САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО РАБОТУ

Самые смешные анекдоты! Анекдоты про работу и начальника!

Анекдот про работу. #Анекдоты

Анекдот. Про работу

Короткие смешные анекдоты про работу и начальство!

Хочется в отпуск, работать не очень! прикольные видео приколы и анекдоты

Анекдоты про работу и отдых от неё.

Анекдоты Меня на работе все сегодня достали директор орал Видео ПРИКОЛЫ

САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЫ НА СТО | Анекдоты про автосервис | ЮМОР ICTV

Как мужик в 40 лет на работу устраивался. #Анекдоты

анекдот про работу

Девушки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к 40.

Взаимоотношения блондинки и техподдержки:

ТП <---> ТП

Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский сад.

- И перед тем, как соединить любящие сердца, я должна спросить сперва жениха: «Чей Крым?»
- Да! Тьфу, что, простите?
- Чей Крым, спрашиваю?
- Простите, но у нас свадьба...
- Шо, юлишь, гнидота сепарская? Чей Крым, говори, сука!

Некоторым женщинам бывает недостаточно, чтобы муж был сыт, они стараются, чтобы он был сыт по горло.

Всё теперь стало ясно: у нас страна телепузиков!
Обязательно посмотрите - убедитесь!
Герои: Трипси - не правда ли, слишком похоже на компьютерный ник?
Ляля - знаем мы эту Лялю-Валю..
По - ну ладно - Пу - в одной серии этот Пу творил, что хотел, а все
остальные ему не только ничем не мешали, но и восторженно вопили: "Пу
шалит!"
И наконец: собираясь повторить всё уже в третий раз, радостно кричат:"И
ЕЩЁ РАЗ!!"

На прошлой неделе ходил на экскурсию на молокозавод, сейчас не ем молочные продукты. На этой неделе ходил на мясокомбинат - не ем сосиски и колбасу. Нынче приглашают на ликёро-водочный - ни за что не пойду!..

- Почему женщины так любят выходить замуж за военных?
- Потому, что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять команды.

Мужик заходит в зоомагазин, и его внимание привлекают три попугая. Он показывает на одного из них и спрашивает продавца:
- Сколько стоит этот попугай?
- 50.000 рублей.
- А что так дорого?
- А он умеет работать на компьютере, пользоваться электронной почтой, знает Word, Excel…
- Понятно. А вон тот сколько стоит?
- 70.000 рублей.
- А он что умеет?
- Он, помимо почты и программ Word и Excel, знает еще Photoshop, Autocad, кучу других полезных программ, к тому же он печатает со скоростью 500 зн./мин и свободно говорит на 5-ти языках.
- Ясно. А третий сколько стоит?
- 100.000 рублей.
- Ух ты! И что же он такое умеет?
- Да ничего не умеет, но те двое называют его шефом.

Если шаман плохо бьет в бубен - бьют в бубен шаману.

А если шамана назначили на 12 лет?

Парень пишет письмо Путину. "Я очень хорошо к вам отношусь,
пересматриваю все видеозаписи с вашими выступлениями, вы мой кумир.
Особенно мне нравится идея создания вами общенародного ФРОНТА, куда я
хочу вступить. Прошу Вас, скажите, что нужно сделать, чтобы вступить в
ваш фронт".
Переводит глаза на экран, там ВВП толкает свою речь про "мочить в
сортире".
"О!" - говорит радостный парень и скорее подписывается "С уважением Ваш,
А. Брейвик"

Люди которые весь матч ГЕРМАНИЯ_МЕКСИКА кричат РОССИЯ-РОССИЯ, кто они?

2017: система образования не очень идеальна, но она работает.
2024: сестема абразаванийа идиална спосибо прызеденд.

Лучше жечь шины, чтоб потом не наблюдать сжигание сыров. Украинская народная мудрость.

Мужики! Не перебивайте женщин, когда они говорят. Вы их так всех перебьёте.

В наше время все сидят в соц сетях в надежде с кем то познакомится, но все и ждут что кто то начнет первый

- Так объелся вчера, живот болит
- "Фестал"?
- Нет... дристал...

Новости медицины: всего лишь 5 минут потребовалось Геннадию Малахову, чтобы полностью исцелиться от наступившего у него гайморита

К вопросу о властных ротациях:

"А вы, друзья, как ни садитесь..."

Объявление: "Визажист-старовер накладывает тени на веки вечные".

- Что-то мне сидеть надоело.
- Да, тяжело тебе придется, всего час прошел, а тебе 10 лет дали.

Расширение санкций против России, как обьявляется каждый раз Обамой, такое же неясное явление как расширение Вселенной. Есть ли расширение или нет?

- Слышь, Пятровна, раньше детям говорили, что их находять в капусте…
- А вот теперь, падруга, с помощью капусты можно завести детей в любом возрасте!

— По-моему, в школе «труд» совершенно бесполезный предмет!
— Ширинка на скафандре — вот бесполезный предмет!

Тот производитель бытовой техники, кто догадается научить робот-пылесос приносить тапки, весело помахивая шнуром подзарядки зарядки, завоюет мир.

Если 300 лет не платить зарплату, заставлять платить налоги и читать лекции о наступлении "незалежности" и коммунизма - человек любой национальности превратится в русского.

В голове роились мысли: "Если бы я мог подобрать подходящий контур для интегрирования и применить формулу Коши, комплексный интеграл непременно сходился бы, что позволяло бы доказать гладкость уравнения Навье-Стокса. Но каким же способом подойти к выбору данного контура, вот в чем главная..."
Но даже годы тренировок не помогли удержать концентрацию когда прозвучал чей-то противный голос:
- Разрешите последний вопрос, как проходит подготовка к зимнему периоду?
- Ммм... мы готовимся встретить землю ...зиму подготовленными, - нехотя ответил мэр.

«Поэтому 55−60 лет — это нормальный возраст. И скажи женщине, что она старуха в 55 лет или пенсионерка! Слушайте, обидится! А когда мы предлагаем: раз ты не старуха, не пенсионерка, давай поработай — другое какое-то мнение. То же самое и про мужиков можно сказать. Они демонстративно не обижаются, но в душе. В 60 лет мужик — это лошадь, на которой можно еще пахать и плугом не в один корпус, а в три корпуса зацепить и потянет».
Александр Лукашенко

Терпеть не могу спиртное, но утром дома такой офигительный рассольчик…

Другие анекдоты: