АНЕКДОТ ПРО ТИШИНУ

НТВ МЕСТО ВСТРЕЧИ, СМОТРЕТЬ! УКР РАССКАЗАЛ АНЕКДОТ И ТИШИНА, НОРКИН РАССКАЗАЛ ВСЕ РЖУТ

Анекдот - Ночь, Тишина, Дежурная

Анекдот-Пидарасы вокруг

Анекдот про Терминатора

Российский актёр театра и кино - Роман Курцын рассказал анекдот

КВН Галустян - А нас рать

ГОРЯЧИЕ ИГРЫ – ПЛОХИЕ АНЕКДОТЫ

18+ Анекдот про полезный отвар

Тишина на уроке анекдот

Анекдот про миньет

После успеха фильма «Сталинград» Федор Бондарчук планирует снять фильм «Рыльск». Те же развалины, только без войны и немцев.

Интересно, какую объяснительную написала нынешняя весна?
Пробки?

- Мы реально делаем Россию чище.
- Вы — это русские националисты?
- Нет, мы — это таджикские дворники.

И пошёл Иван Царевич искать свою невесту.
И нашёл её на третий день в гробу хрустальном, что на цепях качается.
Подошёл к ней, поцеловал. Та ожила и молвит ему нечеловеческим голосом:
- Ну что, батенька, коммунизм уже построили?..

Посмотрел на канале Нацгеовайлд, как трахает тигр тигрицу.
Хочу передать ему привед, все очень похоже, точно как у нас в семье! Один в один.

Путин выступает на трибуне с докладом на тему: «Путинизм как высшая стадия ленинизма». Голос из зала:
- Владимир Владимирович, а стоит ли вынести тело Ленина из мавзолея и захоронить?
- Только после моей смерти, и вы конечно понимаете, кого туда нужно будет положить.

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

КНДР и Израилю достаточно нескольких атомных бомб для своей защиты – почему мы совершенствуем и наращиваем бессмысленно свои ядерные запасы.

Раскрыта тайна чупа-чупса с жвачкой внутри.
На жвачку надо насосать.

RE: Девушка, вас снимали в кино?
В кино - редко, обычно у гостиницы.

ЕСЛИ СНИМАЛИ - ТО ОНА НЕ ДЕВУШКА!
АФФТАРА АНЕКДОТА - ЗА ПАРТУ!

Грузин ругает жену, забывшую поменять памперсы ребёнку: "Да какая ты
мать? Ты-мачеха, даже хуже, ты-тёща!"

На приёме у врача:
- Вы курите?
- Нет.
- Ну может пьёте?
- Нет, совсем не пью.
- Вот только не надо так ухмыляться, я всё равно что-нибудь найду!

Сержант - солдатам:
- Копайте от забора и до обеда.
- От заПОра и до обеда - это как?

-Вчера посмотрел новые "Звездные Войны"
-Ну и как?
-Полная хрень! Летят звездолеты - и каждые 5 минут орут "Один икс бет ставки на спорт"

- Ты не представляешь, как больно, когда уходит любимый человек.
- Пф-ф-ф... Готов спорить, что ты никогда не ударялась мизинчиком о ножку стула.

Дворник Василий Тарасович Хмара, которому гей Кацман наступил в трамвае на ногу, на весь вагон проявил свои бандеровщину и гомофобию.

Как обычно начал Петрович политинформацию:
«В ответ на наглые, беспочвенные, ничем не подкрепленные
измышления наших врагов
мы со всей решительностью заявляем,
что ошибаются те, кто думают…»
Черт! Бумажка куда-то упала.

Ребенок спрашивает у отца-олигарха:
- Папа, почему в садик мы ездим на велосипедах, а другие дети - на машинах?
- Потому что у богатых свои причуды, сынок.

- Своими стихами он напоминет раннего С.В. Михалкова.
- Вы имеете в виду довоенный период?
- Нет, ещё более ранний. Когда тот еще не умел ни писать, ни говорить.

— Хочешь, я угадаю как тебя зовут? Хочешь?? Хочешь???

— Мам, ты чего?!

Подарки бывают 3-х видов: хорошие, плохие и книга.

Стало известно, что Янукович бежал, переодевшись в мужское платье.

---
(Из статьи Игоря Яковенко (ЕЖ))

Редкий интеллигент добежит до туалета в пустыне.

- Привет! Чем занят?
- Думаю.
- Ну ты, блин, даёшь! Чё, совсем уже идиотом стал? Тоже мне, нашел
занятие! Пойдем пива попьём или водочки, и по бабам…

В Венеции во время пожара люди выбежали из дома на улицу и утонули.

На общественное обсуждение вынесен проект закона о запрете общественных обсуждений.

Маленький мальчик приносит дедушке кеды и 2 надувных шарика, запихивает шарики в кеды и просит дедушку:
- Дедушка, надуй два шарика внутри кед!
- Зачем, внучек?
- Ну чтобы они не мялись, сохраняли форму.
Дедушка подумал, мол, вот какой умный у него внук, и исполнил его просьбу. Через час папа мальчика приходит с работы, мальчик подбегает к нему, показывает эти кеды и говорит:
- Папа, ты посмотри, что дедушка сделал!
Папа удивленно спрашивает:
- И зачем он это сделал?
- Как зачем? Ты же сам говорил маме: «Вот когда дед кеды надует, мы с тобой машину купим».

Начальник Управления интернет-департамента Управления пресс-службы Президента России Бубен Михаил Александрович.
Похоже, в Кремле тоже без бубна инет не работает...

Другие анекдоты: