АНЕКДОТ ЭТО

Анекдот про ...... это.

Прикольный анекдот про бензин. Смех. Юмор. Веселье. Позитив.

Лучшие анекдоты #2. Анекдоты про Это.

Все! В школу больше ни ногой! | Школьный анекдот

Анекдоты про секс. Лучшие моменты

Самый смешной АНЕКДОТ про ПЛОДЫ любви

Анекдот про это!

Это смешно видео анекдот до слез

Анекдот про очень терпеливую жену. Юмор. Ржачь. Смешное видео.

Самый смешной АНЕКДОТ про ЧУДО ...

Газетный заголовок: Более 80% мигрантов здали экзаммен по рускому языку.

Президент Обама совершает турне по стране с целью разъяснить свою внешнюю политику. В одной из школ он просит детей задавать возникающие вопросы.

Маленький Боб:

- Господин Президент, у меня три вопроса:
1. Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал, что вы проиграли?
2. Почему вы хотите атаковать Сирию, хотя у вас нет на то веских оснований?
3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым большим террористическим актом всех времен и народов?

В этот момент звучит звонок. После перемены руку тянет Джой:

- Господин Президент, у меня пять вопросов:
1. Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал, что вы проиграли?
2. Почему вы хотите атаковать Сирию, хотя у вас нет на то веских оснований?
3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым большим террористическим актом всех времен и народов?
4. Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше положенного?
5. Где Боб?

Купила себе новенькие туфельки! Такие красивые! Внимание! Место под каблучком свободно!

Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.

Калиновки заслышав голосок
Припомню я забытые запалы,
Дымящийся окурок средь досОк,
Снарядов грозных мощные развалы...

На прямой линии с Путиным в 2018 г.(без редакции):
Блогерша: "Владимир Владимирович! Я адекватный и взрослый человек, кандидат наук. Но сейчас работаю блогером и это в России не профессия, это несчитово.... "

Путин: "Я тоже. Я тоже адекватный,как мне докладывают, и взрослый человек. Юрист. Но сейчас работаю Президентом...
И НЕ ЖАЛУЮСЬ! И Вам советую..."

В чём разница между мужчиной и женщиной? У мужчины писька снаружи и красота внутри, а у женщины наоборот.

Объявление.
Меня старого друга на новых двух. Старый уже непозволительно спился.

Фраза «Всё будет Донбасс!» приобрела очень зловещее звучание…

- Профессор, есть ли в Вашей жизни то, за что Вам стыдно?
- Конечно. Я стыжусь за те глупости, которые постоянно делаю со студентками… И с прискорбием признаюсь, что делаю эти глупости всегда с удовольствием.

РБК:"Toyota объявила об отзыве 1,43 млн автомобилей по всему миру."
В ответ АвтоВАЗ объявил об отзыве всех автомобилей, выпущенных с момента открытия завода. Каждому вернувшему будет выдано соответствующее к-во лошадиных сил в натуральном выражении.

Женщинам на заметку. В среднем, у мужчин температура тела выше, чем у женщин.
Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые, увы, храпят.

Он постоянно сеял добро. То мобильник посеет, то ключи, то портмоне.

Замечено: если женщина лайкает рецепт блюда - это вовсе не означает, что она будет его готовить.

Это означает, что она бы сейчас пожрала его с удовольствием!

Вопрос президенту:почему ракету, которая может огибать препятствия. зоны поражения мы создали а автомобиль. который мог объезжать наши ямы не можем?

Украинские националисты мечтают провести парад в Москве на Красной площади? Будет вам парад! Без вашего участия, конечно, но зато с вашими флагами и прочей дребеденью. Как в 1945-м.

Гротеск-клуб чукотских политологов (ГКЧП) спрашивают:
- В чем разница между казнокрадами в сталинские времена и нынешними?
- Те сначала валили, потом пилили. На лесоповале. А нынешние сначала пилят, а потом валят. Точнее сваливают.

Чтобы навести порядок в правительстве, надо создать еще одну должность-РевиZORRO.

Когда у ополченцев Донбасса миролюбивое настроение, они стреляют и по своим, и по чужим.

Идут, значится, Россия с Украиной по лесу. Молчат... Вдруг Россия со всегоразмаху лупит Украину по крыму. Украина (возмущенно)
- За что, Россия ?
- Вот ты идешь, молчишь, всякую х$#$ню про меня думаешь !..

Сегодня утром я открыл глаза и понял... из сбережений и ценностей у меня осталась только душа.

Отец видит, как сынок наклеивает его фотографию на дневник.
Сынок, зачем ты это делаешь?
Учительница сказала, что хочет видеть того дурака, что помогает мне делать домашние задания.

Если на ученого упадёт яблоко, он откроет закон всемирного тяготения,
если на философа - он воскликнет "Яблоко от яблони не далеко падает!",
если на поэта - он напишет "Антоновкою пахнет чудный сад...", если на
священника - он пойдёт отмечать Преображение Господне. И никому в
голову не придёт, что пора собирать урожай.

Холодно так, что соски торчат через пуховик.

В пидерашке хотят учредить новый праздник - День вежливых людей. Праздник будет отмечаться каждый раз, когда пидерашка будет вторгаться на чужую территорию.

RE: Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов смог отомстить за всех!

Петр Первый не убивал сына сам собственноручно. А Бульба ваще чистейшей
воды фуфло...

Неожиданно для самого себя менеджер среднего звена А.К. Шариков стал автором проекта по импортозамещению адронного коллайдера. Находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения после корпоратива, он разогнал на кольцевой дороге свой автомобиль до максимальной скорости и врезался в опору электропередач. Такое количество частиц, образовавшихся в результате удара, не снилось никаким швейцарским физикам!
Патент на изобретение будет вручён вдове героя науки в ближайшие дни.

В душе она была красивая, а в душе - стерва.

Пятьдесят оттенков Серова. Девочка - персик.

Москва - единственный город в мире, где водитель авто, обгоняя по встречке, не застрахован от наезда сзади. Ник Синявин

Проблема не в том, что Россия – это страна-бензоколонка. Проблема в том, что Путин на этой бензоколонке закурил.

Забросил старик в море невод, почернело синие море — давно не стирал старик невод.

Иногда читаешь российские СМИ и думаешь: "Ну не могут же они быть такими дебилами?!". А потом прочтешь следующую новость и убеждаешься, точно, - они еще и не такие дебилы!

- Вы обвиняетесь в многоженстве.

- Да вы что, кто вам это сказал?

- Ваша жена.

- И какая именно?

Сегодня я изучал коллективное бессознательное. Под забором. С четырёх до семи.

Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на чёрную икру.

- Любишь меня - люби и мои недостатки.
- А может, вшей всё-таки вытравим?

- Вот надо было на саммите Путину еще и цветы Меркель подарить, было бы всё по классике - "Бабе цветы, детям мороженное"!
- А что Обаме?
- А Обаме сказать - "Идиот! Буа-ага-га!"

Никогда не любил игры на раздевание.

Особенно ипотеку.

Другие анекдоты: