АНЕКДОТЫ ПРО СПАРТАК

ПРИКОЛ and АНЕКДОТ О ФУТБОЛЕ: спор в поезде звёздных фанатов «Зенита», «Спартака», ЦСКА и «Локо».

Анекдот про Спартак

Анекдоты. Восстание Спартака

Навальный про Спартак

Эй, "Спартак", давай до свидания

Вечер памяти Игоря Нетто в См-клаб

квн кефир про спартак

КВН Спарта - Сборник лучших выступлений

АПЕРАТАР - про Спартак, про ЦСКА

Бесков пихает футболистам Спартака в перерыве матча с Динамо Киев «Понимаешь в чём дело »

Ленин лукавил когда говорил, что у нас государством смогут управлять даже кухарки. Он по какой-то причине совсем не упомянул внуков кухарей. А ведь мог бы и предупредить.

Увидел на детской площадке объявление: Уничтожим грибок!
Чем он им помешал?
Так хорошо играли в детстве...
А ведь уничтожение грибков идет по всей стране!

RE: "-Я один заметил, что 50 штатов капитализма вместе держаться 300 лет, а от нЕзалЕжного социализма бедные евреи бегут?"

- Нехорошо так говорить об евреях, присвоив себе НИК «Анна Франк».

АУКЦИОН:

http://nsn.fm/2014/05/19/e-kspert-turchinov-100-mlrd-s-rossii-ne-poluchit/
===
http://news.rambler.ru/25130126/ - 200

Пришла бабка к гинекологу. Врач её осмотрел, никаких отклонений не нашёл и говорит:

- Бабушка, со здоровьем у Вас всё в порядке. А что у Вас болит?

- Зуб, милок, зуб…

- Зуб?! Так что ж Вы сразу не сказали? Вы же видели, где я смотрю!

- Откуда я знаю, что ты там ищешь? Может, корень...

Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шуй небось?
- По пьяни...

- Кто хуже всех играет на трубе?
- Украина.

Подъезжает Илья Муромец к развилке. У развилки камень, на камне написано:
«Пойдешь налево — убью!
Жена.»

Имея дело с женщиной, помни, что "хорошо" вовсе не означает "достаточно".

В царстве-государстве появился змей-горыноч. И жрал он всех без разбору. Тогда царь создал указ:"Кто убъет змея и принесет мешок с его зубами, тому пол царства и дочь Елену Прекрасную в жёны." Кто пробовал убить его ничего неполучалось. Объявляется тут Ванюша и приносит царю мешок с зубами Горыноча. Царь на радостях сразу свадьбу справил. Ночь молодожоны спят. Вдруг стук в дверь Ваня испугано"Кто там" "Сясь ты уснаесь кто там и сачем стамотолог ебаний."

RE: RE: RE: Только в России можно заниматься солидным бизнесом в уютном
офисе со
всеми удобствами во дворе.

Малыш, ты уже закончил детский садик?

Пардон, исправлена опечатка.

ЕЩЁ РАЗ ПАРДОН! С ТРЕТЬЕЙ ПОПЫТКИ!!

как святого черти не копытят, как не когтят, вместо пьяно-сраного бомжа получается обросший изможденный святой

RE: Бизнесмен подарил алмазное колье своей жене на юбилей. Жена огорченно:
- Дорогой, ты же знал что я хотела "Мерседес"!
- Я знаю. Вот только я так и не нашел магазин где продают имитации "Мерседесов".

Мерс, школота, сам по собі імітація: спершу - АМО Ф-15 (зразка 1924 року) потім- ЗіСа-101 (зразка 1935 року), нарешті "Победи-НАМI" (зразка 1947 року). Вантажівка Їх "Актрос" 1998 - це наш "Зубрёнок" зразка 1996 року. Це, до речі, не повний перелік.

Постскриптум: "Кайзер" американський 1949 року - наш ЗІМ ГАЗ-12 (зразка 1948 р.).

Если у мужа нет секретов от жены, то премия его не радует.

Путин ответил на вопрос о строительстве моста на Сазалин
" Этими планами занимался ещё Иосиф Виссарионович и мы думаем их реанимировать"
Вот бы продолжить и некоторые другие планы Иосифа Виссарионовича про прополке сорняков в России.

В израильских школах девочки, когда влюбляются, дергают мальчиков за пейсы.

ваши достоинства и недостатки? Вкратце.
- Мыслю правильно! Но вслух.

Война в Украине из "Great Patriotic War" превращается в "Great Idiotic War"
это когда украинские военнослужащие после тяжелых боев бегают в Россию помыться, отоспаться и поесть

Тараканы в голове совсем обнаглели. Завели моду тараканов из других голов на вечеринки приглашать.

- Лишь та дорога чего-то стоит, которая ведет к храму.
- Жаль, что в России строят так мало храмов.

В Северной Корее решили: скорейший путь к модернизации страны -
Ыновации.

Спасибо за обещания, ты очень щедрый мужчина.

Узнав о демонстрациях против избрания Трампа в Америке, президент Украины распорядился отправить митингующим печеньки «Рошен».

"Автомобиль вряд ли виновен в этом инциденте" и это уже не анекдот

Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке съел
одноклассницу...

После подсчета голосов, оппозиция вышла на митинг с черными ленточками и под лозунгом "Против честных выборов!"

Российские учёные создали вакцину от вируса Эбола.
Госдеп США заявил решительный протест.

Латвия: суд запретил Миронсу быть Мироном. Трудно будет там жить испанцу по имени Хуесо.....

Чтобы увидеть воочию, как проходил исход евреев из Египта - достаточно закрыть министерство Культуры.

- У меня на это просто нет слов!
- А у меня есть слова, но их нельзя печатать...

Мужчина ходит по зданию вокзала и громко восклицает:
-Инфекция ! Инфекция !
Все от него, натурально, разбегаются . Подходит милиционер.
-Гражданин, почему хулиганите ?
-Ничего подобного - я жену зову.
-Почему панику поднимаете ?
-Ну не могу же я её заразой, как дома, звать - мы же на людях всё-таки.

Ответом страдающих медвежьей болезнью депутатов Госдумы
на американский список Магнитского стала детская неожиданность

У МЕНЯ НАРКОТА ВЫЗВАЛА СЛАБОСТЬ НО СЛАБОСТЬ НЕ ТА, НАДО ВАМ ЗНАТЬ ЧТО МНЕ НАДО ПОБЫСТРЕЙ, ЧТОБ НАСТУПИД ЗАВТРАШНИЙ ДЕНЬ, СОСКУЧИЛСЯ Я ПО ТОЙ ЛЮБВИ ЧТО СПОРТ НЕ ТОЛЬКО ТЕЛО УКРЕПИТ, ЕЩЕ ПРОВЕРИТ ВАС НА ТО ЧТО СИЛА ВАША ВО ВСЕМ ЧТО ЕСТЬ, И ДЕНЬ ЗА ДНЕМ ВСЕ ВАШЕ ВАС ВОСПИТАЕТ КТО ВЫ ЕСТЬ.

Пресс-конференция Путина.
- Что случилось с подлодкой "Курск"?
- Она утонула.
- Что случилось с мэром Ярославля Урлашовым?
- Его посадили.
- Как вы представляете перспективы?
- Ну, подлодка, возможно, еще всплывет.

На сцене - что не артист, то профессианал.

- Дорогая, у тебя сегодня в гостях был любовник?
- Нет!!!
- А почему стульчак обоссан?

В России, как известно, во все вмешивается ФСБ. Вот и на чемпионате мира по футболу, вы думаете, случайно тройка призеров получилась: (F)rance, (C)roatia, (B)elgium?

Вовочка говорит учительнице:
- Мариванна, а почему это вы сегодня пришли без лифчика?
- И как это ты догадался, ведь я ещё даже пальто не сняла?
- Да просто у вас на лице морщины пропали.

Разговор в агентстве по трудоустройству.
- Итак, чем бы Вы хотели заняться?
- Работой, желательно.
- Понятно. А какой именно?
- Головой у меня работать получается лучше всего. Если мне приказать:
"Сиди и думай!", то могу напряжённо размышлять хоть две смены подряд.
Даже без обеденного перерыва.

Семья без супа - это сожительство.

Другие анекдоты: