" в Питере - "Газпром Арена", стадион "Динамо" в Москве - "ВТБ Арена"....
Храм Христа Спасителя - "Pussy Riot Arena".

Жена – тёще:
— Мой уже больше не пьёт, завязал...
— Ну и пусть себе вяжет, лишь бы не пьянствовал.

Когда я ем шоколад, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ... Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать...

чем дольше живёшь ,тем чаще осознаёшь,что взрослые люди,с каждым, прожитым тобой годом, всё старше и старше

- Вы чем вообще занимаетесь?
- Я известный писатель - юморист.
- А у вас и публикации есть?
- А как же.
- И где их можно прочитать?
- Во второй кабинке мужского туалета на Курском вокзале.

Другие анекдоты: