АНЕКДОТЫ ПРО РАЗВОД

📌Анекдот про развод

Анекдот - развод по русски

Анекдот про развод 1

То ли замуж то ль развод УЛЁТНЫЙ АНЕКДОТ

Я подаю на РАЗВОД... ПРИКОЛЬНЫЙ анекдот дня.

Анекдот после развода

Анекдот про развод,мега ржач,плюс бонус тре

Анекдот-фильм - Развод на минет

Анекдот про развод жены с мужем:)

БРАКОРАЗВОДНЫЙ ПРОЦЕСС. Офигенный анекдот!!! Ржал долго.

Если к куриным яйцам подложить страусиные, то первыми вылупятся глаза курицы.

Проще вытащить человека из СССР, чем СССР из человека.

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в темное время суток, может вы просто жрица ночи!

То-ли презервативы брать, а то-ли капу? А может, ну его на хрен - эти русские кабаки?

После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица!»

крановщица-крановшику : потрахаться хочешь? А что, трубы привезли?

В класс приходит новая учительница по литературе.решила проверить знания учеников:
-дети давайте я будуговорить первую и последнюю букву фамилии писателя ю,а вы должны отгадать.И так первая буква П и последняя Н
Маша тянет руку:
-Пушкин
-Верно,мне нравится ход твоих мыслей!
Теперь первая буква Е и последняя Н
Дима тянет руку:
-Есенин
-Верно,мне нравиться ход твоих мыслей!
Вова встаёт с места и говорит:
-Марья Иванова,теперь вы отгадайте,первая буква Х последняя Й.
-Вовочка,выйди вон из класса!
-Вообще-то это Хименгуэй,но мне тоже нравится ход ваших мыслей!

я вам не скажу за всю украйну- вся украйна очень велика, но и в Севастопле и в Донбассе обажают хлопца Янука

Привязывает дед Мороз Настеньку к дереву. Настя спрашивает - Морозко, ты меня распять хочешь? Морозко отвечает - Почему раз пять? Можно и раз шесть, раз семь! -Так это уже разврат! - Почему разврат? Разврот, развзад.

-Что общего у сперматозоидов с госслужащими?
-И те, и другие - приходят на работу миллионы, но лишь одному приходиться горбатиться за всех.

Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала:
-... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на зеркале и бальное платье.
Муж, возмущенно:
- Что еще за ибальное платье?!!

РПЦ предлагает уникальную услугу - молебен о разблокировании заблокированного из-за санкций счета! Всего за 10% от суммы на счету!

Конец сеанса в кинотеатре. Выходят двое. Один другому: - Жаль, мне не 15 лет! - Почему? - Тогда бы меня не пустили бы на этот фильм!

Ленинградский двор.
Соседка-еврейка Дорочка дразнит мать Настеньки:
- Тётя Яана - таки в попу пьяана!
Ну, тётя Яана промолчала. На другой день то же самое. На третий день...
На четвёртый уже тётя Яана не выдерживает:
- Тётя Сара (мать этой девочки-еврейки) в попу засунула якорь!
- Тётя Яана, а ведь не складно!
- Допустим... Но зато репко (крепко)!

Долги СССР погашены, переходим к долгам Российской империи, Киевской Руси и первобытных племен.

Посади в запорожец за руль профессионала.., он тебе такие виражи покажет... А посадишь дилетанта в новый феррари.., он тебе его на первом повороте о столб разобьет...

К расследованию коррупционного дела поковника Захарченко привлекли ФРС США – поскольку своим сыщикам уже не доверяем.

А у вас бегут мурашки по спине, когда вы в кого-то влюблены?
Это здравый смысл покидает ваше тело...

ИГИЛовские хакеры взламывают американскую почту немного иначе.
Вместо ссылки шлют посылку. На почте её открывают, а там - вирус...

Я вас любил: любовь ещё быть может...
А может так, что может и не быть.

Всемирное антидопинговое агентство разрешило спортсменам, страдающим хроническим бодуном, употреблять россол.

нам жизнь дана,чтобы отмолить грехи тех грешников,которые жили до нас...

Чтобы не бояться монстров в темноте, достаточно вспомнить, что ты - один из них.

Анекдот-продолжение.
Даже если на НТВ вздумают поставить «Гамлета»,
то всё равно про ментов получится…
Собственно, уже получилось - у самого Шекспира.
Вспомним слова Фортинбраса: "Пусть Гамлета четыре капитана....

Жена мужу:
- Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.

RE: От секса без презерватива может быть СПИД или, что ещё хуже, дети.

-Вы Правда верите, шо СПИД лучше детей?!

Шизофрения ДЕШЕВО! Один укол и Вы ГОСУДАРСТВЕННЫЙ ДЕЯТЕЛЬ. СПЕШИТЕ!!! Ваше время ограничено.

В аптечке Госдумы наибольшим спросом пользуются таблетки от совести.

-Что такое "Майдан имени Хрущёва"?
-Кто не скачет, тот москаль не догонит и не перегонит Америку.

Как заявило следствие, Полонский пока не дает показаний, испытывая проблемы с акклиматизацией. Для ускорения прохождения акклиматизации его поместили в отдельный карцер. Как надеется следственный комитет период акклиматизации Полонского скоро закончится, и он начнет давать признательные показания.

- В газетах такие ужасы пишут... обосраться можно.
- Поэтому наш народ читает в туалетах.

Другие анекдоты: