АНЕКДОТ О ГРЕЧКА

Илья Черт- Анекдот про собаку и гречку :)

Анекдот про кота и гречку

Илья Черт- Анекдот про собаку и гречку )

Анекдот про гречку

Анекдот про собаку и гречку

Анекдот от Инги №3: Ууу, гречка!!!

Смешные Анекдоты от Угара Фу Гречка

Роман Трахтенберг. Анекдот про гречку

О, гречка!

Роман Трахтенберг. Анекдот про гречку

Мы - страна людей с аналитическим складом ума. У одних он от слова "анализ", другим последних двух букв не хватило.
© Ivan Fuckov

Жена собирается лететь в командировку и накануне затеяла в квартире генеральную уборку.
Муж, наблюдая за тем, как она яростно драит туалет, интересуется:
— Люся, и зачем тебе это надо всё до такого блеска доводить?
— Ты же, гад, без меня какую-нибудь соседку приведёшь! Потом опять в подъезде будут шептаться, что у нас в квартире грязно…

- У древних египтян было красивое представление о смерти: боги встречали людей перед вратами рая и задавали два вопроса. В зависимости от ответа решали - впускать их в рай или нет...
- Логин и пароль?

- Хочу рассказать тебе кое-что по секрету. Могу ли я рассчитывать на твоё молчание?
- Ну как тебе сказать... Частично. Первым-то я ничего не расскажу, но если спросят, то за себя не ручаюсь.

Я с закрытыми глазами и улыбкой до ушей иду к собственному счастью через поле из граблей.

Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, а вот вляпаться в одно и то же дерьмо — сколько угодно.

У хоккеистов даже после плохого секса есть оправдание - мол, кровать была сдвинута.

Чем чаще муж пропадает на рыбалке, тем быстрее жена пойдёт на охоту.

Их школьных сочинений:

-Любой Боинг лучше оформлен, чем колхозная ТУшка, которую собирал в ангаре-схроне пьяный Вася Бандера.

Когда Галкин женился, он даже хотел сменить фамилию. Но президент сильно занервничал.

Внутренний голос настойчиво шепчет: "Выпей!"? Потребуй письменного подтверждения. А то потом не докажешь, что инициатива была не твоя.

"Украинцы, скоро зима. Ла-ла-ла-лала-лала." (В.Путин)

Шла Саша по шоссе и нашла работу ...

Самое любопытное, что всё это дерьмо, которое всплыло к власти: путин, медведев, гундяев, чаплин и т.д. в бога не верует, если бы они верили в бога, они бы такую мерзость не творили.

Бабушка специально зарегистрировалась «ВКонтакте», чтобы по количеству лайков выбрать себе фотографию на памятник.

- Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял - тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждём сына!
- Твой или отомстила?

- По сути Вы - постельный клоп!

- Да как Вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?

- Дихлофос!

21.06.2017 г. Новость часа. После переговоров с французским коллегой Жан-Ивом Ле Дрианом глава МИД РФ С. Лавров заявил, что в России нет никакого преследования за ту или иную ориентацию, включая ориентацию в сфере ЛГБТ.
- Министр прав, к ответственности у нас привлекают только секс-дезориентированных персонажей, - сказал нашему корреспонденту Геннадий Онищенко, попросивший не указывать занимаемую им сейчас должность.

Партия Явлинского предлагает всем желающим яблочко. На логотипе партии
изображён червяк, вылезающий из яблока.
Думаете, что-нибудь Вам достанется?
Ошибаетесь! Он уже давно внутри всё съел!

В губернаторы потянулась федерация собственной безопасности....

Ким Чен Ын официально назначен верховным главнокомандующим КНДР.
Нам Всем Пох - такова официальная реакция россиян.

Путин завяз по горло в мировых проблемах – вот и Молдова выставила счёт за оккупацию Приднестровья.

Пресс-конференция Путина:
- "ВВ, как же так, дума одобрила изъятие накопительных пенсий россиян до 2020 года?"
- "А вот в Др. Риме у рабов пенсии вообще не было...следующий вопрос."

- Вот так всегда. Берёшь носок, смотришь - левый, надеваешь. Берёшь второй, смотришь - а он ещё более левый.
- Делюсь лайфхаком. Сможешь потом довольно долго их надевать, не смотря и не различая. Постирай.

Экономка должна быть экономной!

После того, как рецидивист сделал себе подтяжку кожи, портрет товарища Сталина переехал в церковь.

Пятилетний Никита не хочет жениться, он считает, что сначала нужно встать на ноги.

Брежнев воскрес из мертвых, пришел в Кремль. «Как дела, ребята?» «Да все нормально, Леонид Ильич. Воюем с Украиной, бомбим Сирию, по большому блату, лично для Вас, сыр можем Вам достать, четыре тысячи рублей килограмм». Так Леонид Ильич и умер обратно.

И за чьто только все так руцких не любяд???
Когда вас будут спрашивать о России, просто показывайте им это.
https://maxim-nm.livejournal.com/391882.html?thread=82433994#t82433994

ostro_vitjanka
Мне кажется, было бы справедливо, если бы на этой Олимпиаде случилось что-нибудь плохое. Чтобы всем был праздник испорчен, а не только нам.

qsonic
Вы нечаянно озвучили самую суть населения России)

ostro_vitjanka
Почему нечаянно?
Русские - по сути добрые, если нас не трогать. Но если задеть, то....будем ракеты запускать вместо спортсменов. Вынудят. Увы.

Сара наблюдает, как её муж делит таблетку «Виагры» на 4 части:
— Сёма, её нужно таки пить целиком!
— А, может, я тебя только поцеловать хочу…

— Слушай, а напомни мне, когда мы последний раз виделись?
— Ну, где-то полгода назад.
— Так давно?
— Ну да, мы же хорошие друзья, зачем оно нам?

Главное различие между котом и собакой: собака прячется, когда напакостит, кот же гордится содеянным.
© Малый Кыс

Наказали несправедливо Гарри Поттера,якобы он списывал на контрольной-приводят к Снеггу.
Северус:-Так Поттер,помойте эти склянки,и пол и...
Гарри перебивает:-Ну что же это такое!?Весь день я то на уроках контрольные делал,с Малфоем дрался,еще кучу всяких других других дел переделал,и-ни разу за день ни присел!
Северус(спокойно так):Ну так присядьте...
Гарри смотрит на него удивленно?.
Северус:Двести-пятьдесят раз...

Другие анекдоты: