САМЫЙ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз.

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

Юрий Никулин подборка лучших АНЕКДОТОВ !🤣 😄 😂 Самые смешные *АНЕКДОТЫ* от Юрия Никулина!

БОМБА! Самые смешные шутки - нарезка приколов | Рассмеши Комика ЛУЧШЕЕ

Анекдот про вежливого пацана | САМЫЕ СМЕШНЫЕ Анекдоты - Денис Пошлый - .

Лучшее из Рассмеши комика 2017 | Новая РЖАКА и самые смешные шутки которые порвали ДО СЛЕЗ!

САМЫЕ СМЕШНЫЕ ВАЙНЫ ОТ СЕКИ!

Самые смешные шутки. КВН))) #1

Михаил Задорнов "Самые смешные номера!!!"

анекдот: три мужика попали в рай ●Анекдот смешной● самые смешные анекдоты● ржач до слез

- Знаете, Николай, не всем в нашем офисе нравится, что вы... как бы это сказать... называете вещи своими именами.
- А что плохого в откровенности и прямо линией ности?
- Я не совсем об этом. Просто помоему - принтер - это принтер, а не "Николай-печатник", а кулер - это кулер, а не "Николай-водонос". Хотя насчёт унитаза я ничего не имею против.

Муж - жене:
- Место женщины на кухне!
- А в спальне сам справишься?!..

Счастливые трусов не надевают. ©

1. Хеллоуин - праздник холуёв.

2. Почему паять умноженное на пять - двадцать пять. Шесть умноженное на шесть - тридцать шесть, а семь умноженное на семь не сорок семь?

RE: Из разговора школьников:
- Если 1 сентября – праздник, то почему он не выходной день?

А, между прочим, в США 1 сентября – тоже праздник: День Труда. Но таки выходной день!

узбекский анекдот:

А вы теперь на какую сотовую связь подключаетесь? На Пчелайн или Усел?

лучший клиент проститутки это лысый старый обрюзгший мужик изображённый
на 100$ купюре

Меня мучает вопрос: Для пошива весенне-летней коллекции платьев мировые кутюрье, в этом году, предпочитают какие меха?

Как Лена?
- Мы растались.
- ?
- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.
- А о чем ты пошутил?
- О ее груди.
- Фигасе у нее грудь!

В школе милиции экзамен. Препод:
— А ну-ка дайте сюда вашу шпаргалку!
— Вы не имеете права забирать её без соответствующих нормативно-правовых процедур!
— Ну что же, молодой человек, мне вас по почкам бить?

Два любопытных факта:
1) Научно доказано, что если 21 день подряд что-то соблюдать, то это входит в привычку. Всего 21 день надо продержаться и дальше будет легче.
2) Алкоголь полностью выводится из организма через 21 день.

c yTpa noHegeлbHuKa caMbIй npogaBaeMbIй ToBap B oKoлoKpeMлёBcKux anTeKax - Ba3eлuH

Жена разглядывает в зеркале два приличных прыща по сторонам лба…
— Тааак, у меня рога выросли!!- трагически заявляет она…, и через секунду слышит вопль:
— Милая, прости, это вышло случайно!!!

Кровать называется полутораспальной, потому что на ней спит мужчина и его половина.

ВАДА добралась и до сочинской Олимпиады. Оказывается наших спортсменов на государственном уровне, под контролем ФСБ допинги принимать заставляли.

Вопрос к полицаю-менту-понту:
- В чём суть твоей службы?
- В чём, в чём? Бабки рубить!
- А как же законность, порядок, честь и достоинство?
- Чем больше бабок срублю, тем больше чести и достоинства, тем круче
законность и больше порядка.
- А защита граждан, исполнение своего долга?
- А на кой мне это надо?! С этого никакого навара.

Странные взгляды на мир у современных режиссёров: взрослые бегают нагишом, а детишки принимают душ в плавках.

Проблему детского алкоголизма в России усугубил начавшийся выпуск водки "Агуша" в пятидесятиграммовых бутылочках.

У парня на лацкане пиджака два значка-ромбика. Заходит он весь такой гордый в трамвай, а там бабка его спрашивает.
- Ой, милай, а чё это?
- Это, бабка, значек, значит высшее образование.
- Ой, а чего это у тебя их два?
- А это, бабка, значит два высших образования.
- Что ж ты такой тупой, что тебе одного не хватило?

В этом мире даже тапки с активной гражданской позицией: один всегда левый, а другой - правый.

Все таки слабовато работает контразведка Грузии!
Только после 7 дней "работы" над фотографами, те сознались в шпионаже...
Во времена других грузин, Берии и Сталина, задержанные уже через час
признавались ВО ВСЕМ, например что копают туннель из Москвы в Англию...

- В интернете пишут, что в Ингушетии пограничники поймали снежного
человека.
- Здорово, теперь у Валуева есть шанс продолжить свой род.

Почему американцы глупые? Потому что у них заборов нет. Без заборов плохо. Почитать умные мысли негде...

В 1991 году страна строителей коммунизма распалась на страны строителей капитализма и страны просто строителей.

Очень красивая, лечу от скупердяйства.

- Люсь, ты зачем с собой пистолет берешь?
- А вдруг сексуальный маньяк.
- Да единственное что он захочет, глянув на тебя, это убежать.
- А вот для этого и пистолет.

В автобусе на сиденье папа с сыном-первоклассником. Сынок спрашивает:
- Пап, а что такое анилингус?
Папа: - Тсс! Говори тише! Где ты такое слышал?!
Сынок шепотом: - Ребята большие в столовой говорили и смеялись.
Папа шепотом: - ... Ну это массаж такой... С поцелуями.
Сынок: - Массаж чего?
Папа: - ... Спины массаж, сынок.
Сын на весь автобус: - Ого! Папка! А сделай мне анилингус на ночь!!!

Партия ЛДПР построила детский сад, теперь дети ходят на горшок с лозунгом «хватит это терпеть!»

Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.

- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.

Следующий!

Полицейский задержал наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим. Кто там в вольере сидит? - показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц... лет тридцати-тридцати пяти...

Новости военной реформы:
"По заявлению Юдашкина, сшит колпак, да не по-колпаковски. Надо колпак переколпаковать, перевыколпаковать."

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.

Упавший в Приморье Су-25 разрушил в огороде два сарая.
Как говорится, какая страна…

- Ненавижу я проводы – слезы, сопли…
- А мне нравятся – газо…проводы, нефте…проводы и медные проводы, в смысле провода…

Оправдывая грабеж украинских заводов,хуйло рассказало, как ассоциация Украины с ЕС "ударит" по гамнораше. Вот какой он предусмотрительный - она еще не "ударила", а он уже "компенсировал"....

Другие анекдоты: