АНЕКДОТ ДЕВОЧКА ТЫ ЧТО ПЛЕТЕШЬ

13.09.2018 Норкин. "Журналисты берут интервью у девочки"

Зал пopBaлся от смеха "Шkoльницeй или покемоном !" Андрей Норкин новые анекдоты на Место встречи

Анекдот про девочку.

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за 2016, 2017 год

Максим Галкин рассказывает неприличный анекдот (Вырезанное из ТВ)

Что ты плетешь? - «Утро с Вами» 12.09.2016

Анекдот про девочку и сметану

-Девушка-

Почки, один раз царице )))

Halloween Pancake Art Challenge Хеллоуин Блинный Челлендж Вика против Мамы /// Вики Шоу

- Как РУКОЖОПА толерантно назвать ?
- Человек с АЛЬТЕРНАТИВНЫМ расположением рук ...

Когда немцы входили в болгарскую деревню они спрашивали крестьян, прячут ли они партизан.
После опроса тех, у кого прятались партизаны, отпускали, а у кого их не было, почему-то расстреливали...

Чтобы во время дня рождения сына сэкономить на угощениях, Наташа родила в пост.

В Киеве для захоронения выдающихся украинцев будет создан Укрополь.

- А тебе больше повторять не буду - пойдешь с нами. Сядь и засохни!
- Сколько ж ты мне денег дашь, если завтра за этим столом Леха сидеть будет?
- Десять кусков.
- О... Спасибо, тебе папаша! За доброту, за щедрость спасибо!

Работа не волк! Работа - ворк. А волк - это гулять.

Всё-таки что-то выдавало в нём пидора:
то ли кроссовки на каблуке, то ли завтрак на камеру в рейтузах ...

Анна поехала поступать в Петербургский Университет. Возвращается...
- Ну что, Анна, не сдала?
- Не сдала, Павел, на истории завалили. Меня спросили: "Кто такой
Цезарь?", а я ответила:
- Фрегат из Мариегамнского порта.
- Это я виноват, Анна! Как ты уехала, я сменил ему порт прописки на
Гельсингфорс.

Интернет - это зло! Сам вчера прочитал на официальном сайте Русской православной церкви.

Дед сказал, что если подарок нельзя пить - то подарок х*йня!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на
довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

наши экономисты и правители ЛОХИ. Так как говорят, что в России самая низкая производительность труда. Доказательство при капитализме. Производительность труда определяется количеством произведенных товаров от вложенных денег в оплату труда. Если во Франции заплатили 400 рублей за производство 2 топоров в сутки, а в России за производство 1 топара в тутки заплатили 100 рублей. То это не во Франции в два раза выше производительность труда для капиталиста, а в России выше, чем во Франции в восемь! раз. Врут нам всё.

Господь хранит нас всех.

Вот только срок хранения у всех разный.

Врачи в больницах города Новая Каховка, отказались от традиционной
медицины и ввели в практику более прибыльную систему лечения, в основе
которой лежат учения Талмуда. Теперь жителям города, врачи выписывают
лекарства не те, которые нужны для лечения какой-то определенной
болезни, а те, которые имеют наибольшую стоимость и приносят наибольший
вред организму.

- Боец! Нужно уничтожить вражеский танк!
- Я мигом, товарищ командир!
- Не, МИГов не дождёшься. Давай лучше "Мухой"!

Идёт мужик по лесу, голова болит - аж раскалывается, мучается, бедняга.
Вдруг видит - таблетка какая-то валяется. Думает, была - не была, съем,
вдруг что-то от головы. Съел - и у него сразу же наступает сильнейшая
эрекция! "Бля, влип, ВИАГРА!", - думает мужик, - "и ни одной бабы
вокруг! Чё делать-то?!". А желание поджимает! Смотрит, на дереве дупло
дятла, по размеру вроде подходит. Ну, он пулей влез на дерево, и начал
дело. Один раз, второй, десятый, двадцатый... Вдруг слышит крик жены:
- Вася, Вася, просыпайся, пока весь шкаф не продырявил!!!

Чем отличается запах из под мышек от из под ляжек? Только тем, что в
одном случае пахнет из под мышек, а в другом из под ляжек. У когото и
там и там приятно, у когото и там и там не очень.

Новости науки:
"Британские ученые не смогли, а вот российские ученые, с кафедры теологии, установили, что..."

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
- Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет:
- Не знаю. Наверное, сантиметров 15

Смотрите шоу на канале тнт "дом-2: город беременной любви".

В цветочный магазин заходит покупатель и просит продать ему горшок с геранью.
- К сожалению, герани у нас сегодня нет, - отвечает продавец. - Но, может быть, вас устроят хризантемы - они намного красивей и, наверняка, удовлетворят вкусу той, кому вы их подарите.
- Увы, - отвечает покупатель. - Хризантемы не подойдут. Я обещал жене поливать герань, пока она гостит у матери.

... найденные на месте убийства гильзы произведены на разных заводах, а члены организованных преступных группировок приобретают у государства боеприпасы крупными партиями ...

Другие анекдоты: