АНЕКДОТ НА СВАДЬБУ

📌Анекдот про жизнь после свадьбы

Анекдот про совет друга, свадьбу и мечту

Анекдот про колхозную гулянку. Свадьба.

Анекдот на свадьбе. Тамада на банкете.

📌Анекдот про юбилей свадьбы

📌Анекдот про алкаша на свадьбе

Четкий анекдот про свадьбу в деревне! ( от Валентины.г.Архангельск.)

Классный анекдоты на свадьбу

Четкий анекдот про свадьбу князя!

Сулик Садыков смешные анекдоты приколы 2018 Кемран Мурадов группа Каспий Израиль свадьба Сирия афган

Идут по лесу человек с орком, выходят к поляне, видят - на ней эльфы-лучники костер развели и вокруг него поют и танцуют.
Человек - орку:
- Ты не находишь, что мужчины у эльфов уж слишком женоподобны?
У орка расширяются глаза; он начинает пятиться назад и готовиться к бегству.
- Ты что?
- У вас, у людей, когда вам потрахаться хочется, всё выглядит "уж слишком женоподобно"...

У прапорщика ОМОН, укушенного Каспаровым, сильно выросли клыки,
глаза светятся в темноте, и он теперь рычит нечеловеческим голосом:
"Свободу Пуси Рррайот!"

Ну скажите на милость зачем 'Ёжику в тумане', Лошадка. Он же не дотянется! - Отвечаю, нет такого воробья который не мечтал бы стать орлом:)

-Верите ли вы в деда Мороза (Исуса Христоса)?
-Деда Мороза (Исуса Христоса) не существует! Мне сам Санта-Клаус (Моисей) рассказывал.

источник http://www.mazda.by/press_center/news/~page__m14=1~news__m14=400
"Ну и конечно, мы позаботились о том, чтобы финансовый инструмент кредит – не был для Вас разорительным. В период акции "Mazda best season" - кредиты от 24% на покупку нового автомобиля."
т.е. за 4 года вы выплатите 2 стоимости автомобиля

Приходит к врачу очень толстая молодая женщина. И говорит ему;
- Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не готовлю, а каждый день толстею.
- А как же вы вообще питаетесь?
- Ну как... За детьми доем, за мужем - вот и все.
- Да, тяжелый случай... А вы заведите себе свинью!
- Как?! Еще и за свиньей доедать?!

- Сынок, ты уже взрослый, тебе пора задуматься о карьере.
- Мама, о каком карьере?

Мне нравились мои соседи, до тех пор пока они не поставили пароль на их Wi-Fi.

Укры: Дайте нам безвиз!
ЕС: Примите закон о пид*расах.
Укры: Приняли, давайте безвиз!
ЕС: Мы еще никогда не видели таких наглых пид*расов!

А я себе на сотовый голос кукушки поставил. Пока сто раз «ку-ку» не услышу – трубку не беру.

МАМА Я ГДЕ В МОГИЛЕ

- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
- Вы что охренели? Закройте дверь!

Уронили водку на пол…
Оторвали Мишке лапу…

Криминал стал мало зарабатывать и платить мало налогов, ФНС решила помочь - создать подробный список у кого и сколько в банках.

Новости: Несмотря на предупреждения беспокойных медиков о необходимости
подготовки, по меньшей мере, 2 000 000 коек для рожениц на период
июль-август-сентябрь 2012 в роддомах страны, после известного стояния
3 000 000 человек от метро "Парк культуры", организаторы мероприятия
просят медиков не беспокоиться.
Владелица Пояса в недоумении...

Это не себе они волосы закручивают, это они нам мозги крутят.

Заголовок из женского глянцевого журнала: "Если не хочешь ни с кем делить мужчину - не пили его".

То, что татуировка не удалась, стало понятно, когда мама сказала: «А! Такую можно!»

Если в лесу вы встретили баб с пустыми вёдрами, значит грибов ни хрена нет.

Метеориты в космосе настолько суровы! Что падают прямо на Челябинск.

А умеренных террористов мы будем бомбить умеренно!

Все правительство во главе с А.Г.Лукашенко посетили аттракцион "Комната Смеха".
Выходя из комнаты глава заметил, " как-то странно получается, с моей рожи смеялся только, я один."

Там, где Google ничего не нашёл, Яндексу делать нечего.

Объявление. Требуется проктолог-телепат, чтоб извлекать ТЗ из того места заказчика, которым он думает!

Научно-популярная книжка "Учим русский язык с Фурсенко". Глава "Как же все-таки правильно говорить? "Здеся" или "Тута"?

Другие анекдоты: