СЛУШАТЬ ОДЕССКИЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ

Еврейские анекдоты [16+]

Анекдоты из Одессы - 1 Зиновий Высоковский

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Еврейские анекдоты из Одессы!

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Еврейские анекдоты из Одессы!

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

Зиновий Высоковский Говорит Одесса Юмор Сатира Часть 1 из 2

Прикольные одесские анекдоты про школу! Анекдот про евреев!

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+ Часть 2

Предлагаю ввести закон о предъявлении сотрудниками надзорных/государственных органов предъявлять помимо служебного удостоверения еще и паспорт,чтобы "собеседнику" было понятно,что он общается с представителем госорганов,а не с посланцем другой страны...

Доктор — пациенту:
— Будете принимать по три чайные ложки в день в течение месяца.
— Вы что, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!

В три часа ночи мужик заходит к своему соседу, из квартиры которого
доносится страшный шум, и видит - посреди комнаты стоит клетка, в ней
насмерть перепуганный дворовой кот, а вокруг него голый сосед с дикими
воплями гоняется за своей голой женой. Мужик спрашивает:
- Иван, ты что, с ума сошёл?! И зачем кота мучаешь?!
- Вчера ночью ситуация была обратной. Вот пусть и прочувствует, сволочь!

Все любят белых и пушистых, а я чёрная и гладкошерстная...

Памятка хирургу: Отрезав лишнее, отдай любимому коту!

В тишине трудно заснуть. Кажется, что тараканы в голове топают, как табун лошадей.

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Тесть мой, но он сейчас дома...

Один DJ черпал вдохновение в кокаине, и потому называл свои треки
"Дорожка 1", "Дорожка 2"

Никогда! Запомните, никогда не рассматривайте содержимое чебурека, купленного на вокзале.

Пальцами и яйцами в солонку не тыкать

Быль. Олесь Бузина шутил:

В древнем русском городе Киеве обстрелян из автомата Калашникова Музей Пушкина. Отвественность за теракт взяло на себя ОУНовское пододполье (главарь - Степан Комсомолович Бандера).

После просмотра индийского кино хочется петь, танцевать, искать братьев и сестёр...

Гламурная девка у пластического хирурга:
- Доктор, я хочу, чтобы вы увеличили мне грудь!
Тот смотрит на грудь – размер шестой, не меньше.
- Если увеличим хоть на один размер – будете на ходунках ходить. Может,
лучше мозги?...

Граждан нашей страны обороняет Министерство обороны, а защищает такая маленькая резиновая штучка.

- Ты вообще чем зaнимaешься?
- Людей достaю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, покa. Я aкушер в роддоме.

- Сулико, ты подвергалась сексуальным домогательствам?
- А то. Как вышла замуж за Гиви, так каждый день и подвергаюсь.

Владимир Путин и Алина в постели:
Алина: - Дорогой, как ты смотришь на то, чтобы наполнить мой
пирожок своим хреном?
- Мне мой доктор на ночь мучное категорически не рекомендует,
тем более в сочетании с острым. Кстати, Алина, завтра позвони
моему повору, расскажи рецепт.

Михалков - за запрещение дзюдо в России! Ведь президент Хуйло может отбить задницу при занятиях дзюдо! А чем он тогда будет думать?

Не только лишь все могут заглянуть в завтрашний день и до, и после...

все, финиш - Горбатый призвал Путина уйти из политики - даже для него
все это слишком!

Девочки, запомните "МУЖИК СКАЗАЛ - МУЖИК СДЕЛАЛ" это два РАЗНЫХ мужика.

В случае раскола Украины на востоке образуется Малороссия, а на западе - Малаяпиндосия.

Другие анекдоты: