АНЕКДОТ САТУРНУ БОЛЬШЕ НЕ НАЛИВАТЬ

Городок сатурну больше не наливать

Сатурну больше не наливать! Вальцман...из раннего.

Марсу больше не наливать

Городок. Тётя Ася приехала. Анекдот

Сатурну больше не наливать

городок ПРАПОРЩИК КУЕВДА

Анекдоты. Немой покупатель

"У меня что-то с ногами!.."

Видео прикол У сексопатолога Городок

Спили мушку крошка

В гараже матерятся даже самые интеллигентные и выдержанные люди.
Без этого вы просто не найдёте нужный гаечный ключ и не открутите эту гребаную заржавевшую гайку.

Не рой другому яму сам.

Роскосмос выразил желание послать экспедицию на место посадки "Аполлон-11". Американцы высказались категорически против. Говорят, что павильон сейчас занят, да и декорации там уже давно другие.

"Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос Бессмертия!!!",- сказал Кощей зайцу, запихивая в него утку.

Ответ с прямой линиии пенсионеру с анекдотов.ру.
-Вам 70 лет и вы отчисляете на капитальный ремонт дома, который будет после вашей смерти?
Не волнуйтесь так, дедушка. Правительство уже решило ваш вопрос. Никто после вашей смерти и до нее ваш дом ремонтировать не будет.
А платить продолжайте, у нас вышел новый ответственный за ЖКХ, у него есть опыт в успешном освоении любых объемов средств.

Стрелочники виноватые в аварии в метро также позабыли застраховать этот поезд

-Какая разница между двоечником и отличником?
- Двоечника ругает бабушка, а отличника - одноклассница.

Мы думаем, что Бог видит нас сверху - но Он видит нас изнутри...
© Жильбер Сесброн

Если бы Маяковский сочинял анекдоты, то это выглядело бы примерно так:
Я достаю из широких штанин, такой-же, как паспорт широкий...

Ангела Меркель считает, что Россия своими действиями рушит устои современного миропорядка. О, эта нежная, трепетная и ранимая тевтонская натура, воспетая столь поэтично, возвышенно и многогранно в протоколах Нюрнбергского процесса!

Механизатор Василий Раскоряка, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слова "дом 2"

Я не страдаю алкоголизмом. Я им наслаждаюсь!

Два мужика:
- Руководители опять цены на сигареты повышают…
- Душат народ!

Хочу жить в России, которую показывают в сериалах, где продавец обуви живёт в двухъярусной квартире, а физрук катается на Гелендвагене.

«Диалог власти и бизнеса в последние 20 лет - это разговор мясника с коровой…
Разница есть - свечку держать и руками работать».
Российский бизнесмен Дмитрий Потапенко

Из-за высоких зарплат руководства гос.компаниям приходится искать новые источники доходов, т.е. диверсификацировать бизнес. Для того чтобы не разориться Роснефть в 2016 году подала иск к РБК на 3 млрд за статью про дом Сечина. На 2017 год уже запланирована покупка острова для Сечина, сейчас ищется журналист который об этом напишет.

Просила мужа сходить на фейерверк. Ответил циничным отказом - заснул.

Рынок продаж парфюмерии превзошёл рынок продаж крепких спиртных напитков - " Как говорится на водку надейся, а сама не плошай ".

Мозговой штурм это когда тараканы в голове прекращают осаду и переходят
в наступление.

Лучше бритая Дед Мороз, чем бородатый Снегурочка.
(Евроинтегрант)

Нет ни одного приличного, образованного украинца, переметнувшегося в "русский мир". Сплошная шваль. Безграмотные, тупые мини-Януковичи и порноактрисы "Поклонские".
Служите, клоуны, служите.
Нам без вас легче.

Выборные лозунги в пользу Вована Питерского:
1. Российскому Быдлу - Крысиного Короля.(на 12 лет)
2. Наш кандидат жизнью заслужил своё место загребным на галерах
в именных браслетах.
Предлагаю всем патриотам продолжить дальнейшую агитацию.

Мои планы на сегодня:
1. Осознать, что сегодня не суббота.
2. Заплакать.

- Вы кто ?
- ЛжеДмитрий !
- Анатольевич ?

Такое ощущение, что все продавцы проходят спецкурсы "Плюсы занимательной математики".

— Я уже большая девочка! Я не буду плакать!
— Ты ещё один тортик сожри, ещё больше станешь.

Стоят две шлюхи,одна говорит что-то хуями запахло,вторая-это я рыгнула.

Вот говорят, что ВВП в России значительно вырос, а похоже, как был
полтора метра, так и остался.

Жизнь – это не то, что прожил, а то – что осталось.

Дачнику на заметку: если вы не слышите жужжание слепня, значит он уже на вас сидит.

Телефонный диалог:
Она:
- Ты скоро придёшь?
Он (задумчиво, рассчитывая время на дорогу):
- Дай мне...
- Дам. А когда придёшь?

Вчера после оглушительного взрыва были эвакуированы все посетители зоопарка. Полиция ищет злоумышленника, накормившего слона горохом.

- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

Другие анекдоты: