ВСПОМНИТЕ ИЛИ СОЧИНИТЕ АНЕКДОТ О ШКОЛЬНОЙ ЖИЗНИ

RBI | «Разговор со смыслом» | Михаил Казиник (полная версия)

Ваганьковское кладбище (часть 4)

ОТ АТЕИСТА К СВЯТОСТИ

Школа Фриланса - шаг 1! Матрица компетенций фрилансера. Зачем качать скилы начинающему фрилансеру?

ОРАТОРСКОЕ ИСКУССТВО лекция по риторике Роман Василенко #советмиллионера

UNICORN

LASRCH

Встречаются както раз два депутата.
Один говорит. Я такой себе крутой смартфон купил за три штуки баксов,
закачаешься.
Второй. И какой у него функционал?
Первый. Да мне по какой у него функционал. Главное, что корпус
металлический и сам он большой на всю ладонь. Утром с похмелья приложишь
ко лбу, он такой холодней, полный кайф.

Поручик Ржевский катает Наташу Ростову на лодке по небольшому озерцу. Наташа: «Смотрите, какие лебеди. Белые, грациозные. Хотела бы я стать лебедем». Поручик начинает шарить рукой за бортом лодки. Наташа: «А вот взгляните, карпы. Такие мощные, быстрые. Хотела бы я стать карпом». Поручик подгребает ближе к берегу, еще более активно шарит рукой в воде. Наташа: «Ой, лягушка, так весело скачет! Хотела бы я стать лягушкой». Поручик, лихорадочно ощупывая дно рукой, раздраженно себе под нос: «Раки, раки, где же раки!».

Муж утром приходит домой. Жена свирепствует:
— Где был?
— Понимаешь, душечка, после работы шел домой и встретил такую прекрасную девушку, что не мог устоять, уговорил ее и остался у нее ночевать.
— Врешь ведь, паразит, опять со своими хипанами в игрушки играл!

Севастополь - лидер в России по распространению наркомании.
Как они всем городом гоняли невидимых бандеровцев!

Вовочка намочил манту, и теперь это его лучший друг.

Директор турбазы - это человек, которого уважают только с мая по сентябрь.

Чувство черного юмора - как ноги. У одних есть, у других нет...

-Древние говорили: "Летом можно купаться на речке."

Талант нельзя пропить, но можно проср@ть.

- Сухов, дай закурить.
- Я же тебе вчера, Саид, три пачки дал.
- Стреляли...

У армянского радио спросили:
-Почему гопники выставки громят, а стриптиз-клубы и бордели не трогают?
радио ответило:
-На выставках одна интеллигенция, они повозмущаются, но сдачи давать не будут. А в стриптиз - клубах и борделях во-первых все свои, а во-вторых могут и сдачи дать.

Гражданин Германии Ходорковский хочет стать Президентом России.
Гражданин Германии Кличко советует ему вначале попрактиковаться на уровне попроще , и стать Мэром Москвы.
А гражданин Германии Гитлер (с того света) и вообще это дело не советует...

Николай – мечта поэта, потому что одевается так, что можно подумать, что сегодня в городе гей-парад.

- Вы рыбак?
- Только по праздникам и под хорошую закуску.

Сквозь рунетовские насмешки над несчастными немцами, пострадавшими на Рождество, прямо звенит :- "Ага, нас не хотите пускать, так вот Вам ! Мы бы ЭТИХ мигрантов с полпинка выбросили обратно !"

Украинская армия обстреляла российский город Донецк, пострадало 3 мирных жителя (1 убит, 2 ранено).

Путин считает неприемлемым обстрел российской границы с украинской стороны


Украинская армия разбомбила всю Ростовскую область.

Путин считает неприемлемым обстрел российской границы с украинской стороны.


Украинская армия разбомбила всю Россию, из бункера вылезает Путин, машет кулачком:

- Я считаю неприемлемым обстрел российской границы с украинской стороны...

-Что Вы почувствовали, когда
увидели, что на Вас падает
метеорит?
-Я почувствовал, что понял,
что такое метеоризм…

Сегодня начался съезд партии Единоросов. Из новостей:
"У здания съезда задержали 30 оппозиционеров т. к. "они мешали проходу
пешеходов". При этом, из-за съезда было перекрыто несколько
магистралей."

Перед каждым футбольным чемпионатом мира или Европы российские болельщики разделены на две категории: те, кто верят в успех нашей сборной, и те, кто в футболе разбирается.

Разговаривают два приятеля.
- Ну все, жизнь удалась! Дом построил, сына вырастил.
- А как насчет дерева?
- А с деревом я разведусь!

Она- Ему:
- У меня для тебя две новости, хорошая и плохая: хорошая - месячные, плохая – месячные.

— Дорогая, зачем ты купила столько небухла?

Есть предложение спортсменов, отправившихся на Олимпиаду-2018 из России, называть "бесштанная команда". Как заранее услужливо подготовившихся к порке.

Мы, женщины, набираем вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу.

Для успокоения попавших в кремлевский санкционный список решено всех наградить медалью "Доблестный враг Америки".

— Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке «»Mercedes-600″» и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу.

Несложно изучить законы механики, но при этом невозможно просчитать как
упадёт монета - орёл или решка.

Точно так же несложно понять, что женщина ведёт себя эмоционально, но
при этом совершенно невозможно просчитать почему он делает именно то,
что говорит, что никогда не сделает, и ведёт себя именно так, как те
люди которых она больше всего ругает.

В каждом человеке есть что-то хорошее, нужно только поискать.
© Девиз патологоанатомов

ЕСЛИ вас жизнь трахает – расслабьтесь, чтобы получить от неё хоть какое-то удовольствие.

Корейские машины отличаются от японских тем, что они едят собак.

Журналист: но почему вы поехали штурмовать и восстанавливать телевышку, а не арестовывать повстанцев???
Вояка: сразу видно, что "Обитаемый остров" Стругацких ты не читал.

Яндекс выпустил свой браузер.
Смышленая программа перед тем как выдать ответ с Яндекса успевает еще немного погуглить.

Пришёл грузин в автосалон и спрашивает у консультанта:
- Слушай, дарагой, я пришёл машину покупат. Подскажи, какую!
- Вот "Форд Фокус".
- А в чём фокус?
- Садитесь, покажу.
Едут они. Консультант спрашивает:
- Вы видите дерево вон там?
- Да!
- Закройте глаза.
Грузин глаза закрыл, а консультант объехал дерево и говорит:
- Смотрите, мы сквозь дерево проехали!
- Пакупайу!
Ну, на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:
- Вы видитэ дэрэво там?
- Да-а-а!
- Глаза закройтэ!
Разгоняется и - бабах! - в дерево! Машина вдребезги, грузин орёт:
- Какайа сволачь глаза нэ закрыла?!..

Украинские военные предложили правительству Гройсмана создать новый танк «Тырекс».
В правительстве намек поняли.
Проект обещали поддержать.

-Странно, повышают пенсионный возраст, а на митинги никто не идёт.
- Что здесь странного, смысл идти на митинги, если все сдохнут до 65.

Если вам ночью захотелось есть, идите на кухню выпейте 2 стакана воды.
И БЕГОМ СПАТЬ!!! Пока желудок не понял что его обманули

Уверен, в следующем году Нобелевскую премию по экономике получит РЖД, опровергающее всякие экономические законы, когда в связи с очередным повышением стоимости билетов дешевый железнодорожный транспорт станет дороже дорого авиационного.
fineman

В Советском Союзе секса не было, а сексоты были.

1865 год - Россия в упадке после крымской войны, по дружбе продаем Аляску штатам
1904 год - Начало индустриального подъема в России. Штаты построили японцам флот, который хорошо показал себя в Русско-японской войне.
1917 год - Трындец Империи, США и Россия - союзники
1928 год - начало индустриализации в СССР, дип. отношений с США просто нет
1941 год - СССР борется в войне за свое выживание, США и СССР - союзники
1961 год - СССР на подъеме, полеты в космос и кузькина мать. Отношения с США ниже плинтуса.
1972 год - застой. Разрядка. Отношения с США малость улучшились.
1980-е - СССР влез Афганистан, запустил "Буран" и наконец-то сравнялся со штатами по числу ядерных зарядов. Отношения со Штатами опять по плинтусу.
1991 - СССР трындец, Россия и США - дружба навека.

Итого. Чем хуже дела в России - тем крепче дружба с США.

2010 - отношения с США потихоньку портятся. Индикатор не врет. Похоже у нас всё приходит в норму.

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чистое поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, привезла детей из школы, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, ушла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать.
Вскакиваю: УЖАС!!!
Мужик то - нетроганный весь день на диване пролежал!

Другие анекдоты: