АНЕКДОТЫ ОДЕССКИЕ СМЕШНЫЕ

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

ТОП-30! Самые смешные одесские анекдоты 2018 года! 1 апреля - День смеха!

Еврейские анекдоты [16+]

60 самых смешных анекдотов из Одессы про женщин и мужчин!

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Смешные одесские анекдоты

TOП-25! Самые смешные одесские анекдоты про Сару!

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

18+ Анекдоты от А до Я #100 Сборник еврейских анекдотов | Смотреть всем!

TOП-55! Анекдоты смешные до слёз про девушек и женщин!

Всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не продают
презики?

Российскую делегацию в ПАСЕ лишили голоса, значит надо делать ноги.

Самое сложное в общении с работником Росстата, это обьяснить, что рост тарифов ЖКХ не означает рост экономики.

Опьяненные стекломоем опохмеляются кровью.

— Ты чего такой злой?
— Вот вчера девушке в любви признался. Написал под окном «Нина! Я тебя люблю!».
— Ну и чего?
— Да сегодня утром какая-то сволочь букву «т» стерла.

К умирающему Путину пригласили священника.
Путин:
- Батюшка, а зачем вы осиновый кол принесли?
- Да просто на улице нашёл, дай думаю возьму, может пригодится.
/Ебздокстий/

Отправить в США,2016 году ,агента российского влияния по фамилии Бутина,это всё равно что в 1943 отправить в Германию советского разведчика,с документами на имя Иозив Здалин.

А "ученики на задней парте" продолжали с азартом мастурбировать...

Россияне назвали необходимый для счастья размер дохода...
Как же надоела эта продажность!
встречаю соседа: -Друг, говорю я ему. - Вот сколько стоит мне тебя прям тут на лестнице в зад поиметь?
- Я не пидр какой-нибудь! - слышу в ответ.
-Даю 50 тыс. рублей!- не отстаю я!
Сосед нагибается и спуская штаны, учтиво предупреждает: - Только знай - я сегодня не подмывался!!!

В здании райадминистрации в Тверской области взорвалась граната. Как все было:
Дедушка в поле гранату нашел,
С этой гранатой к райкому пошел.
Дернул колечко, кинул в окно-
Дедушка старый, ему все равно...

Яндекс-пробки - ерунда! Google-ямы - это да!

Я знаю, что такое целлюлит! Когда женщина долго пытается думать задницей, на ней появляются извилины...

Настенька:
-Что такое дзинь-дзинь, мяу-мяу?
Папаша:
-Трамвай сигналит, чтобы кошку не переехать.
Настенька:
-Что такое дзинь-дзинь, гав-гав?
Папаша:
-Твоя мамка (тётя Яана) пьяная домой пришла.

— Маш, саморезы не видела?
– Это такие кудрявые гвоздики длинные?

- Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

Если Истина не рождается-значит Спорят Импотенты!!

Лидер Джамахирии полковник Каддафи сказал: «Бараны осудили льва» - когда
узнал решение Гаагского международного уголовного суда.

Вопрос Армянскому радио:
- Что удлиняется, когда его берут в руки и засовывают в дырку?
- Ремень безопасности.

Америка. Из дома мамаша кричит-зовет сына.
- Джонни... Джонни... Ты где?
- Мама, я здесь. В соседнем дворе.
- Что делаешь?
- Соседского мальчика в попу трахаю!
- Ладно, смотри не кури.

Из объяснительной: «Я, белокурая лахудра на Мазде повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно.»

Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах.

Предприниматель Полонский послал всех, у кого нет миллиарда долларов, в
ж. пу. В. В. презрительно усмехнулся.

Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — вы посмотрите, какая х@@ня везде творится!

-Дорогой, есть такая поговорка, что вдовы становятся хорошими женами...
- Выходит, мне надо сознательно переходить дорогу в неположенном месте,
чтобы ты стала хорошей женой?

Ну что, видели президента на дельтаплане с журавлями? Поняли теперь, что администрация скурила еще не весь план Путина?

Выходя из барака Белого Дома, Обама демонстративно наложил на его пороге последнюю кучу санкций.

Складывается впечатление, что депутаты принимая законы сами по ним жить не собираются.

На осмотре. Врач:
- У вас - рак, у вас - рак, у вас - тоже рак. Один больной:
- Доктор, вы же вчера говорили, что у меня камни.
- Да, у вас камни. А под камнями - рак!

Один из самых запомнившихся приколов в постели отмочила на заре
моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким,
поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!

если на выставке кошек,при девушке, высказать мнение,что от обилия меха ангорская красавица выглядит "толстожопой" можно отговорить её от покупки шубы .

Другие анекдоты: