АНЕКДОТ ПРО ИРУ

ИРИНА И ВСЁ ПРО ИРУ! 😂

Песни про Иру Часть 1

Про Иру)))

Анекдот про козу.

Анекдот про студентов.

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдот Ира Костерина

Вторая половинка. Бородач Рая. Жена.

Анекдот про Татар. Татарский прикол

Юмор Не хрюкать!!! Игорь Маменко. Анекдоты и приколы

Студенческие поговорки :
- Не пришёл на первую пару - не готов к семенару.
- Кто рано встаёт - тому краситься надо.
- Нечего на автобус пенять, коли поздно встаёшь.
продолжаем утренюю тему:
- На газель и зверь бежит.

Для мужчин:
- Любишь в клуб ходить-люби работать.
Для девушек:
- Любишь в клуб ходить... Конечно любишь!!!

- Кто не курит и не пьёт, тот в общаге не живёт.
- Любишь старосту-значит сам староста.
Кто не работает-тот студент.
Ученье свет, а неученье армия.

- Что подаришь своей правой руке на 8 марта?

Жутко избитая женщина входит к врачу.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой
пьяный, он бьет меня пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте отвар
ромашки, как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого
синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я
набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит, он
меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пи*деть!

В дом к маме и папе забегает дочка, недавно вышедшая замуж:
- Мама, папа! Я сейчас видела у мужа в машине какую-то девку!
Мать: - Да что же это такое-то?! Что случилось?!
Отец: - Да успокойтесь вы! Если у него в машине девка - значит он в полном порядке!

Заходит парень в Макдональс.
Стоит и думает: Зачем я суда пришёл?
Подходит к касирше.
- Добро пожаловать в Макдональс!...
- Маг? Нет слишком много мнебы волшебника или калдуна
- 0_О? Сделайте ваш заказ
- Ок что вы продоёте?
- Еду!
- Куда едите?
- Вы издеваетесь или правдо идиот?
- Почему мне все это говорят? кудабы я не шёл, все это спрашивают!
- Простите, вот ознакомтесь с меню и выберите что хотите
- Ок Стоит разглядывает
- А что такое гамбургер?
- 0_0? Вы шутите?
- Нет! Что такое гамбургер!
Его крики услышал менеджер
- Что сдесь происходит?
О! Хоть вы мне скажите: Почему все считают что я идиот?!
- Ты что назвала клиента идиотом!? Да я тебя уволю!
- Да! и ещо одно! Ответьте мне: Что. Такое. Гам-бур-гер!
- 0_О?
- 0_о?
И вдруг его злое лицо сменилось на радостное
- О я вспомнел! Я суда пописать зашёл! где у вас туалет?

А ты, а ты!!!... Сиськи не надела, вот!

- Гриша, ты сегодня хоть покушал в обед? Одевайся теплее, к вечеру обещали похолодание. Воду везде перекрой. И балкон закрой, а то залезут. Будешь уходить - запирай обе двери. И на нижний замок тоже. И свет везде отключи.
- Мама, ты мне 43 года уже это говоришь!..

Молодой человек пришел в поликлинику с травмированной рукой:
- Кажется, я ее сломал.
- Как это произошло? — спрашивает врач, осматривая руку.
- Я хотел избежать ребенка…
- …и врезались на машине в дерево?
- Нет, я упал с кровати.

Помню, в детстве мама мне говорила: И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить?
Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.

Ноу-хау хохлов в Киеве на ул.Грушевской - однополый, групповой, садо, мазо секс.

Тупить или не тупить? Вот в чём вопрос

Чиновники отрапортовали - "В деле построения инвестиционного климата в России наметился перелом, двум инвесторам переломали ноги, одному сломали руку. Ответственные за инвестиционный климат, околачивающие куем грушу, сломали грушу. Журналист освещавший это событие сломал язык".

Станки с числовым управлением становятся всё совершеннее, ловят сотые и тысячные доли миллиметров... а совсем ещё недавно всё решалось при помощи простого напильника.

Папа:
-Будешь трогать пису - моча станет белой и густой!
Мама:
-И такой слааадкой!..

Я всегда был уверен, что на языке, на котором пишут врачи, машинисты в пригородных электричках объявляют остановки.

Советское время. Училка проверяет у пионэров домзадание:
— Описание домашних объектов религиозного культа.
Грузинский мальчик (читать с кавказским акцентом):
— У нас во дворе стоит статуя какой—то тёти, с золотым кружком над головой, на руках у неё ребёнок. Мой отец - дядя Вахтанг - ежедневно стоит перед ней на коленях и тихо молится.
Узбекская девочка:
— А у нас дома есть медный, сидящий со скрещёнными ногами, жирный, весёлый болванчик. Мои родители и брат ежедневно жгут перед ним свечки.
Хохлушка (читать по жлоб-бендеровски):
— У нас в туалете есть плоская подставка с цифрами. Каждое утро моя мама - тётка Одарка 0 становится на неё и громко кричит «О, Боже!».

Стало наконец-то ясно почему Путин не вступает в партию "Единая Россия", хотя и является её лидером.
Потому, что он до сих пор ещё член КПСС!

Челябинский никелевый завод настолько суров, что заказывает поставки руды метеоритами.

Не все прочитали новость правильно. Турчинов подписал Маляву об учреждении Наци Анальной Гвардии Украины...

Судебная практика показывает, что примерно 80 процентов подростков, которые совершили хулиганские поступки в нетрезвом состоянии, перед этим употребляли спиртное.

- Говорят, ты в женщинах специалист?
- Ну как специалист, обычный пользователь.

Игра: Участники выпивают по бутылке водки, потом один выходит из комнаты, а остальные должны угадать кто.

Водку? Тёплую? На пляже? Из мыльницы? Без закуси?
Да с большим удовольствием!

- Люся, пойми же, я бабник!
- Милый, ты не бабник. Ты - курицелюб...

Объявление.
Ищу лёгкие пути в жизни. Объездные и просёлочные дороги просьба не предлагать.

Чтобы быстрее уснуть, мужчины считают своих овечек, а женщины – своих козлов.

Другие анекдоты: