ДУРАЦКИЕ АНЕКДОТЫ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

ПЛОХИЕ ШУТКИ #1: Илья Соболев

Лунтик RYTP День говна гоблинский перевод

Смешные анекдоты. #Обхохочешься.

ЛИГА ПЛОХИХ ШУТОК #10 | Гарик Харламов х Филипп Киркоров

Самые угарные бабки интернета)) funny video comedy)

Ошуительное Хоу - плохие анекдоты

СМЕШНЫЕ ШАРИКИ | sndk

Мэйбл НАБУХАЛАСЬ!!! Гравити фолз RYTP

Приколы Тик Ток #1! Лучшее из Tik Tok! Мьюзикали! Musical.ly!

Наши поезда самые поездатые поезда в мире, и никакие кацапскобуржуинские поезда не перепоездят по поездатости наши нЕзалЕжные советские поезда!

После объявления пенсионной реформы правительство и Госдума не могут пойти на попятную. Только в жопу!

Настроение поднять?
Пусть валяется.

В SEX SHOP заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к
прилавку с вибраторами.
- Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в
углу красненький...
- Белый - пожалуйста, черный - тоже, но, мадам, огнетушитель мы вам
продать не можем...

"Коммандо" с Шварценеггером. В очередной раз не могу понять: ЗАЧЕМ в подвале особняка, находящегося на крошечном островке с тропическим климатом - действует котельная, которая могла бы отопить целый микрорайон в сибирском городе???
фома неверущий

Ответ по аналогии с эскимосами в холодильнике. Там если протопить - прохладней чем снаружи...

Википедия.
Неженатый мужчина, холостяк - БЕСПЕЛОТНИК.

Оптоволоконный кабель для России:

Через каждые 10 см. флюоресцентная надпись:

«»Тут меди нет!!!»».

Идея: открыть платные курсы карате, собрать деньги и никого ничему не учить. Что они мне сделают? Они же не умеют драться!

Мы так долго праздновали признание нашей независимости, что у нас
появилась зависимость. Наливай!

– Папка, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там
наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом,
уцепился за хвост и закончил это тем, что вскочил ей на шею задом
наперед.
– Дочь! Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый
раз сел на лошадь…

Кстати, тут возмущённая общественность предлагает посадить братьев Люмьер, чьим именем названа галерея, где проходила злосчастная выставка фотографий "Без смущения".

Е-ге.

Сидят два рыбака на берегу, рыбачат.
Вдруг у одного клюнуло,подсекает и вытаскивает русалку.
- Ну ,что с ней будет делать?...
-Да выкинь ты ее обратно в воду!
Выкинул. Сидят дальше. Раз,опять у того же рыбака клюет. Тот дергает-опять она!
- Что же это такое,блин?
Другой рыбак с улыбкой говорит:
- Понравился ты ей...

Задница - самые доступные сани во всём мире!

- Вчера играли с женой в ролевые игры: она была правительством, а я оппозицией.
- Ого! Хлестала плёткой?
- Нет. Кормила.

- Ты откуда такой измученный?
- Был на ипподроме.
- Ну и что?
- Наклонился завязать шнурок - чувствую: на меня кладут седло.
- И?
- Пришёл вторым.

У Путина на Украине - очень хитрый план. Что бы там ни сделали - всё ему на пользу, всё - по плану.

Кстати, у Бога с Землёй - такая же ситуация.

Об этом мало кто знает, но у российского ядерного чемоданчика, в отличии
от других, не одна, а две кнопки. Первая кнопка "ДА". Вторая "Ой!!
Нет!!! Блин..."

Рожденный ползать летать не может, а вот неэффективный вуз готовить эффективных менеджеров оказывается вполне.

Если все люди станут демократами, то все в результате подохнут с голоду.
Воровать друг у друга до бесконечности невозможжно.

"Что-то давно я не трахался", - подумал я по пути домой.
"И правда!", - согласилась моя "девятка" и смело порвала ремень газораспределительного механизма.

У менеджера крупной фирмы - совещание. Вдруг в кабинет пытается ворваться запыхавшаяся женщина. Секретарша её останавливает:
—Вы куда?
—Да к Ефиму Моисеевичу!
—У него же совещание!
—Да он меня вызывал, я с АСУ. . .
—Во время совещания?!

Будущее зависит от Ебя.

Уважаемый Барак Обама. Наш дурдом всегда голосовал за Путина. Примите санкции против нашего психдиспансера №13 г. Ухрюпинска. Пусть Владимир Владимирович встанет к нам на амбулаторный учет. Медперсонал и пациенты - все члены ЕР и Народного фронта.

Елена:

- Иван, не пей – козлом станешь!

Май 2009 года. Ющенко (презыдэнт), Яйцевнюх (спикер Верховной рады), Тимошенко (премьер), Турчинов (вице-премьер), Порошенко (министр иностранных дел) тупо слили Румынии 7,5 тыс. кв. км берегового шельфа острова Змеиный с гигантскими запасами нефти и газа.
СЛУЧАЙНОСТЬ?

Март 2014 года. Те же, кроме выбывшего на пасеку Ющенко, Яйцевнюх (и.о. премьера) Турчинов (и.о. презыдэнта), Тимошенко (кандидат у прэзыдэнты), Порошенко (заказчик Майдана-2, кандидат у прэзыдэнты) тупо слили России Крым.
СОВПАДЕНИЕ?

МаЙ 2014 года. Те же, Яйцевнюх (и.о. премьера) Турчинов (и.о. презыдэнта), Тимошенко (лидер «Батькивщины», кандидат у прэзыдэнты), Порошенко (кандидат у прэзыдэнты) тупо сливают России Юго-Восток Украины.
ПРИВЫЧКА!

- Здравствуйте, у вас есть запчасти для Lada XRAY?
- Да.
- Почём рентгеновские трубки?

Сегодня прочитала в журнале как проверить соответствие своего веса росту.
Проверила.
Нужно срочно как-то увеличить рост.

Если совсем себя не понимаешь, тогда тебя поймут санитары из психушки.

- Слышал, киллер деда Хасана с "Матросской тишины" сбежал?
- Как?
- Известно как, - за бабки!

- Я ненавижу этот мир на клеточном уровне.
- Поясните.
- Аллергия.

Понедельник, утро... Клуб зелёных и отходчивых...

Я, конечно, не призываю вешать чиновников. Я предлагаю запинывать их ногами... так, для удовольствия.

Пришла весна... На ветках деревьев набухали почки, а на железнодорожных ветках набухались железнодорожники.

- У Вас взгляд такой холодный...
- Что Вы хотите: правый глаз минус два, левый - минус шесть!

- Ура, товарищи, Христос воскрес!!!
- Да подожди, то чужой воскрес. Наш через неделю.

Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно
как человек...

Любимая поговорка американских шерифов: "Один выстрел в колено заменяет три часа воспитательной беседы".

Другие анекдоты: