АНЕКДОТЫ ПРО ПОЛИЦИЮ

Анекдоты про ГАИшников #1

ТОП- 7 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ПОЛИЦИЮ | Анекдоты про копов | На троих

Самые смешные приколы про полицию - лучшие шутки про патрульных На троих

Звонок в дежурную часть - милиция в шоке! Анекдоты про полицию

Анекдоты про ГАИшников (видео)

СУПЕР АНЕКДОТ про КОННУЮ ПОЛИЦИЮ | Лучшие анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдоты про ДПС

Анекдот про камаз и гаишника на мотоцикле с каляской

Менты взорвавшие интернет

Анекдоты от дяди Саши (про ментов)

- А вы знаете, почему евреи не едят шоколад?
- У них от фольги изжога.

- Привет, как дела?
- Отлично! Делаю второй миллион!
- Как, уже?!
- Ну, с первым, увы, так ничего и не получилось!

PR-победа Чубайса: теперь в России вместо "британские учёные" принято писать "по данным Роснано".

Таксист - гаишнику:
- Когда путана, которую я вёз вместе с клиентом, заявила тому, что делать минет ей парень не разрешает, я потерял управление.

Если свекровь пожелала тебе счастливого пути, то из дома лучше не выходить.

Утомленные солнцем российского кинематографа

Некоторые современные вожди опаснее Гитлера, потому что у Гитлера не было телевидения и атомной бомбы.

Даже не имея отдалённого представления как могут сочетаются "Поиск новых талантов" и "Мания преследования" и может ли быть это вообще, посетив этот сайт. Увидел всё воочию.

Весело, раньше было жить в общежитии: составим бывало с подругами график обмена нарядами, одеваем, - и каждый день все рады обновке.

В российских школах учителя, вслед за своими иностранными коллегами, уже
отлично успели почувствовать, насколько так называемые "права ребёнка"
стали доминировать над "правами человека"...

Скажи мне кто твой друг и я скажу кто ты. В трудную минуту руки дружбы ПАПЕ протянули регионалы и коммуняки.

Топ-менеджер «Газпрома» и адвокат подрались в аэропорту (http://news.rambler.ru/17838113/).
Участники драки представлены к награде за предотвращение возможного теракта на борту.

Предлагаю в Крестах Дацика и Павленского в одну камеру поместить. Можно даже ставки делать - кому рожу набьют а кому мошонку к полу прибьют и рот колючей проволокой зашьют.

- Это откуда такой запах?
- Да это сосед слева курицу жарит.
- А... а звуки эти странные, стоны? Откуда?
- А это сосед справа, тоже... курицу жарит...

За что я люблю русский народ, так это за преданность.
Что Бог дал, тем и сыты.
А выборы, так, для галочки.

Россияне с огромным нетерпением ожидают 4-е марта - день, когда в стране
в очередной раз ничего не изменится...

Сергей Собянин выступил против платного въезда в центр Москвы.
- " Ну что еще за дела? Платный въезд? - Пока не сделаем платный вход о платном въезде говорить еще рано!"

У жены распоясавшегося дзюдоиста только одно эффективное средство поставить мужа в партер - сковородкой по голове.

Далеко не каждый брак брак.

Новость:
- Через 10 лет, в России, ВВП на душу населения вырастет почти вдвое - с
$19 000 до более $35 000,- заявил Путин на бизнес-форуме «Несырьевая
модель социального государства».
Комментарий:
- Точно: перепись, - заменят на перекличку...

НТВ _- Наглые Твари Врут!

Люблю февраль! Зарплату на три дня меньше ждёшь.

Только в этом году мы убедились, что Герой России - это звание, которое обычно дают за управление Московской областью.

- Здравствуйте, мы хотим зарегистрировать наш брак.
- Дети, вы ещё маленькие, у вас даже паспорта нет!
- Да что же это такое?! Ипотеку оформить - паспорт, кредит взять -
паспорт!..

Когда Березовский через суд потребовал у Абрамовича шесть миллиардов
долларов, тот, улыбнувшись своей невнятной улыбкой бездомного
сироты-олигарха, заявил, что у него нет мелких денег, когда разменяет,
тогда отдаст.

-Поставьте мне песню Гарика Кричевского, о том, как Петька Параша и Сеня Яйценюх стали Генсеками ЦК КПСС! Ну, эту... пришли Совдепы к Бундестагу!

Отрывок из задания для 1-го класса:
«Е..к от страха пытается съе..ться! ».
Задание - вставить слог «жи».

Четырёхлетний Вовочка играет. В комнате фоном работает телевизор. На
экране главный герой признаётся героине в любви и говорит, что, глядя на
неё, он испытывает странные чувства в животе...
Вовочка, не оборачиваясь, комментирует:
- Да у тебя глисты, дружок!

Говорят, существует африканское племя, которое имеет интересный обычай - когда кто-то из племени совершает плохой поступок, они приводят его в центр поселения, окружают толпой и в течение двух дней просто вспоминают всё хорошее, что он делал и благодарят его за это. Они считают, что каждый человек приходит в мир хорошим и что, на самом деле, каждый человек хочет любви, счастья, мира, безопасности.

Но если туда привести солнцеликого ныряльщика за амфорами, то все на два дня онемеют.

Другие анекдоты: