СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯШНИЙ ДЕНЬ

Свежие анекдоты. Самые смешные! На День подписчика

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Одесские анекдоты! Мудрый анекдот про бедных и богатых!

Свежие одесские анекдоты! Анекдоты про евреев и деньги!

Только для взрослых.............. #АНЕКДОТЫ

ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ 2018 Самые смешные приколы за 2018 | Выпуск 264

Лучший сборник анекдотов.#4. АНЕКДОТЫ

Почему кофе воняет. АНЕКДОТЫ. Новинка.

Слышал я Вашего Коррузо.... Анекдот, Прикол.

Очень смешные политические анекдоты! Прикольные анекдоты без мата!

Всегда переживаю, когда красная полоска на YouTube догоняет серую.

Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит
беседу:
- Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне трахал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно
такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы
вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня
табуретку выбить! Определенно шалун!

Российские спортсмены в Бразилии: мы из WADA

В Кремле уже подготовили указы о награждении Стрелка, Абвера, Беса и Бабая званием Герой России с пометкой "посмертно".
Не переделывать же теперь официальные документы...

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.

Если тренер говорит команде спортсменов:
- У нас ЧП!
То футболисты, волейболисты, теннисисты, баскетболисты, тут же интересуются:
- А что случилось?
И только парашютисты молча, без вопросов собирают на венок.

Слоган для сайта anekdot.ru: "Только анекдоты из России -- настоящие русские анекдоты".

Похоже, у нас уже давно государство тоталитарное... Когда Путин предложил Володина на роль спикера Думы - никто даже не воздержался, даже молодые депутаты-новички..

Из обращения к рассейскому народу (ватникам) по поводу санкций в ответ на санкции: "Вы у меня землю жрать будете". В.В.хуйло

В центре Москвы прошла акция движения «Античемодан»

А кто-нибудь уже шутил про хуйла в "Минске", подразумевая марку холодильника?

После просмотра партиотического фильма учитель спрашивает у детей, кому
кто понравился. Одному подвиг солдата, другом - как санитарка раненего
спасла. А Вовочка говорит:
- А мне больше всего понравился наркоман.
- Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
- Был, он все время затягивался и говорил,
"Хороший у вас план товарищ Жуков"

- Вчера, после встречи выпускников отдалась своему бывшему однокласснику!
- Ну и как?
- Мля, какая же дура, что не отдалась ему ещё в 10 классе.

- Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля.
- Новые носки?
- Нет.
- Пену для бритья?
- Нет.
- Боже мой! Дорогая, наверно, это будет какой-то хороший подарок. Может быть, радиоуправляемый вертолет?
- Нет. Я подарю тебе свою большую горячую любовь, милый!
- Даже носочки не подаришь в этот раз, любимая?

Тётка, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге свекруху. Та говорит невестке:
-Оксанка! Меня муж за дверь выставил, можно я пару недель здесь поживу?
-Конечно, тётя Лена, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседке входную дверь не загораживать.

Внук за компьютером спрашивает деда:
- Дедушка, а правда что все коммунисты - "чайники"?
- С чего это ты взял, внучек?
- В гимне коммунистов "Интернационале" есть такие строки: "Кипит наш разум возмущенный..."

- Почему вы таки решили выдать России Полонского?
- У него деньги кончились...

" Доходы россиян падают четыре года подряд "
Россияне выбирают стабильность !

Если сделать обрезание женщинам, то что, из работающих половых органов у мужчин останется только указательный палец? Ну, средний иногда?

Чак Норрис настолько крут что может заражать вирусы Чаковой Болезнью.

Чак Норрис за сутки способен вспахать все поля на земле, в том числе электромагнитные.

Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах?
На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

Другие анекдоты: