АНЕКДОТЫ ПРО ОЛЕГА

Смешные одесские анекдоты

Анекдот про Олега!

Песня про друга Олега 28.04.2013

Анекдоты от Олега. Пошлые 18+. Продолжение.

Анекдоты Джентльмен шоу Филимонов Олег

Джентльмен-шоу - Лучшие анекдоты

АНЕКДОТЫ НА КУХНЕ от ОЛЕГА

Анекдот от Олега.

САМОГОН настоянный на ХРЕНЕ. Дегустация. Анекдоты от Олега.

Анекдот от Олега Янковского

Мужик едет по трассе. Вдруг его останавливает гаишник.
- Вы превысили скорость. Ваши документы.
Мужик дает ему документы. Мент выписывает водителю штраф. И тот едет дальше. Поздно вечером мужик едет обратно по этой же трассе. Смотрит - на обочине стоит тот же гаишник, который его снова останавливает.
Возмущенный водитель: - Шеф, что такое? Я ехал не превышая скорости!
Гаишник: - Да знаю я. Слушай, тут такое дело... У нас в машине бензин закончился. Сам понимаешь, сидим, греемся. Палим его потихоньку. Вот и не рассчитали. Так что, выручай мужик!
Мужик: - Ну ладно, продать могу.
Гаишник: - По чем?
Мужик: - Командир, ты не поверишь, как он сегодня подорожал !!!

На уроке русского учительница, рассказывая о Пушкине, завершает свой рассказ знаменитой фразой Аполлона Григорьева: Пушкин – наше все.
- Марь Ивановна, а Путин тоже великий сказочник? – неожиданно задает вопрос ученик Петя.
- Почему ты спрашиваешь об этом, Петя? – растеряно спрашивает Петю учительница, и слышит в ответ:
- Потому что мой папа все время говорит «Путин – наше все».

Особые приметы: коренаст, педераст.

Каждый диктатор мечтает стать Моисеем.
А становится Сусаниным.

Погода снова спутала все карты синоптиков.
Олег Бутаев

Начальник отдела кадров:
- У меня всегда первый вопрос при собеседовании: пристёгиваете ремень безопасности при начале движения?
- А зачем?
- Если пристёгивает – идеальный исполнитель будет!

Россияне считают, что живут в «великой супердержаве» и ее символ – могучий медведь.
На самом деле живут они на бензоколонке с боеголовками, а символ этой «державы» - карлик Медведев 142 см росточка…

Еврейская мама с сыном - самая гармоничная пара.

RE: Еврей подает на выезд в США. Получает визу, едет, через год просится назад. Его пускают. Еще через полгода он подает на выезд в Израиль.

Через год возвращается. Подает на выезд в Канаду... Его вызывают в органы и спрашивают:

- Почему вы нигде не осядете? Вам что, нигде не нравится?

- А, и там дерьмо, и тут дерьмо... Но вот пересадка в Париже, цимис



"Еврей подаёт на выезд" - уже смешно. У них такие виллы на Рублёвке, что они уже давно ни о каком "выезде" не помнят.

- Холмс, объясните мне - почему эта молодёжь грабит магазины? Чего им
ещё не хватает, Британия же всё им дала в компенсацию за колониальное
прошлое?.
- Элементарно, Ватсон! Надо еще дать им дубиной по бестолковым головам,
чтобы ценили полученное!

Перед экзаменом учитель сказал ученикам:
- На экзамене, как в театре. Вы - актеры, я - зритель. Но знайте, что
только на репетиции присутсвует СУФЛЁР!

- Привет, сучка крашенная!
- Привет, и тебя с Новым годом!

Сидит бог и думает - как бы вывести евреев из Евр...то есть,из Египта?
Сатана,наклонившись к божьему уху - Господь,"Циклоном В" не пробовали?

Он честно зарабатывал свой первый миллион, пока его не сместили с должности.

- Официант, как жизнь ?
- Плохо, сегодня чаевых даже на чай не хватает.

Женское...
Я сняла лифчик и вызвала его на дуэль, он снял штаны и сказал, что принимает бой.
Бой был недолгим.
Он выстрелил первым...

Пятнадцать россиян на лежак в Судаке! Йо-хо-хо - и два дня парому!

Жила-была милая девочка. Увидела она маленькую мушку. Оторвала ей лапку.
Жужжит? Жужжит! Оторвала ручку. Жужжит? Жужжит! Оторвала крылышко.
Жужжит? Жужжит! Оторвала головку. Жужжит? Не жужжит. И говорит девочка:
,, Лети мушка. Я не живодёрка! ,,

- Папа, а зачем собака поднимает ногу у каждого столба?
- Тренируется садиться на велосипед!

- Странное дело. Как только какой нибудь украинец вступит ногой в гавно,
он почему-то сразу начинает во всем винить русских.
- А разве не мы подсунули им Януковича?

- Я его люблю с первого взгляда.
- Ты же знаешь его всего четыре дня.
- Вы же сами говорили, что любовь с первого взгляда существует.
- Дура, я же тебя не под венец звал, у меня были более серьезные намеренья. Я хотел, что бы мы стали интимными друзьями.

Большая политика - секретами кухни интересуются только после массового отравления.

– Мы обречены. На пожарном щите у входа нет ни топора, ни багра. Я не могу работать в такой тревожной обстановке!!

2010 год. Эстонские СМИ сообщили о смерти КОСЫГИНА...

Пенсионер Перепёлкин поймал золотую рыбку и попросил всего два желания: дать ему на 5 минут дар Максима Галкина и номер телефона мэра. Капитальный ремонт, не проводившийся в доме пенсионера 35 лет, по указанию президента начался уже в 7 утра.

Задабривать зло бесполезно, а злить добро опасно.

10.12.2017 г. Новость часа. В субботу на сцене Большого театра в Москве состоялась премьера балета "Нуреев" режиссёра К. Серебренникова.
- Режим пытается доказать, что Кирилл арестован не за политику, а за хищение денежных средств. Будь у спектакля другой режиссёр, мы никогда бы не увидели эту постановку, - сказал нашему корреспонденту зритель из четвёртого ряда партера, попросивший не называть его имени в эфире.

На масленицу, вусмерть пьяные русские крестьяне, вместо чучела, жгли Жерара Депардье...

Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным видом подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают. Один понимающе смотрит на второго и спрашивает:
— Афган? Чечня?
Второй:
— Куча собачьего дерьма, двадцать метров отсюда…

-Колобок ранен! Он потерял много теста! Пекарь! Здесь есть пекарь?

Другие анекдоты: