АНЕКДОТЫ МАТОМ СВЕЖИЕ

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Лучшие анекдоты выпуск 1

ПОДБОРКА СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ С МАТОМ 18+!!

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

этот Анекдот взорвал интернет

видео анекдоты с матом свежие смешные до слез 9 тыс видео найдено в ЯндексВидео 0 1456005521669

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

Вся сила женщины сосредоточена в её языке.

Отправиться в романтический тур предлагала Натали, а из гостиницы с вещами выпиздят Наташу.

Кстати, а только в нашем городе рост елки на площади равен высоте елки на Красной площади, деленному на число остановок метро до нее?

Время лечит, пространство калечит.
(с) Покрамович Егор

А на сердце опять горячо горячо.
Как цветочек упал на висок и яйцо на Арбате.
И я му**к сильно матом ору и хер я с Арбатки вернулся это путин и медведьев с**а мать твою эта песня

Российский народ — это тургеневский Герасим...
4 марта он пойдет топить в барской урне для голосования свою надежду на
справедливость.

Летит Космический Корабль и стреляет.
-Дети перестаньте баловатся с бластерами!!!

Путин - ***** - смело, но глупо заявил министр иностранных дел Украины Дещица на камеры в новостях.
Как "умный" и "дальновидный" политик он этим поступком тонко намекнул, что в Россию он не поедет, при этом, правда совершенно забывая, что в свое время Троцкий до**зделся и даже эмиграция в Мексику ему не помогла.

Микрочип единой социальной карты будут вживлять населению в губы, а считыватели - чиновникам в руки.

Ни один депутат не поднимет руку на женщину.
А вот поднять руку чтобы им повысили пенсионный возраст - запросто.

Слышали новость? Apple собирается выпускать автомобили. А вот нечего было их такими анекдотами дразнить...

В службе технической поддержки ядерного реактора вздрагивают при каждом звонке.

Новое в медицине:
беременная госпожа Васильева из Оборонсервиса была арестована почти 9 месяцев назад 25 октября 2012 года, но до сих пор о своей беременности она не подозревает.

- На меня постоянно наезжают.
- Купи машину, пешеход.

Холодильник - наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи.
Главное - что у тебя внутри!

Инфляцию (налог на попытку спопить денег) был введен только в 20 веке. До этого валюта была обеспечена золотом, а не крашеной бумагой. Западные экономисты уверенно утверждают: "Инфляция - самое прекрасное, что есть в этом мире. Во-первых, она не позволяет жадинам скопить денег и составить конкуренцию "старым деньгам", чьи задницы мы, экономисты, оберегаем. Во-вторых, она гарантирует наше трудоустройство, ведь инфляционный лохотрон таких масштабов без армии гладко врущих экономистов существовать не может. А значит, у нас, у экономистов, всегда будет работа".

Россия - это когда после вопроса "а у вас уже горячую воду отключили?" интересуются мнением о выходе Великобритании из ЕС.

Это не цена на бензин высокая, это пенсии у вас маленькие. Вот проведем пенсионную реформу, поднимем пенсии и вы сразу поймете, что цены вполне нормальные.

В ногу со временем.
В городе Мухосранске улицу 50 лет Октября переименовали в 25 лет капитализма.

Школьники-отшельники бегают курить за горизонт.

В связи с оголтелой компанией по выносу тела Ленина из мавзолея, а также появлением в букмекерских конторах ставок на вынос тела, "Комсомольское радио" взяло интервью лично у покойника. На вопрос о самочувствии Владимир Ильич Ленин ответил адекватно:
- Чувствую себя как желудь в лесу: всякая свинья норовит тебя съесть, а вокруг всё кремлёвские дубы да ёлочки шумят, и никто помочь не может!

Мужик пришел к гадалке.
Мужик: - Я боюсь за свое будущее!
Гадалка: - Не дрейфь, милок. У тебя длинная линия жизни!
Мужик: - Это шрам от ножа!

Несимметричный ответ России на расширение НАТО - новый бомбардировщик Ту V-314-3-DEC (от закодированного названия проекта "Ту вам пиздец").

Минздрав предупредил о том, что можно поймать крутую инфекцию при купании. Теперь на пляж только в презервативе!

Животные ленивцы занесены в Красную книгу, как вымирающий вид. Они не знают, как заниматься сексом. Путин, а-у!

В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали... чтобы не вонял.

Мужик стучится в двери рая. Выглядывает заспанный ангел:
- Мужик, тебе чего?
- Как чего?! В рай попасть хочу!
- А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в рай проситься?
- ... Ну, было. Иду как-то раз и вижу: несколько подкулачников у комсомолки красное знамя отбирают. Хотят на тряпки пустить.
Ну, я, бывший партизан-чапаевец, подошел к самому здоровому и дал ему в харю.
- Ну ты, мужик, молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мужик смотрит на часы:
- Да минуты три назад.

Мужики, запомните. Опасно совать палец в обручальное кольцо...

Памятка мужчинам-водителям. Брюнетки могут подставить "зад" не хуже блондинок.

"Тост Семейный:
всякому коню свою змеюку"(Игорь Плясч)

Генерал ГИБДД Фёдор Иванович Сидорчук на Первое Апреля любит устраивать
подчинённым весёлые розыгрыши. Он выпивает литр водки, кладёт на
переднее сиденье мешок героина, на заднее – автомат и нож, измазанный в
крови, садится за руль и со скоростью 200 км/ч едет по встречной
полосе...

- Говорят, вступил в силу годовой мораторий на техосмотр?
- Ну да. Теперь наша страна соблюдает уже целых три моратория: на
ядерные взрывы, смертную казнь и вот это вот тоже...

Дима, а чего все так про Украину шумят?
Ой, Владимир Владимирович, вы такой добрый, когда трезвый.

Мама, мені сьогодні приснилося, що у мене є чарівна сова з мечем, і вона всіх москалів їм б'є. Так добре! Синку... зав'язуй з горілкою. Іди чергу за візою займай.

Беззаконие думает, что зарабатывает на ЗЭКонных основаниях.

- Штирлиц, вы когда-нибудь были в Израиле?
- Ма питом?*
* С какой стати (иврит)

Переходный возраст - это когда праздник, вся семья собралась за столом, а ты сидишь грустный, потому что начинаешь понимать, что "Фанты" уже не хочется, а водку тебе пока ещё не наливают.

Стоит кучка матерей, обсуждают проблемы своих детей. Одна:
- У моей дочери уже интернет-зависимость. Не оттащишь от моника – как присосалась.
Мимо проходит Билл Клинтон:
- Моника? Да-а, помню... Моника как присосалась – не оттащишь!

Другие анекдоты: