АНЕКДОТЫ БЫСТРО

Анекдот - Как женщине быстро похудеть

Анекдот №365 Как быстро разбогатеть

Как шутить быстро и на ходу

Как быстро приготовить мясо или анекдоты за 24 сентября 2019 с канала DJ Дед Петруха

Петр Петров Анекдоты Быстро и коротко

АНЕКДОТ, ОДНА ДЕВУШКА РЕШИЛА БЫСТРО РАЗБОГАТЕТЬ!

Анекдот Всё надо делать быстро, чтоб не съели

Быстро сообразил. Анекдот про школу.

КВН Номер года! Экзамен по физике

Чистим рыбу быстро и аккуратно

Смотришь вокруг, а все люди такие добрые! А как коснёшься, сука, так до омерзения жадные!

Если открыть воду в супермаркете, то ты вынужден ее приобрести. Поэтому, школьники открывают пиво не доходя до кассы.

Наступил 2017 год. С России США сняло все санкции.
Отмена санкции против России, введенных США.
Как все начиналось:
Баня... Наши дни... В парилке двое...
- Слышь, Вован, а слабо тебе сделать так, чтобы Штаты с нас санкции сняли?
- Мне не слабо, а вот тебе слабо!!! На что спорим, Димон?
- Давай на пару щелабанов!
- Давай!
Заходит чернокожий мальчонка -банщик с тазом воды - льет на угли.
Вдруг Димон как отвесит ему звонкую оплеуху "-Короче санкции надо снять!"
Тут Вован отвешивает гулкий поджопник Димону - и говорит "-Барак, я обещал тебе, что в России тебя никто не тронет! А я слово свое держу! Сними санкции!"

Следить за перемирием в Донбассе будут наблюдатели из ОБСЕ и смотрящие из Пидераши.

Разочаровавшийся в конце мужчина-разочаровался в себе.

Мавзолей закрывают. Стало известно, что будет с телом Путина !

Помните старый анекдот - Волки не знали как подписать зайцу поздравительную открытку "стая волков" или "группа товарищей" и подписали "стая товарищей". Очень похожая ситуация - США "вероятным противником" давно не называем, "партнерами" называть все сложнее. Пора называть "вероятным партнером".

В любви к вечному есть...только "краковская колбаса"

Предлагаю ввести международную шкалу лжи и назвать ее в честь нашего вождя.Одна хуйлошка например: украл шапку сказал-это не я.
Но а высшая шкала -это 10 хуйлошек -когда говоришь: "террористы-купили оружие в военторге" . Заодно и имя нашего любимого руководителя увековечим!

Мужики, а вы в курсе, что с 1-го июня в дежурную часть полиции нет смысла идти, если у вас нет адреса и фото преступника?

- Дорогая, что случилось? Ты сказала дело срочное, я отпросился с работы, еле доехал с этими пробками.
- Мне жарко, подуй на меня.

Хорошо вот так съездить на курорт, загореть, вернуться и работать как
негр! ;)

Каждую зиму в России свершается страшное Таинство:
Иван-дурак - крестьянский сын, заменив кровь в своих жилах вином,
идёт к проруби и свершая Крещение становится бескровной пасхой
для водяного и Деда Мороза. Таким образом русские языческие духи
тоже приобщаются к православной традиции.

Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.

Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит:
- Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей.
Мужик вышел, походил и снова к попу.
- Ну, что вылил?
- Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.
- Ну, так пойди вылей свою половину и заходи.
- Ну, что вылил?
- Нет, не смог.
- Почему?
- Моя половина - снизу!

- Не бегун, а прям олимпийский чемпион, - подумал медведь, глядя на сверкающие пятки грибника.

Приходит значит учитель информатики в класс. Говорит, дети - сегодня мы будем учиться играть в пасьянс, дети говорят, лучше бы научила проходить сапера за 30 секунд а то в метро как ебанёт!

Горький был в нашем городе проездом, а с 1960 года – проспектом.

Сборная Азербайджана по футболу уже огласила стоимость слива игры со Сборной России. Прайсовая стоимость слива - 127 тысяч долларов на рыло, возможен бартер оружием и автомобилями. Газ и нефть не предлагать.

Есть такие спиртные напитки, которые жалко открывать. К сожалению, когда
их уже не жалко открывать, ты выпил других напитков уже столько, что не
помнишь какой вкус у тех, которые было жалко.

Это при Сталине, чтобы устранить соперника, пришлось применить ледоруб. Сейчас на это есть самый справедливый суд в мире.

Первый поцелуй невозможно забыть, особенно если по ту сторону были брэкеты.

Встретились в Нью-Йорке два одессита. Один другому говорит:
- Яша, как ты здесь очутился?
- Так же, как и ты, Додик. Меня тоже шеф послал в Киев с большой суммой долларов.

Открытие памятника князю Владимиру в Москве...
Какой тонкий, изощрённый ход!
Теперь ведь им придётся в Киеве сносить свой памятник князю Владимиру: "Патому шо он москаль".

- Мам, я есть хочу.
- Ну разбей себе два яйца.
- Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

Два пьяных рыцаря:
- Что ты будешь делать,если твоя жена встретить тебя с сковородкой?
- Не раздеваясь,сразу лягу спать.

- Сарочка, меня переводят в Бердичев, - жалуется жене сотрудник одесского бюро прогнозов Рабинович.
- Яша, я так и знала, что этим таки закончатся твои разногласия со здешней погодой.

- Привет! Я наконец-то взял себе восьмой айфон! Круть нереальная! Не то, что твоё китайское убожество! Ходишь с ним как нищеброда кусок... Кстати, у тебя косаря до получки не будет?

-Что ты делаешь у меня на спине, Павел?
- Ищу груди, Анна.
- Да они же спереди...
- Там я уже искал, Анна.

Мэру Риги запретили общаться в интернете на русском языке......
Вопрос - случится скандал сейчас, или тогда, когда запретят английский ?

Дмитрий Дымбицкий, Москва.

Почта России решила изобразить на своем гербе улитку. Улитки обиделись и подали в суд за оскорбление их чести и достоинтства.

Как стало известно, следователи при допросе министров по делам хищений прибегают к использованию бутылки шампанского. Но много им не наливают, - чтобы не сболтнули лишнего.

Другие анекдоты: