АНЕКДОТ ПРО ЧЕРТА

Ржачный анекдот про Чертовски трудные вопросы | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Бабка отжигает частушки

Самый смешной анекдот про Черта и Бога

Смешной анекдот ДО СЛЕЗ про мужика и черта

Смешной анекдот про черта и 3 желания. СМЕШНО до СЛЕЗ.

Как не попасть в Ад | Байка про ТОТ СВЕТ и русский стиль | Лучшие анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про бомжа и черта.18+ ржач полный.

Анекдот про сына , который не хотел косить сено . 18+

✔ Пoпaли в Aд американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит…

поссать меня черт зовет...

Снова Владимир, снова лысый и снова Россия в жопе...

- Это не Америка! Это Африка! А сами-то вы кто?
- Мы крутые парни из охраны главы крупнейшей страны мира...

Дутый авторитет страны – когда смотрят на её огромную территорию, а не на её экономику.

Мать учит повзрослевшую дочь:
- Во-первых, никогда не зацикливайся на длине члена!
- Почему, мам?
- Это обманчиво, как полоса прокрутки на медиаплейере: длина её всегда одинаковая, а продолжительность просмотра - разная!

- Что делаешь?
- Критически мыслю...
- Опять, блядь, бухаешь?
- Естественно.

Это странное ощущение , когда иногда по старой привычке включишь телевизор , а там новости, которые ты читал в интернете 2 дня назад, или идет фильм с рекламой через каждые три минуты , причем этот фильм ты смотрел в качестве HD еще лет так 5 назад , а по ТВ тебе о нем говорят как о "премьере" ...

Суровые челябинские полицейские задержали дерево.
По их словам, у дерева был ствол.

Согласно данным последней переписи населения в Швеции проживают 202
тысячи Карлсонов.

Первый указ Ксении Собчак в качестве президента России - мощность автомобильных моторов будет указываться только в киловаттах.

- Могущество России будет прирастать Сибирью?
- Нет, могущество Китая.

- Какой спортивный снаряд чаще всего используется не по своему прямому назначению?
- Бейсбольная бита.

Если женщины назвали вас секс-символом - не спешите радоваться: возможно, они имели в виду что-то нецензурное...

Разговаривают две блондинки:
- Говорят, в Год Змеи с помощью змеиного яда можно завоевать сердце своего любимого.
- Напиши рецепт, я буду его принимать.
- Дура, его надо давать своим соперницам.

Леонид Хлыновский весьма бодр. Только после того как с ним пообщаться, можно запросто стать весёлым клиентом психиатра Рабиновича.

Жара. Одинокий путник едет по прерии и натыкается на полуразвалившееся ранчо. В тенёчке лежит ковбой, голова у него накрыта широкополой шляпой. Путник:
- Сэр, скажите, где находится ранчо Билла Джефферсона?
Ковбой подымает ногу и показывает направление.
Офигевший путник:
- Я вижу, ты лентяй, но если ты проявишь ещё большую лень, я дам тебе доллар!
Ковбой, отодвигая шляпу:
- Ладно, засунь мне его в карман!

"Путин поцеловал щуку"
Так сделает он ее царевной? Или просто отпустит, после удовлетворения 3-х желаний? Кто ж ее теперь в подводном царстве возьмет?

Современные люди - как птицы: только взлетят чуть повыше и срать им на других.

- Бойцы, подъем ! У нас украли все оружие и одежду !
- Не может быть, мы же ниндзя-"крадущиеся" !
- Хех, я догадываюсь, кто это сделал. Нам их не перегнать ..
- Кто ?!
- Чинуши-"крадущие" из России.

Не знаю, почему в Кремле так недовольны новыми санкциями Обамы.
Ведь чем больше санкций ТЕМ СИЛЬНЕЕ РОССИЯ!

Пришел муж домой из гостей, пьяный и говорит жене:-представляешь у них золотой унитаз; Я теперь спать,есть,жить не смогу. Жена заинтригованная,на следующий день пошла смотреть. Зивонит в дверь, открыла хозяйка которая с порога кричит в комнату мужу:-иди посмотри пришла жена того идиота, который вчера в саксафон нагадил.

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми, не ори на меня.

Все-таки прав Владимир Владимирович Путин. Очень много в мире русофобии. В одной европейской стране прямо в центре столицы полиция бьет русских за российские флаги в руках

Учительница спрашивает Вовочку: Где твои носки: Вовочка: незнаю Где твой
дедушка Незнаю Как твоя бабушка печет. Пироги Незнаю Как твоя сестра
делает уроки Незнаю Так пойди и узнай Пришол вовочка домой Спрашивает:
Бабушка как ты печеш пироги Тяп ляп и все готово Сестра как ты делаеш
уроки Акуратнинько. Под линеечку Мама где мой дедушка На фронте погиб
Мама где мои носки Под шкафом валяются Идет вовочка в школу Бац на него
кирпич упал в голове у него все перемешалось Учительница спрашивает
вовочку Где твои носки На фронте погибли Где твой дедушка Под шкафом
валяется Как твоя бабушка печет пироги Акуратнинко под линеечку Как твоя
сестра делает уроки Тяп ляп и все готово

Программа передач - канал "Dомашний - Регион-Планета"
11:00 -сериал "Давай разведёмся!"- (208-я - 210-я серии)
- И в самом деле -куда спешить!

Глава Следственного комитета Бастрыкин заявил о причастности инсайдеров к обвалу рубля:
- Столь глубокая девальвация российского рубля связана не с фундаментальными факторами экономики (падением мировых цен на энергоносители, большой импортозависимостью российской экономики, низкой производительностью и низким качеством), а со спекулятивным давлением на него.

Идут переговоры.

Г-жа Нуланд - Ярошу: "Мы дадим вам 10 миллионов. Мы сделаем "Правый сектор" цивилизованной партией, вы разоружитесь, будете в парламенте, станете демократами, вы наведете порядок в Украине и победите коррупцию, вас будут любить на западе и на востоке".

Ярош- г-же Нуланд: "Да Вы что, как только мы разоружимся, со мной сделают то же, что с Музычко..."

Обама - Путину: "Мы дадим вам 1000 миллиардов. Мы вместе сделаем Россию цивилизованной страной. Вы разоружитесь, перестанете бряцать оружием, вернете Крым Украине, прекратите войну на Кавказе, преодолеете коррупцию, отмените репрессивные законы, освободите политических заключенных, будете соблюдать собственную конституцию, у вас будет демократия, мир и согласие, процветание науки, искусства, прогресс в экономике, мы будем дружить семьями, наконец..."

Путин - Обаме: "Ты что, Барак, если так будет, со мной сделают то же, что с Януковичем..."

Плывут на лодке сын и отец. Вдруг им на встречу говно. Сын:
-- Папа, а откуда дерьмо?
-- Давным-давно здесь жили прекрасные принц и принцесса. Принц уехал на войну. Его не было очень долго. Подумав, что его убили, она утопилась в этой реке. Потом приехал принц. Узнав о смерти жены, он сам утопился в этой реке.
-- А дерьмо то откуда?
-- А хрен его знает. Какие-то дураки насрали.

Трудно найти чёрную кошку в тёмной комнате, особенно, если там ротвейлер.

Руководство Автоваза обратилось на "Юнкерс" с просьбой о техническом содействии.
Извините, продукцию, которая действительно могла бы помочь вашему предприятию, мы не выпускаем с cорокпятого года - отклинулись те.

Когда я смотрю Олимпийские Игры, я болею поровну - за свою страну и за
Китай. Нет, я не китаец по происхождению, но я твердо уверен, что
проигравших китайцев расстреливают на родине.

Сотрудники Алкаиды обезвредили группу террористов из ЦРУ, виновных в совершении терракта с применением химического оружия.

Жили были люди в одной деревеньке, которые отродясь сладкого не пробовали.
Приехал как-то к ним мужичек один, и привез им сладкого, полусладкого и еще крепленого. И началась в деревеньке совсем другая жизнь.

С Алиэкспресс прислали посылку в пузырчатом пакете со всеми лопнувшими подушечками. Злые китайцы.

Любовь зла полюбишь и козла! -сказал Тимур Амуру.

Женская истерика — когда эмоции не дают понять причину возникновения неадеквата.
Мужская истерика — когда причина неадеквата всем ясна, но непонятны сами эмоции.

Кошка абсолютно искренна: человеческие существа по тем или иным причинам могут скрывать свои чувства, но кошка - никогда.
© Эрнест Хемингуэй

- Владимир Владимирович, а железный занавес у нас будет?
- Исключено! Обойдёмся колючей проволокой.

Все знают, кто такой Главстерх.
Несколько дней назад все узнали, кто такой Главстраус.

Другие анекдоты: