АНЕКДОТЫ ПРО ЗВЕРЕЙ

Анекдот про зверей.

Анекдоты про животных:вертолёт

Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы.

Самый угарный анекдот про зверей

Анекдот про льва. Царь зверей. От Дяди Ёсика

мульт анекдот невезучий охотник

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

ТОП 5 ЧЮМАВЫХ АНЕКДОТОВ ПРО ЗВЕРЕЙ!!!

Закуска

Анекдоты про животных:большая яма

Самогонщица баба Нюра от радости, что водка подорожает - напоила бесплатно всю деревню.

При Путине на россиян пролился золотой дождь.
На его друзей — в прямом смысле.
На остальных — в том самом, переносном.

Сдам на длительный срок хоть кого. Стукач.

Ольга Бузова пыталась разгадать кроссворд и вызвала сатану.

Во время теледебатов Жирик на минутку забылся и представил себя в сауне с девками. Для возвращения в студию пришлось окатить холодненькой водичкой!

— Как проходит лето? Где уже успел побывать?

— Работаленд, Кухнястан, Кроватия, Соединённые штаты туалета и ванной, Объединённые огородные эмираты…

Праздники: все больше людей заходят на сайт Яндекса с единственной целью - узнать, какое сегодня число. Но там очень много каких-то цифр и букв.

- А почему Путин проехал по мосту на КАМАЗе, а не на своём "Кортеже"?
- Видите ли, "Кортеж" ещё до конца не доработан, мост тоже не совсем готов... Знаете, одно на одно накладывается, как бы чего не вышло. Не хватало ещё все это действо снимать с дрона "Почты России".

- Хотите послушать, как гудит Рабинович?
- Давайте.
- Рабинович, идите сюда. Сколько времени вы уже не живете со своей женой?
- У-у-у-у....

В Москве прокуратура ищет источник запаха серы обыскивая предрпиятия - хотя после сегодняшнего взлета рубля по отношению у долару я бы посоветовал им проверить Центробанк....

Лучше всего русский характер раскрыт в Му-Му.
Вместо того, чтобы оторвать голову барыне-садистки, Герасим пошел и утопил лучшего друга.

Из школьных сочинений:
-В 1961 году на XXII Соборе РПЦ имени Н.С. Хрущёва обещала в 1980 году организовать второе пришествие Христа.

В эту инагурацию Путин, как волшебник, прилетит на голубом вертолете с эскимо. Зато в следующую будет будет в инвалидной кресле с капельницей и уткой. Главный вопрос - кто понесет утку?

Опиняється мужик перед брамою раю. Апостол Петро його питає:
- Ім'я?
- Іван Я
Аллах дивиться в ноутбук та каже:
- Тебе нема у списках, так що місце тобі - в пеклі.
І в пекло його не прийняли, і на митарство - не було в списці. Зосталося лиш перевтілитись в таргана або в курку. Мужик вибрав другий варіант і почимчикував до курятника. Там мужик і каже курям:
- Нещодавно я вирішив перевтілитися до вас. Отже, що ви робите?
- яйця нести.
- А що для цього потрібно робити?
- Ну, для цього потрібно тужитися якомога сильніше!
Мужик:
- ИИИИИИИИИИИИИ!
Тут він чує знайомий голос удома:
- Вань, вставай, ти всю постіль обісрав!

Вдогонку инициативам будущего бывшего президента Медведева.
Предлагаю ввести свободную заявительную регистрацию кандидатов в
президенты России (без сбора подписей).
Но...
1) Те, кто набрал меньше 1% голосов, пожизненно отправляются в дурдом с
принудительным лечением от мании величия.
2) Те, кто второй раз проигрывает выборы -- аналогично, независимо от
набранных процентов.

Самое страшное проклятие для чиновника: «Чтоб ты жил на одну зарплату и отчитывался о проделанной работе не Путину, а Навальному».

Оказывается, российские чиновники и бизнесмены сами выросли в небогатых условиях, и их нищее голодное детство снится им только в самых страшных кошмарах

Придумал, как срочно построить коммунизм. Надо тупо провести деноминацию. Доллар будет как в Советском Союзе - 60 копеек и зарплаты такие же. Плюс полное отсутствие дефицита.

RE: Все ветераны ВОВ получат новые квартиры к 70-летию Победы в 2015 году!
А давайте подарим им ещё мерседесы на столетие со Дня Победы!

Уже подарили "Мерседесы". Потомкам жертв Холокоста.

Разговаривают две старухи.
— Я матом перестала ругаться.
— А я в бога перестала верить.
— Пиздишь!
— Вот те крест!

На декабристской пьянке: Мерк:
- Господа! Ну что мы все про жопу, да про жопу?! Давайте, например, про
талию!
Муравьёв:
- Совершенно справедливо! Вот, например, у Анны Якобсон прямо осиная
талия!
Бестужев:
- Да! А ниже – ТАКАЯ ЖОПА!!!

- В первый раз? - спросил меня палач.

У попа была собака, он её любил. Она съела кусок мяса, а он съел её. Дело было в Корее.

Болеть свиным гриппом - тяжело и опасно, а мусульманам еще и западло.

Человек, пытающийся постоянно шутить, просто хочет тем самым скрыть свою внутреннюю неуверенность! Впрочем, я не уверен, что это именно так...

Другие анекдоты: