РОМАН ТРАХТЕНБЕРГ АНЕКДОТЫ

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 1 часть.

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 4 часть.

Роман Трахтенберг - Лучшие Анекдоты [16+]

Роман Трахтенберг. Избранные Анекдоты - Выпуск 11

Роман Трахтенберг. Избранные Анекдоты - Выпуск 12

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Роман Трахтенберг НЕПРИЛИЧНОЕ

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 6 часть.

Роман Трахтенберг - про женщин [НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА]

Медведев Путину

- Как страна теперь будет жить без сериала Глухарь?
- А, как она до этого жила?
- Да, ты прав, нашими выборами

Девушка, неумело имитирующая оргазм, получила в подарок фальшивые бриллианты.

- А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
- Конечно. Нарожали дураков!

Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок - на дверной ручке, блузку - на спинке стула, чулки - на торшере, юбку - на диване...

И зачем в России каждый день показывают по телевизору то, что Путин каждый день видит в зеркало?

Почему отпустили Савченко ?
Всё очень просто. Психиатры обнаружили в ней неизмеримо огромное количество разрушительной энергии. Нельзя такого ценного экспоната держать просто так в камере. Всю свою дурную энергию Надежда выдаст в Раде. Всё ещё впереди... Даже боевой пидарас Ляшко будет прятаться от нее под креслом.

Анекдот от Грома
Россия. Сын приходит из школы..., весь грязный, форма порванная, на лице синяк, губа разбита, лицо светится счастьем!
- Ты где был??!!! Это что такое??!!!
- В футбол, папа, играли!
- Футбол??!!!
- Ну да! А проигравшие должны были гимн Украины спеть и "Слава Украине" кричать! Вот это папа был ФУТБОЛ так ФУТБОЛ!!!!

Дядя-милиционер останавливает тётю-грузинку, едущую на "Волге".
—Ваши права?
—Пожалуйста.
—Гражданка, так это же права на управление самолетом "АН-2"!
—Чего прицепился? Какие были, такие и купила!

При Януковиче украинцы зимой копили деньги на летний отдых в Европе, теперь летом откладывают на отопление зимой.

Кому на Руси жить хорошо, того Федеральная налоговая служба всё равно вычислит.

На III Всероссийский конгресс волонтеров финансового просвещения граждан , в качестве почетных гостей , были приглашены ветераны движения - лиса Алиса и кот Базилио .

Если сравнивать по количеству взрывов, то главной террористической организацией России окажется Газпром.

Тиха украинская ночь... Между бомбардировками...

- А почему все депутаты разбежались?
- Боятся за свою жизнь!
- Что случилось?
- Да вот письмо из СЭС, где написано, что приедут паразитов травить.

- Я вскопаю огород за пять дней!
- Нет, это я вскопаю за пять дней, если не за четыре!
- Нет, это я, у меня лопата новее!

Вы прослушали краткий перевод разговора Путина и Трампа

Михалков Путину:
- А давай американские фильмы запретим.
Путин:
- А чего же люди смотреть то будут ?
Михалков:
- Пусть смотрят мои.
Путин:
- Ну ты, Никита, и садист

Вопрос армянскому радио:
- Сколько сборная России забила на чемпионате мира по футболу?
Ответ:
- Два раза: забила на чемпионат мира и на саму Бразилию.

Русские едут в Донецк и Харьков митинговать с триколорами.
Почему?
Потому чтов России из за єто непременно отлупят. А очень хочеться.

- Папа, а вы как раньше гуглили?
- Да, по библиотекам ходили...

Заработок российской домохозяйки должен составлять 32600 рублей в месяц, исходя из зарплат:
- уборщицы - 7000 руб.;
- повара - 10000 руб.;
- воспитателя - 15600 руб.,
а также премиальные и сверхурочные часы... плюс пакет молока... за вредность!

- Регулярный секс - это деньги в семейный бюджет!
- Это как?
- Уберегает ваш компьютер от вирусов, которые можно словить на
порно-сайтах.

Исследования британских ученых-диетологов показали, что опытный российский гаишник берет взятку размером 500, 1000 или 5000 руб. Их легче сожрать, в случае чего.
Неопытные, жадные, прожорливые и молодые гаишники могут взять ту же тысячу мелкими купюрами, отчего велика вероятность заворота кишков...

Кабмина поручил РПЦ провести молебен во воскрешение цены на нефть.

18.02.2015, ОСТ Н АНЕК
Если в названии Дебальцево убрать первую букву, то новое будет соответствовать сегодняшней украинской мове.
мой комм. Все бы вам убирать. А если добавить? После первой Д еще и О?

Летняя ночь… Романтические прогулки до холодильника....

Вслед за Крымом к России хочет присоединиться весь Евросоюз, НАТО и даже Африка. Ведь не зря говорят что лучший способ победить врага - стать его другом!

03.07.2016г.Население Земли разделено на два враждебных лагеря:лагерь французских болельщиков и тех,кто ненавидит Францию.

Вот несправедливость какая… У женщины всегда на одну комнату больше. И она может там веселиться, как хочет… Хочет — борщ готовит… Хочет — посуду моет…

Одни предпочитают виски, другие - бренди, третьи - водку, четвертые - коньяк… А мне - хоть разорвись!!!

Когда между Мужчиной и Женщиной НИЧЕГО не стоит-остаётся только Дружба.

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв.

Вы ни разу не пробовали запрещенных деликатесов? Ничего страшного — на всякий трюфель у нас найдется отечественная сыроежка!
mk.ru

Маленькие хитрости. Собачья упряжка поедет быстрее, если, подгоняя её, прикрикивать по-корейски.

Посмотрел начальные серии новой "Анны Карениной"...
Постаревшая дочка Боярского в главной роли совсем не впечатляет. Неужели нельзя найти помоложе и покрасивее?
Будь я на месте Вронского, уж точно бы в эту Анну не влюбился, я бы её сам под поезд сбросил... Ещё в начале 1-ой серии.

Краткость - сестра таланта. Но не в сексе!
© Иосиф Египетский

Лишь человеку, только что купившему ящик водки на выходные (в пятницу вечером, в 22:59) понятно горе человека, только что разбившего ящик водки, купленной на выходные...

Идет девушка по базару:
— Чай, кофе, капучино, минет!
— Чай, кофе, капучино, минет!
Тип останавливает ее:
— По чем чай?
Девуш. — 5 рублей!
Тип. — А минет?
Д. — 40 рублей!
Т. — А за 30?
Д. — Не немогу, я реализатор!

Дедушка, а сколько в "Любимом" яблок?
- А сам-то как думаешь?
- А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки...

- Что ты всё время лежишь на диване? Иди работай, каждый человек должен по жизни нести свой крест!!!
- Я не могу встать.
- Почему?
- Меня крестом - придавило.

Другие анекдоты: